驚く程ネガティブな数日だった。
更新しようと思って 記事を書き始めたんだが なんじゃこりゃ！っつうくらいのネガティブな言葉の連続で
自分でも読みたくなかったから アップしなかった。
病気でワガコを失った人たちって 本当にみんな こんなに辛く苦しい毎日を過ごしたのか？
信じられん。 ほんと信じられんくらいに辛い。
manaの散歩に出るのさえ心配で 玄関を出たとたん 胸がドキドキして苦しくなってくるんだ。
大丈夫 たった30分。その間には何も起きやしないって。と自分に言い聞かせて歩いた。
でら早足で。 manaに悪いと思いながらもスピードは増す一方だった。
お利口mana。何かを感じとるのかもしれん。でらお利口。そして でらでら甘えてくる。
職場にも無理言って 超時短勤務にしてもらってる。
それでも 30分の散歩ができない女にとって数時間の勤務はもう耐えられないほどの苦痛である。
大丈夫大丈夫と心の中でずっと自分に言い聞かせるが 緊迫した気持ちがコントロールできない。
職場のまっちゃん！ごめんね！ いつもサボってばかりのちゃんまーが さらにぼーっとしていてすまん。
そのうちこの借りは返す。
明鏡が死んだら ちゃんと返す。（と思う。でも基本働くの嫌いだから その他で返そうと思う。ってこらおい！）
夜中に目が覚めるんだ。
明鏡の呼吸や仕草が気になって熟睡できない。
一回目が覚めたら もう眠れんよ。
暗闇の中で いろんなことを考えて そんで この先のことまで考えたりしてさ。
胸がドンドン苦しくなって 下手したら明鏡の呼吸より苦しんどるかもしれん。あほか ちゃんまー。
ずっと考えてた。
これじゃいかん。これが間違ってることはわかってる。 んじゃどう考えればいいのだろう。
そして昨夜やっと答えが見つかった。
あのさ、ちゃんまーは こう考えることにしたんだ。
遠い昔 生きるか死ぬかの手術をした時の経験を思い出した。
あの時 あーそうかこうして自分の人生は終わるのかって思った。
そんとき 夜中に呼び出された親と姉の顔を見て（夫は手術に間に合わず）
いかに自分が愛されてるかを感じたんだ。 みんながこんなに心配して愛してくれてて。
満たされた思いだった。死ぬことは怖くなかった。ただみんなを悲しませて悪いな、と考えてた。
あとは この痛みから開放されたい、という思いだけ。
今の明鏡も同じじゃね？
こんなに明鏡を愛しとる女がそばにいるんだよ。
四六時中考えとるのは明鏡のことだけ。
起きてても寝てても 明鏡のことで頭がいっぱい。酒も飲めない メシも食えないくらい心配して愛してる。
そんな風に思われて死ぬんだ。
ちゃんまーさぁ こんな風に死ねたら幸せだもん。
だで明鏡も幸せ。 そんな風に死ねるんだで 幸せに間違いない。
答えがやっと見つかった。
見つかってみたら 当たり前の単純なもんだけど 見つけるまでは本当に苦しかった。
見つかった今も苦しいけど ちょっとだけ楽になって 飯が食えて酒が飲めるようになった。
今の坊主
・・の顔はちょいと辛そうだからオンプ付きにしちゃおう。
プレドニン切って3日目だけど 大きな崩れはなく 低め安定中♪
大丈夫 大丈夫。 今日 明日で死ぬことはない。
だから安心しろ。
大丈夫 大丈夫。 ちゃんまーが笑って 機嫌よく 元気よくしてることが コイツにパワーを与えるのだ！
大丈夫。
色々考えるな！ 明鏡みたいに死ねたら幸せ、だけ考えろ！
あん時辛い経験しとって良かったなー！
キョメントいっぱい メッセいっぱいありがとう！！
みんなも辛い経験をしたんだね。じゃなきゃ書けない言葉が溢れてる。