イライラ。

相変わらずイライラ。


こんな実家でも
無くなってしまうのは
悲しいけど、
母の態度は
果てしなくイライラする。


お酒飲んでも
構わない。
だらしなくても
構わない。


人の話は最後まで
聞いて欲しい。


そして、
自分がされて嫌なら
私にしないで欲しい。


いつからこんなに
ワガママな母に
なったんだろう。


来年のお盆は
一週間もいないでね
って。


散々私の旦那に
いろいろやらせたくせに。


いられると迷惑だけど、
都合がいいから使いたい
なんてワガママ
もう次は聞きません。


私が帰って来ていいのは
お母さんが困った時だけなんだね。


こっちから
遊びに帰りたいってのは
迷惑な話みたいです。


私だって
毎日身体中痒いし
喉痛いし
帰る度に汚くなってる
実家なんか帰りたくない。


掃除したって
それが持続しないんだから
もう何もしたくない。


お盆に里帰りする予定だったから
白内障の手術予約したのも
仕方ない。


でも
今の母を見てると
都合のいい時しか
私に用事はないみたい。


褒めて欲しくて
ずっとやってきたけど、
やっぱり親は親。


昔から何も変わらない。


何もしない妹のが
可愛いみたいだから
もう親のために
頑張るのは
私をボロボロにする。


子育ては育ててもらった様にしか
育てられないっていうけど、
そんな事言われたら
たまったもんじゃない。


私はおばあちゃんに
育てて貰ったみたいに
優しい子に育てる。


絶対絶対
子供に順位なんか付けない。
お金に困らないより
愛情が欲しかっただけ。


何でも頑張ってきた。
兄妹には出来なかった
大学の入学式だって
ウエディング写真だって
孫市だって見せてあげれる。


でも
私じゃダメなんだ。


いっぱい頑張って
親のいう事聞いてきたけど、
閉鎖病棟入ったから
ダメなんだ。


知らん顔出来たら
楽になるのに。


親を捨てられたら
楽になるのに。


いつも彼に
申し訳ない気持ちで
手伝いに行くのに。


ありがとうじゃなくて
お金ばかり。


こちらの都合は
考えない。
ピンチでも助けてくれない。


いっぱい愚痴っても
最後は自業自得。