自分の身を守る事は。。。

　　　　　　


グッドアフタぬ～ん

只今インターネットラジオbayfm78を聴きながら書いています

と言うのも私の大好きなＤＪともちゃんの声が
病気療養のため今月いっぱいで聴けなくなっちゃうのです。。。
寂しい

家のラジオが全く入らないので
ＰＣで聴いてます～

なので聴きながらブログ更新中でございます

ともちゃんにとっても今回の病気。。。
昨日番組中に告白してくれましたが
「子宮頚がん」・・・
いろいろな事を考えたと思います。
今この時間も、いつものように変わらずＤＪを元気にこなしてくれてるともちゃん
来月の手術が無事に終わりますように
そして再び元気に復活してくれる事を願っています。
ともちゃん
ずっと待ってるからネーーー
応援してるヨーーー

あー　　

只今の流れてる曲。。。

「歌うたいのバラッド」　byディライト？さん（初めて聴いた・汗
斎藤和義さんのカバーですネ。

沁みるわ～

人生って思うようには行かない

突然やってくる想定外のあれこれ・・・

乗り越えるのは自分自身でしかないんだよね。


自分の身体を守る事は
自分の愛する人たちを守る事

ともちゃん、言ってました。


ディライトさんの歌う、陽のあたる坂道を聴きながら・・・


コーヒーブレイクです　　

機が熟すまで

　　　　　


「機が熟す」

ある物事をするのに、ちょうど良い時期になる。


「機」... 好ましい時間としてのチャンス

「熟す」... 醸成される


機が熟すタイミングと言うのは人それぞれ。

新しい仕事を始める事。
私はこの「機」が熟すのをひたすら待っていた。

声の病気になって今の職場を戦力外通告ならぬ戦力外「申告」をして
一度去りました。
そして、１年後に同じ職場から年末アルバイトのオファーを受け
しばらくして年末に加え、週に一度、日曜勤務のオファーを受け
現在に至ります。

週に一度は楽だけど、物足りなかった。
何かしなくちゃと思いつつも中々よい仕事がなかった。

そうこうしているちに、メンタルを崩した娘が東京から実家に戻ってきた。
目を離せない日々が続き、私の精神もギリギリだった。

いろんな波をやり過ごし
２年以上の月日が流れた。

娘も少しずつ自立への意欲を取り戻して
私が傍についていなくても大丈夫だろうと思えるようになった。

ようやく親離れ・子離れの時期が来たのかもしれない。

２年と数カ月。

これが長いのか短いのか・・・わからない。


けれど

来るんだ。

「機が熟す」時が。。。

今、そんなタイミングなのかな～と感じてる。


「待つ」と言うのはとてもしんどくて
焦りや、不安や、いろいろいな心の葛藤があります。

でもね

焦ってはダメ。

他人と比べてはダメ。

自分には自分の「熟す時」が必ず来ます。

長くても結果的に待ってよかったと思える時が来ます。

もどかしい時間は無駄な時間ではないです。


それぞれの「機」を

希望を持って待ちましょう。


もちろん寝てるだけではダメよ（笑


「果報は起きて待て」


も・・・ありじゃん？　　

２足のわらじ

　　　　　　


久しぶりに・・・

調理中に包丁で指をスパッと・・・
思いのほか深く切ってしまい、出血が止まらず
絆創膏５重巻きです。。。
痛いっす

上の空なんですよね

集中出来てない。

料理も楽しくない！

惰性で動いてる感じです・・・


昨日は月一の病院Ｄａｙでした～～

体調は良好ですが
心がまだまだ良好とは言えず・・・
そこらへんのフォローをしてもらってるという感じです。

不調の原因はハッキリしてるので
これがなくなれば嘘のように元気になれると思うのですが、、、
それでも元気なふりしてがんばってますけどネ

来週は新しいお仕事の研修があり（採用確定しました）
今の仕事とかけもちになります、、、
２足のわらじ。。。
上手く履けるかな～

秋の繁忙期までは今の仕事は週一なので
新しい仕事がメインになりそうです。

秋からは。。。
どうなることか

成り行き任せと言う事で。


がんばるしかないですね　　　

震える。。。

　　　　　　


昨日はまるみ地方は雪が積もりました。
一面雪景色でしたが一夜明けて今日は晴れ
日陰に少し残る程度です～

今日は買い物と用事を早めに済ませ
フルートをじっくり吹きました。

初心に戻って基礎練習を１時間。
それから新しい楽譜を少し。。。

いい音が出て喜んでいたのも束の間。。。

プルプル現象が止まらない。

喉鳴りもすごいし
音も途切れるし詰まるし
唇も震えてくるし・・・

やる気が失せそうになった。

今の声の状態がそのまま出てるんじゃ～ないですか？？
気持ちよく吹かせてくれよ～

もうー　どうにかならんの？これ
テンション下がるわ

でも２時間みっちり練習しましたけど～

同じ病気の人でフルート吹いてる人いないのかなー
どうやって乗り越えてるのか知りたいなー

このままでは精神衛生上とてもよくないので
注射の予約入れました。
来月末まで我慢ですね。

は～　忍耐、忍耐、ひたすら忍耐。


前回注射から３カ月過ぎました～　

心の支え

　　　　　

先週末は所属しているフルートサークルのコミュニティ祭りが３日間開催され
フルートを吹いてきました～

人前で演奏するのは高校以来。。。
緊張するかと思いきや
すっごく楽しめました
途中、指が回らなくなり口パクでごまかしつつも
演奏出来る喜びの方が気持ちを高ぶらせ
自然と笑顔でフルートを吹く事が出来た。

安いフルートを数年前に買い
いつか仲間と何処かで演奏したい。。。

そんな夢を描きながら
一時はフルートに触る気力もなかった私が
やっとここまで辿り着いた。

日々いろいろな事がありますが
あきらめずに続けてよかったと
心から感じた瞬間でもありました。

昨日はミキサー（音響）スタッフとしてがんばってきました。

音量上げたり下げたりフェードかけたり
本番前になって予定変更があったりと
神経遣いまくりで疲れたけれど
ステージ横でいろいろな団体さんの発表を見る事が出来て
とても楽しかったな～

小さな子供からお年寄りまで
皆さんキラキラオーラが出ていました。

一人ではできない
仲間と何かを作り出す喜び
年齢など関係なく
好きな事に情熱をかける姿。。。

とてもよい刺激を受けました。

もっともっと練習して
努力して
次の夢を早くも描いています。

遠い遠い道のりかもしれないけれど
あきらめずに夢の実現を目指したい。

貪欲に生きていきたい。。。


苦しい事の多い毎日ですが

「夢を持つ事」

今の私の心の支えでもあります。。。　　

ややスッキリ

　　　　　　　


いいお天気だ～

まるみ地方では菜の花が風にゆらゆら揺れています。
黄色いお花って元気もらえるので好き。

ところで
先日面接に伺った会社から未だ連絡が来ず・・・
モヤモヤがピークになりまして
電話してみました。
一週間以上経過してるぞ。

そしたら「郵送」で送る予定になっております
とのお返事。
明日あたり届くのでしょうかね。。。
曖昧な時間がどうにも苦手な私です・・・
早く結論をくれ～～～　おい～～～～～

まあ郵送でと言う事がハッキリわかったので
ややスッキリ。

電話がそろそろヤバいモードに入ってきて・・・
さっきも問い合わせした時に
第一声が詰まってしまった。。。

昨日は週一のお仕事Ｄａｙだったけれど
「風邪ひいた？？」
って聞かれちゃった・・・。

注射の効果も薄れ、声質が変化してきて
午前中は特に声が荒れ気味・・・。
酒飲み過ぎたような（笑）　風邪引いたような
自分らしくない声に変化してますネ。
まあこの声も嫌いじゃないけど。

どれが本来の自分の声なのか今じゃもうわからんです。
注射打つとまたおもろい声に変化しますから・・・
あー　忙しい声だわ。

最近ポツポツと独り時間が出来るので
そんな時は頭の中がクリアになります。
自分の為だけの時間。必要ですネ。

なので
今もややスッキリ

さて　

家事も終えたので、ゆるゆると過ごします　　

考えない

　　　　　　


日付変わって昨日、金曜日は実家へ行ってまいりました～～

同じ県内なのに、帰りは３時間もかかった。
運転疲れました

お正月は私の不調により行けなかったので
数ヵ月ぶりですネ。。。

玄関のドアを開けるとおいしそうな匂いが～

手料理を作って待っていてくれました

写真ちょん切れてますが・・・
何故か写真サイズがデカイですが（苦笑
美味かったっす

食事の後は、母のギタレレと私のフルートでコラボ
・・・の予定でしたが
コラボするにはお互いまだ技術不足。。。

高齢の母が弾くギタレレ（ギターとウクレレの中間）を
微笑ましく眺めながら
久しぶりに心安らぐ時間を満喫。

そして

たくさんたくさん話をした。。。


実家に帰ると不思議と日常を忘れられる。
解放された気分になります。
ここには何も私を悩ませるものはなく
疲れ切った神経もオフになれる場所。。。
煩わしい事は何も考えないでいられる。

お母さん、ありがとう。

心配ばかりかけて、申し訳ない・・・

次会う時まで、元気でいてよネ。


どうしようもない事は「考えない」
何でもきやがれ、受けて立つ！

これ、母の教えです


さすが江戸っ子気質ですネ～　
まあ、私もそんな遺伝子が組み込まれてると思います（笑　


ハイ、わかりました～


なんでもかかってこいやーーー　　


私、負けないから！！　

裏切られる事

　　　　　　



今朝は仕事に行く娘を朝早く送り出し
久しぶりに朝から「お母さん」しました。

早朝５時半起き。
睡眠３時間ちょい（苦笑
けれど目覚めはよかった

お仕事と言っても本屋さんでの棚卸一日アルバイト。
でも　
娘は元気に出かけましたヨ～～　
なので　　
今日は私も独り時間がたっぷり出来ました。

娘も再び元気を取り戻しつつあり
自分を冷静に客観視できる癖を身につけてきた模様で。

先日の面接官の自分の「うつ」体験談。
娘のこと・・・
共通しているものがなんとなく見えてきた。

どちらも
他人からの『裏切り』
これが心壊す原因になったと感じます。

信じている人から裏切られる事

これほど辛いものはありません。
私も経験しました。。。
死ぬほど辛かったです。

けれど何故私の心は壊れないか・・・
あんなに苦しい想いをしたのに
何故ギリギリラインで踏ん張れるのか・・・

これは私の勝手な考察ですが

自分を、相手を、客観視できるか
そこに大きなポイントがあるような気がするのです。

自分を大事にしてくれて必要としてくれて
いつの間にか、相手のために全力かけてる自分
それはとても素晴らしい事だと思うけれど
人は人のためだけに生きてるのではなく
自分のためにも生きないといけません。

自分をいつの間にか忘れて
他人のためだけにがんばっちゃうと
その人から裏切られた時
この世の終わりのようになってしまうのかもしれない。
人が怖くなってしまう。
だってまた裏切られるのか怖いから・・・

ここで自分をもう少し信頼して
少し遠くから自分や相手を見る事が出来たら
そこで終わるはずがないと気付けるような気がします。

裏切る人、すべてが悪魔ではないはず。
まあ、まれにいるかもしれないけど（苦笑

裏切った方にも
裏切らなければならない事情があったのかもしれません。
ここは苦しいけれど・・・

がんばってきた自分がすごく惨めで悔しくて
こんなにがんばったのに何故・・・？
そう思ってしまいそうになったら
自分を違う角度で見てほしいです。

だって
がんばったじゃん、自分。その人のために。
そんな自分を褒めてあげてほしい。
惨めでもなんでもないよ
よくやった、自分。
そう褒めてあげてほしい。
自分で自分の評価を下げないでほしい。
がんばったけど報われない事もある。
だから・・・

なんか私自身へのエールになってしまったな

人のためよりも
まずは自分のために生きること・・・

それは我儘でも何でもない。
自分が壊れてしまっては人のために生きられないヨ。。。

えらそーに（苦笑）書いてるけど

娘にはもっともっと自由に生きてほしいのだ。


さて、お昼はなにしよう。

手抜きの味方、冷凍スパで


独りランチタイムだあ～　

涙の面接

　　　　　　


一昨日は面接先の本社まで電車に揺られて行ってきました。

初めて降り立つ駅にとまどいつつ
方向音痴な私には面接よりも辿り着けるかどうかが・・・不安だった

駅から近いとか言ってたけど
かなり歩いたぞ。

面接の結果は以外にも好感触で
内定をいただきました
来週あたり詳細の電話くれるそうですが
その日までは決して喜ばない。
もしも・・・ってこともありますからね。
私、慎重派なので（苦笑

慎重派と言えば
面接の時に面接票とか言うのを渡されて
履歴書と同じような事書くのですが
その記入欄に
長所・短所の欄があり・・・

うーむ・・・

すぐには書けませんでした。

短所が特に。。。
あり過ぎて（笑
というよりも、あまり印象悪いことも書けないので
何を書けばいいか考えて、考えて、、、
面接官が来る前に書かなくちゃと焦り
でも出てこなくて・・・

で、
そのまま、ありのままを書きました。

「考えすぎてしまうところ」と。

そしたらね

褒められちゃった（苦笑

「考えすぎると言う事は、慎重な人と言う事ですよ」と。

短所褒められるなんて意外でしたネ


仕事をするにあたり、いくつか質問された中で
娘の病気の事を伝えました。
事情を知っておいてもらった方が何かと都合よいし。。。

そしたら話は意外な方向に行き・・・

面接官の方・・・

自分もメンタルを崩して５年間「うつ」で苦しんだと。
前職場で心が壊れるほどの辛い出来事があったようです。。。
いろいろな話をして下さいました。
自分が経験したからこそ
メンタル崩してる娘の事も気にかかったのでしょう。
とても心に響く良いお話をして下さいました。

聴いているうちに胸が熱くなってしまって・・・

涙があふれてきて・・・


面接に来てるんだかなんだかわからなくなっちゃったけれど
今の私には、とても有り難いお話でした。
結果はどうなろうと
今日ここに来てよかったな、と思える面接でした。

帰り道。。。

空の青がなんと清々しかったこと。。。

心が少し軽くなっている私がいました。



ありがとうございました