うつ病妊婦1。

きっとこれから
お母さんになる方で
心に病気がある方は
きちんと
いろんな事を調べてから
妊活をして妊娠するんだろうけど、


万が一、私みたいに
何の準備もせず
いきなり妊娠してしまった場合
とても不安で
妊娠なんて喜んでる
余裕すら無くて
どうしようってなった時に
思い出してもらうために
私が経験した事を
ブログにして行きたいと
思います。


上手く伝えられるか
わからないけど、
更新して行きたいと
思います。


そして下調べがいかに大事か
思い知ったから
次にきちんと繋げたいと
思います。

ストレス。

イライラして
今日は過食じゃないけど
吐いてしまった。


彼の言う事に
いちいちイライラする。


私は自分の事で
精一杯。


とりあえず作ってた晩御飯も
あまり気に入らないようで。


旦那さんが冷たくても
社会の皆さんは
妊婦さんには優しいから
苦にならない。


だからと言って
人は信じない。


もう誰も信じない。


悔しい事ばっかり。

久しぶりに。

寒くてイライラして起きた。


隣で寝てる彼を見ると
やはりイライラする。


そして
絶対来世は
男に頼らず
1人で生きて行ける女になると
決意する。


私が好きな物や
好きな事は
くだらない事。


バカな子供が
出来ないように
ちゃんとしてくれ。


ってさ。


何をするにも彼は
完璧な人。
自分以上にできる人なんて
いないと豪語している
自信に満ち溢れた人。


私には眩しいを
通り越して
イライラさえする。


私を引き合いに出して
バカにしたり
罵るのは結構。
だけど、実家の家族まで
底辺扱いするのは
違う気がする。


あんなんでも
私の家族。
彼にしたら、
ぐうたらダラダラ
結婚引き延ばしても
最後は認めてくれた家族。
大事にしようって
努力してくれてるのに。


そもそも
私がいなきゃ
私が病まなきゃ
彼になんか
出会わなかった。


きっと
病まなきゃ
もっともっと
キラキラした人生を
送ってた。


だから
絶対来世は
1人で生きて行ける
強い人になる！


今世は
結婚してようが
お腹に子供がいようが
いつどうなってもいい。


やっぱり私は
普通のお母さんとは
違うんだ。

ダメ。辞めろ。行くな。

やりたい事を提案すると
必ず父親に言われた言葉。


昔から、
家は周りの家と違う気がしてた。


家族で遊園地とか
行った事なかったし
高校生になるまで
ファミレスとか
あまり行った事なかったし。


あの子の家でパーティするから
遊びに行きたい。
子供ながらに聞いてみたら


よその家で遊ぶなんて
絶対ダメ。


大人になっても
父親が許可しなきゃ
遊びに行くのは
怖かった。


だって、いつも
言う事聞かない子は
出てけ！
家の子じゃない
って言われたんだもん。


今思えば
そんな事にビクビクしてたのは
私だけで、
平気で朝帰りする兄や
遅くまで遊んでる妹なんて
怒られたって
普通に家にいるし
普通に父親とも仲良しだもんね。


私、ついこないだまで
夜10時過ぎに帰宅したら
次の日、めちゃくちゃ
怒られて嫌になっちゃった。


大きい声出して
怒鳴り付けて支配してた
父親に育てられた私みたいな
子供にならないように
ちゃんと話を聞いて
何でもかんでもダメ
って言う親にはなりたくないなと
思ったのです。


実家の家族みたいなのには
絶対したくないから
いつでも
子供の話はきちんと聞いて
あげたいなってふと思いました。

夜明け頃。

最近、私朝早いです。
つわりで今朝は
5時半から吐き気(。-∀-)


4時半の時もあるw


明日は休みだから
枕元にネクター。


寝てやるー！


夜中トイレに
起きる回数も
増えました。


友達に聞いたら
私のつわりは
まだまだ軽い方だから
良かった良かった


私がダウンしたら
ご飯作れないし
お掃除もお洗濯も
出来ないからね！


無理せず、
ダウンしないように
頑張ります