めんどくさい奴。

私は本当に
めんどくさい奴なんです。




冗談がびっくりするくらい
通じない。






本当か嘘か
全く分からない。




すぐ泣く。




きっと誰もが
ドン引きするくらい
冗談が通じない！




何でも本気にして
すぐ落ち込む。




だから、
きっと何を話していいか
皆わからなくなる。




それでも
一緒にいてくれる人達は
みんな大事。




だけど、
大事にしすぎて
離れてった人もいる。






距離感が
わからなくなる。




平気で私に
いろいろ言って来るから
私も乗っかってみると
それは違うみたい。


人との関わりが
怖くて仕方ない。




赤ちゃんの時しか
使わない
いろいろをくれた人を
すごい疑ってしまうのも
ダメね。




お返しはいらないなんて
間に受けるバカがどこにいる


って言われそうな
気がしてならない。




もう捨てる物だから
いいのかもしれないけど、
大事な孫に使った物だから
私も誠意を見せなきゃ
いけないんじゃないかとかね。


パパは
今月夜勤が沢山あるのは
私が坊っちゃん預けて
働かないから。


きっとパパは
そんな事考えてないけどね。


私が働けば
彼は大変な思いしないのに。


彼が夜勤の日は
私は寒い外で
彼の帰りを薄着で待つくらいが
ちょうどいいんじゃないか
とかいろいろ
考えてしまうんです。




結局
そんな事出来ないから
やっぱり私は
情けない人間なんだって。


日本に安楽死制度があって
私の臓器提供で
助かる人がいれば
真っ先にやりたいって
思うくらい
生きてたくない。


絵に描いた様な幸せを
手に入れたのかもしれないけど
家族というものに
トラウマしかない私には
今の環境は
生きてくには
辛すぎる。


冗談を冗談として
受け止められる
余裕が欲しい。


これから
一生坊っちゃんを
育てて行くのかと思うと
不安しかないんです。




漠然とした不安しか
ないんです。




お腹を痛めて産んだわが子。




愛おしくて
可愛いのは確か。




だけど、
それはそれ。




まだ生後3ヶ月。


もう疲れちゃった。




坊っちゃんに罪はないから。




私が消えちゃいたい。




って思う
子供が子供を産んだ
私が情けない。




本当にめんどくさい私。

よし。

グジグジ気にしちょし。
























私が思ってるほど
まわりは何とも思ってない。
















私はダメじゃない。






















朝から酒飲みたい日もある。




















坊っちゃんを
殴ったり
ミルクあげなかったり
しないもん。






















酒飲んでも
誰にも迷惑かけてないもん。




















泣いたっていいんだもん。


























スッキリして
また頑張れば
いいんだもん。












リストカットするより
ずっとずっとマシ。