ピッカピカ

　　　　　　


新車が来ました～

愛しのマイカーは１１年目にして引退。。。
走行距離９万７０００キロだったかな、、、

何しろトラブル続きで
先日はブレーキトラブルで入院。。。
車検も近いし、この際思い切って新車購入に踏み切りました。
マイカーは入院したままサヨナラ・・・。
最後に海までドライブ行きたかったな～

長い間、お疲れさま
たくさんの想い出をありがとう。
辛い時も苦しい時も
いつも一緒にいてくれた。
本当にありがとう。。。

今度の車はキーがないんですね。。。
キーを回さず、ボタンをポチっと押すとエンジンかかります。
信号待ちでは、エンジン停止します。
アイドリングストップってやつですね、、、

ディーラーから少し慣らし運転して帰ってきたけれど
なんだかドキドキしちゃって・・・

いつもと同じ運転すればいいのだけれど
なんかねー　落ち着かなかった。。。

それでも家に着くころには慣れましたけど。

以前の車と同じ色、車種もおんなじ感じなので
新車来たーーーって感動は薄いですね、なぜか。

けれどやっぱりピッカピカで


また長いお付き合いになるなー

１０年はがんばってもらわんと・・・

１０年・・・

１０年・・・？？


うわー


私の方がボロボロになってるかも...


　　

複雑なのです

　　　　　


今日は週に一度のお仕事Ｄａｙでした～

職場近くの河津桜もかわいいピンク色の花を咲かせていました

帰りにお給料を頂いて・・・

先月は１回休んでいるので
すっごく少なかったです

高校生の小遣いかよー
ってくらい少なかったです

使わずにマイバンク行きです


先日は副業デビューしました

初日なので少し神経遣いましたが
あっという間に終わった・・・という印象。

ペアで組んだ方はとても優しくて楽しい人だったので
気持ち的に落ち着いて任務をこなせました。

仕事的にはやっていけそうなのですが
長く続けるにはどうかな・・・って気持ちになってます。

大した理由ではないのだけれど

「髪を黒に染めて来て下さい」

と注意を受けてしまったんですね。
現場スタッフに。

研修ではクリアだったのに、現場ではＮＧってよくわかりませんが
というか、今の色はかなりダークだと思うんだけど。。。
ここを突っ込まれるとは思わなかった。

今の時代、真っ黒けに染める方が不自然ではないのかなー

前髪も眉毛の上とか、眉にかかるくらいとか言われたけれど

これは少し切るとしても
真っ黒けだけは嫌なのです・・・気持ちまで暗くなりそうで

ここにこだわってる私、我儘かもしれないけれど
これだけは譲れないのです。。。

なのでしばらく様子見。。。

次回お仕事依頼がいつなのか、まだ未定です。。。

先日の研修で一緒だった別のエリアの方からメールあり、
まだ一度も仕事が入らないと。。。

仕事がなければないで収入的に困りますし
仕事が入ったからと手放しで喜ぶのは不謹慎な気もするし


う～む・・・複雑です　　　

心配は尽きないけど

　　　　　　　


暖かい日が続いています、、、
明日の日中は２１℃とか？？
もっと上がりそうな気もするけど。。。

今夜は娘、路上ライブに出かけています

駅前のショッピングモールが閉まるのを待って
出かけて行きました、、、

背中にギターを背負って、自転車で

約２年半ぶりでしょうか・・・

路上ライブなんて。。。

今頃、シャッターの前で独りで唄っているんだろうな

もう帰ってきたりして


まだ早いんじゃないかと一度は止めましたが
止めてやめるような娘ではないので
心配しつつも見送りました。

しっかりギターケースにお薬詰めて行きましたけど


心配だけど

嬉しいんですよね

こんな日が再び来るなんて・・・

酔っ払いに心ない事を言われなきゃいいんだけど。。。

とても心配。。。


でも

乗り越えて行くのは娘自身。

私に出来る事は見守ることだけ。


それでいい

それがいい


無茶だけはしてくれるなよ　　娘よ　　

今だから笑えること

　　　　　　


娘と最近よく、病気や障害（おもに精神的なもの）
に関する番組を見るのですけど
Ｅテレで金曜九時の「バリバラ」という番組を今夜は一緒に観ました。

今夜のテーマは「摂食障害」
娘が閉鎖病棟に入るきっかけの一つとなった病です。

娘は拒食症で、一時、数字にすごくこだわり
体重計に乗るたびに数字を細かく表に記入して
元々痩せていたのですが
どんどんエスカレートして
ほとんど食事を口にしない日々が続きました。
それに加えて自ら命を断とうとしたり、リストカットやその他・・・
本当に地獄の日々と言う感じでした。

番組を見ながら、拒食・過食を克服された方々のＶＴＲや話を聴きながら
苦しかった日々を娘と振り返りました。

あの時はこうだったね～

うん、そうだった

あーわかる　わかる・・・

なんて二人で笑いながら話をしている「今」が
不思議な感覚・・・懐かしい感覚・・・
言葉では上手く言い表せないほど
これまでの日々を心の中で深く噛みしめました。


娘が快方に向かうきっかけ

それは

看護師さんだったと言います。


何もかも閉ざされた閉鎖病棟の中で
音楽も時計も・・・何もかも奪われた時間の中で
看護師さんの言葉や看護が娘の気持ちを和らげていったんですね。。。
医師や薬の力より、遥かに大きな力になったようです。

人の持つ「心」という大きな力が
娘を救ってくれたのですね。。。

看護師さんのある言葉で、娘は食事が摂れるようになり
少しずつ快方に向かっていきました。

いろいろな病気がありますが
病に立ち向かう原動力は
やはり「心」なのではないかな～と感じたりします。

自分を見ていてくれる人がいる事・・・

誰かが自分を見守っていてくれる
誰かが自分を心配してくれる
受け入れてくれる。。。

たった一人でもそんな人がいてくれたら
心はギリギリの所で倒れずにいられるのかもしれない。

娘は看護師さんの「心」に支えてもらいました。
心から感謝です。


２年と数ヶ月前のあの日々・・・
今だから笑いながら話せること。。。


今現在、苦しい日々、辛い日々を送っていたとしても

いつか必ずトンネルを抜ける日々が来るはず。

その時は信じられなくてもね

この先も大波・小波はあるでしょうけれど・・・

乗り越えなくちゃあ～



３月になりました～　　

機が熟すまで

　　　　　


「機が熟す」

ある物事をするのに、ちょうど良い時期になる。


「機」... 好ましい時間としてのチャンス

「熟す」... 醸成される


機が熟すタイミングと言うのは人それぞれ。

新しい仕事を始める事。
私はこの「機」が熟すのをひたすら待っていた。

声の病気になって今の職場を戦力外通告ならぬ戦力外「申告」をして
一度去りました。
そして、１年後に同じ職場から年末アルバイトのオファーを受け
しばらくして年末に加え、週に一度、日曜勤務のオファーを受け
現在に至ります。

週に一度は楽だけど、物足りなかった。
何かしなくちゃと思いつつも中々よい仕事がなかった。

そうこうしているちに、メンタルを崩した娘が東京から実家に戻ってきた。
目を離せない日々が続き、私の精神もギリギリだった。

いろんな波をやり過ごし
２年以上の月日が流れた。

娘も少しずつ自立への意欲を取り戻して
私が傍についていなくても大丈夫だろうと思えるようになった。

ようやく親離れ・子離れの時期が来たのかもしれない。

２年と数カ月。

これが長いのか短いのか・・・わからない。


けれど

来るんだ。

「機が熟す」時が。。。

今、そんなタイミングなのかな～と感じてる。


「待つ」と言うのはとてもしんどくて
焦りや、不安や、いろいろいな心の葛藤があります。

でもね

焦ってはダメ。

他人と比べてはダメ。

自分には自分の「熟す時」が必ず来ます。

長くても結果的に待ってよかったと思える時が来ます。

もどかしい時間は無駄な時間ではないです。


それぞれの「機」を

希望を持って待ちましょう。


もちろん寝てるだけではダメよ（笑


「果報は起きて待て」


も・・・ありじゃん？　　

２足のわらじ

　　　　　　


久しぶりに・・・

調理中に包丁で指をスパッと・・・
思いのほか深く切ってしまい、出血が止まらず
絆創膏５重巻きです。。。
痛いっす

上の空なんですよね

集中出来てない。

料理も楽しくない！

惰性で動いてる感じです・・・


昨日は月一の病院Ｄａｙでした～～

体調は良好ですが
心がまだまだ良好とは言えず・・・
そこらへんのフォローをしてもらってるという感じです。

不調の原因はハッキリしてるので
これがなくなれば嘘のように元気になれると思うのですが、、、
それでも元気なふりしてがんばってますけどネ

来週は新しいお仕事の研修があり（採用確定しました）
今の仕事とかけもちになります、、、
２足のわらじ。。。
上手く履けるかな～

秋の繁忙期までは今の仕事は週一なので
新しい仕事がメインになりそうです。

秋からは。。。
どうなることか

成り行き任せと言う事で。


がんばるしかないですね　　　

心の支え

　　　　　

先週末は所属しているフルートサークルのコミュニティ祭りが３日間開催され
フルートを吹いてきました～

人前で演奏するのは高校以来。。。
緊張するかと思いきや
すっごく楽しめました
途中、指が回らなくなり口パクでごまかしつつも
演奏出来る喜びの方が気持ちを高ぶらせ
自然と笑顔でフルートを吹く事が出来た。

安いフルートを数年前に買い
いつか仲間と何処かで演奏したい。。。

そんな夢を描きながら
一時はフルートに触る気力もなかった私が
やっとここまで辿り着いた。

日々いろいろな事がありますが
あきらめずに続けてよかったと
心から感じた瞬間でもありました。

昨日はミキサー（音響）スタッフとしてがんばってきました。

音量上げたり下げたりフェードかけたり
本番前になって予定変更があったりと
神経遣いまくりで疲れたけれど
ステージ横でいろいろな団体さんの発表を見る事が出来て
とても楽しかったな～

小さな子供からお年寄りまで
皆さんキラキラオーラが出ていました。

一人ではできない
仲間と何かを作り出す喜び
年齢など関係なく
好きな事に情熱をかける姿。。。

とてもよい刺激を受けました。

もっともっと練習して
努力して
次の夢を早くも描いています。

遠い遠い道のりかもしれないけれど
あきらめずに夢の実現を目指したい。

貪欲に生きていきたい。。。


苦しい事の多い毎日ですが

「夢を持つ事」

今の私の心の支えでもあります。。。　　

考えない

　　　　　　


日付変わって昨日、金曜日は実家へ行ってまいりました～～

同じ県内なのに、帰りは３時間もかかった。
運転疲れました

お正月は私の不調により行けなかったので
数ヵ月ぶりですネ。。。

玄関のドアを開けるとおいしそうな匂いが～

手料理を作って待っていてくれました

写真ちょん切れてますが・・・
何故か写真サイズがデカイですが（苦笑
美味かったっす

食事の後は、母のギタレレと私のフルートでコラボ
・・・の予定でしたが
コラボするにはお互いまだ技術不足。。。

高齢の母が弾くギタレレ（ギターとウクレレの中間）を
微笑ましく眺めながら
久しぶりに心安らぐ時間を満喫。

そして

たくさんたくさん話をした。。。


実家に帰ると不思議と日常を忘れられる。
解放された気分になります。
ここには何も私を悩ませるものはなく
疲れ切った神経もオフになれる場所。。。
煩わしい事は何も考えないでいられる。

お母さん、ありがとう。

心配ばかりかけて、申し訳ない・・・

次会う時まで、元気でいてよネ。


どうしようもない事は「考えない」
何でもきやがれ、受けて立つ！

これ、母の教えです


さすが江戸っ子気質ですネ～　
まあ、私もそんな遺伝子が組み込まれてると思います（笑　


ハイ、わかりました～


なんでもかかってこいやーーー　　


私、負けないから！！　

裏切られる事

　　　　　　



今朝は仕事に行く娘を朝早く送り出し
久しぶりに朝から「お母さん」しました。

早朝５時半起き。
睡眠３時間ちょい（苦笑
けれど目覚めはよかった

お仕事と言っても本屋さんでの棚卸一日アルバイト。
でも　
娘は元気に出かけましたヨ～～　
なので　　
今日は私も独り時間がたっぷり出来ました。

娘も再び元気を取り戻しつつあり
自分を冷静に客観視できる癖を身につけてきた模様で。

先日の面接官の自分の「うつ」体験談。
娘のこと・・・
共通しているものがなんとなく見えてきた。

どちらも
他人からの『裏切り』
これが心壊す原因になったと感じます。

信じている人から裏切られる事

これほど辛いものはありません。
私も経験しました。。。
死ぬほど辛かったです。

けれど何故私の心は壊れないか・・・
あんなに苦しい想いをしたのに
何故ギリギリラインで踏ん張れるのか・・・

これは私の勝手な考察ですが

自分を、相手を、客観視できるか
そこに大きなポイントがあるような気がするのです。

自分を大事にしてくれて必要としてくれて
いつの間にか、相手のために全力かけてる自分
それはとても素晴らしい事だと思うけれど
人は人のためだけに生きてるのではなく
自分のためにも生きないといけません。

自分をいつの間にか忘れて
他人のためだけにがんばっちゃうと
その人から裏切られた時
この世の終わりのようになってしまうのかもしれない。
人が怖くなってしまう。
だってまた裏切られるのか怖いから・・・

ここで自分をもう少し信頼して
少し遠くから自分や相手を見る事が出来たら
そこで終わるはずがないと気付けるような気がします。

裏切る人、すべてが悪魔ではないはず。
まあ、まれにいるかもしれないけど（苦笑

裏切った方にも
裏切らなければならない事情があったのかもしれません。
ここは苦しいけれど・・・

がんばってきた自分がすごく惨めで悔しくて
こんなにがんばったのに何故・・・？
そう思ってしまいそうになったら
自分を違う角度で見てほしいです。

だって
がんばったじゃん、自分。その人のために。
そんな自分を褒めてあげてほしい。
惨めでもなんでもないよ
よくやった、自分。
そう褒めてあげてほしい。
自分で自分の評価を下げないでほしい。
がんばったけど報われない事もある。
だから・・・

なんか私自身へのエールになってしまったな

人のためよりも
まずは自分のために生きること・・・

それは我儘でも何でもない。
自分が壊れてしまっては人のために生きられないヨ。。。

えらそーに（苦笑）書いてるけど

娘にはもっともっと自由に生きてほしいのだ。


さて、お昼はなにしよう。

手抜きの味方、冷凍スパで


独りランチタイムだあ～　

涙の面接

　　　　　　


一昨日は面接先の本社まで電車に揺られて行ってきました。

初めて降り立つ駅にとまどいつつ
方向音痴な私には面接よりも辿り着けるかどうかが・・・不安だった

駅から近いとか言ってたけど
かなり歩いたぞ。

面接の結果は以外にも好感触で
内定をいただきました
来週あたり詳細の電話くれるそうですが
その日までは決して喜ばない。
もしも・・・ってこともありますからね。
私、慎重派なので（苦笑

慎重派と言えば
面接の時に面接票とか言うのを渡されて
履歴書と同じような事書くのですが
その記入欄に
長所・短所の欄があり・・・

うーむ・・・

すぐには書けませんでした。

短所が特に。。。
あり過ぎて（笑
というよりも、あまり印象悪いことも書けないので
何を書けばいいか考えて、考えて、、、
面接官が来る前に書かなくちゃと焦り
でも出てこなくて・・・

で、
そのまま、ありのままを書きました。

「考えすぎてしまうところ」と。

そしたらね

褒められちゃった（苦笑

「考えすぎると言う事は、慎重な人と言う事ですよ」と。

短所褒められるなんて意外でしたネ


仕事をするにあたり、いくつか質問された中で
娘の病気の事を伝えました。
事情を知っておいてもらった方が何かと都合よいし。。。

そしたら話は意外な方向に行き・・・

面接官の方・・・

自分もメンタルを崩して５年間「うつ」で苦しんだと。
前職場で心が壊れるほどの辛い出来事があったようです。。。
いろいろな話をして下さいました。
自分が経験したからこそ
メンタル崩してる娘の事も気にかかったのでしょう。
とても心に響く良いお話をして下さいました。

聴いているうちに胸が熱くなってしまって・・・

涙があふれてきて・・・


面接に来てるんだかなんだかわからなくなっちゃったけれど
今の私には、とても有り難いお話でした。
結果はどうなろうと
今日ここに来てよかったな、と思える面接でした。

帰り道。。。

空の青がなんと清々しかったこと。。。

心が少し軽くなっている私がいました。



ありがとうございました