ぐちゃぐちゃ
グダグダです。
三連休でした。
旦那は床屋に行ったり
タイヤ交換したり
ゴロゴロしたり。
私からしたら
充実してるようにしか
見えなかった。
3日も家にいたのに
私は1人になれたのは
15分だけ。
坊っちゃんに
付きまとわれながら
クリスマスの料理作ったり
家だと限られた遊びしか
出来ないから
昼寝したい私に乗って
遊んだり。
私だって
毎日遊んでる訳じゃない。
本当に専業主婦は
休みがなけりゃ
プライバシーだってない。
旦那に
坊っちゃんみたいな
手のかからない
子供だったら
また産みたいって話をした。
産まれてくる子を親が
選んでるうちは
考えない方がいい。
って言われた。
私は坊っちゃんを
欲しくて産んだ訳では無い。
旦那の方が楽しみにしていた。
私は無責任な人間になりたくないから
毎日必死だ。
それをことごとく
ぶち壊してるのは
アイツだ。
世話するとか
明日は公園行くとか
張り切って朝早く起きれば
一日中ソファーで寝てる。
そんな言うだけの人の
言う事を真面目に聞くような
坊っちゃんじゃない。
そういう所は
旦那にそっくりだ。
エアコンが良く効いてる
ソファーの下で
毛布にくるまって
一日中寝ていた人の
一言が
冷えて腰が痛い。
だって。
私は寒い中
坊っちゃんと公園行って。
坊っちゃんは
みんなで公園に
行きたいのに。
あんなに
産まれてくるのを
楽しみにしてたパパは
坊っちゃんが産まれたら
無責任な人になった。
自分の父親や
出会い系サイトで
知り合った最低な人達よりは
マシだって
言い聞かせなきゃ
私は崩壊してしまう。
私の体調不良は
甘ったれと運動不足。
美容院に
1人で行ってみたい。
温かいご飯を
ゆっくり食べたい。
スマホ見ながら
湯船に浸かりたい。
板挟みにされたくない。
坊っちゃんの
手を握って
パパはおじいちゃん家(私の実家)に
行きたくないけど
ママと坊っちゃんを
連れてかなきゃね
って言った時に
どうしても
行きたい訳じゃないし
あちらも来て欲しい訳じゃないから
無理して行かなくていい
って何回か出かかった。
だけど
年末年始を
この状態で過ごすくらいなら
眠れなくても
モラハラされても
寒くても
実家に行けば
人数はいるし坊っちゃんが
走り回れる場所はあるから
我慢して行くしかない。
私の母は
やっぱ自分なんだよ。
姉妹に怒られたって
理解出来ないし
母の姉妹が
私を擁護したって
理解出来ない。
今父の介護で辛いのは
全てではないけど
母自身にも原因があると思う。
親に褒められたいから
結婚した母は
やっぱ結婚すべきじゃなかった。
親に褒められたくて
出産した私も
ダメ人間。
辛い事がピンポイントで
ある訳じゃない。
今ここに
存在してる事が辛い。
坊っちゃんには申し訳ないが
冗談だろうが
マイナス面は全て
ママに似た風な
言い方されるのも
私が生きてるのを
否定されてるみたいに
聞こえてくる。
次は未遂で終わりたくないから
慎重にならなければ。
子供のために
長生きする努力なんて
私には出来ない。
綺麗事はいらない。
グダグダ吐き出したら
眠れるかな。
眠れなくてもいいから
今の1人時間
楽しめるかな。