康ちゃん４才③

甥っ子、康ちゃんの幼稚園では

毎朝の朝礼で宮沢賢治の雨ニモマケズを皆で言うらしい。



それが今日から違うやつをやったらしくて


「で、何をやったん？」


と聞くと・・・





「春はバケモノ！」







いや、あけぼの！！

エスカレーターの秘密

　
人で混みあってるエスカレーター。

人の流れが延々と続いてるエスカレーター。



右側は人々が立ち止まり、

左側は人々が上に向かって歩いているとしましょうよ。



両方、隙間なんか無く。



そこで急に左側を歩いてる人々の１人、オッサンが立ち止まり

降りるまで立ち止まり続けたらどうなると思います？


オッサンが降りるまで皆立ち止まり続けると思うでしょ？






実はね、






その立ち止まった１人のせいで、

両方ずっと立ち止まったままになるんです！！





立ち止まったオッサンが降りても

絶対に２度と後ろの人々は歩くことが出来ひんようになるんです！！




立ち止まったオッサンが降りたら

また流れが回復すると思ったでしょ？




ところがどっこい！！

もう流れは回復することはないんですよ。







この法則に気づいたんはボクだけやな。





こんなしょうもない法則に。・・・ふっ

コーヒーの上手な断り方

こんばんは。

今パジャマのズボンを前後ろ反対にはいたまま更新させていただいております。

片足を通した時点で気づいたんですが、どうせ朝には脱ぐからそのまま最後まで突き通しました。


パンツのゴムがよれよれなのもはいた時に気づいたんですが、いつも「明日脱いだときにそのまま捨てよ！」と思うんですが

結局そのまま洗濯カゴに入れてエンドレスループになってしまいますよね。

穴の開いた靴下もまた然り・・・。



さてさて、先週の「欧陽菲菲って聞くと、ちょっと珈琲を思い出すよね」のコーナーより



たくさんのおはがきをいただきました。


２通、いただきました。

今日はその中から２通、紹介してみたいと思います。





ラジオネームは、こよりさんからです。


■さりげなく販売機のお茶を買って飲んでるシーンを毎日見せつけ脳にメモりさせる。




なるほど。ありがとうございます。


ただ実はこれ、毎日やってるんです。

毎朝おーいお茶を買ってみんなの見えるところに置いてそして飲んでるんです。

それでも「お口直しにコーヒーどうぞ」的な感じでコーヒーを入れてくれるんです。お腹たぷたぷです。





お次はラジオネームさばさんから


「コーヒーを飲みすぎると、夜眠れなくなるから、お茶にしてるんです。」と言い訳してみるのはどうでしょう。

「子供かい！」って突っ込まれたら、「子供店長です」と返す。

どお？




なるほど！

断れて且つ笑いも起きる一石二鳥のブラックジョークですね
。コーヒーだけに。


ただ、皆が皆ちゃんと突っ込んでくれるかが不安なのです。

心の中で「うわ・・・子供やん」って思われる可能性が大ですよね。

そんな時はちゃんと「子供店長です！」と心の中で言い返したいと思います。








さぁ！！

というわけで、２通のおはがきを参考にした結果・・・





頑張って飲みます！！



頑張って飲んでるフリをします。

車を返してもらいました

本日は休みです。


「明日は久しぶりの休みや～」

と、転勤すると毎回思うんですが

実はまだ４日ぶりやったりまします。



今日の休みはね、

コンタクト買いに行ったり、修理に預けてる車をとりに行ったり、年末から録画してた番組を見たり、全力でゴロゴロしたり・・・

と、アクティブな１日をお送りしようと思ってたんですが。







起きたん４時！！






・・・お、終わった。


休日８回のウラ、９点差。

今から逆転するのはほぼ不可能です。




仕方ないので、先日盗難未遂にあった【リンク】車だけでも受け取りに行きました。



修理に出す前に車屋の整備士さんが

「これはドアを外して鍵を新しく作らなあきませんから、結構な費用がかかると思います。ちょっと見積書出しますんでお待ちください。」

と言うてはったので、結構な額を想像してました。



まぁ・・・安くて１０万くらいかな。

でもこの時期に１０万は痛いなぁ。


でも待て、結構って言うてはったから３０万くらいかかるんかな？

いや３０万言うたら鍵４つで車１台買えてまうやんか！！

３０万も払えるかーーー！！アホ！！


などと考えてる間に整備士さんが戻ってきて深刻そうに「こちらが見積書です」と見せてくれました。


その金額・・・










さんまんえん。





あ！

そんなもんなんや！



しかもエンジンキーとドアキーを違うものにすれば５千円ほど安くなるらしいんです。

ただ、車に乗るときは鍵を２本所持しとかなアカンらしいんですが。

まぁ世にはキーレスでドアが開く機能があるんで問題はないです。



ということでお値段もお安く２万５千円で修理完了しました。



安いと思ったけど、本来はいらん出費やもんな。

整備士さんの「結構な費用がかかる・・・」って言葉のおかげで、あんまし痛い出費やと思わへんかったな。

整備士マジックやな。

サイヤ人のごとく

　
ありえへん。

出勤１日目にして風邪をひくとは。


あんまし長引いてしまわんように、帰ってから万全の風邪対策をとりました。



ちゃんとゴハン食べて、

栄養ドリンクのんで、

薬のんで、

パッチはいて、

暖かくして寝て・・・



１日で治りました。














よし。

今からザーボンさんと再戦してくるか。

完全に風邪ひいた！

　
この店の厨房の寒さといったら・・・。

外と変わりゃしません。


「ザ・ＧＯＫＫＡＮ！」

絶賛上映中！！

劇場で待ってるゼ！！




だもんでね

１日目で早くも風邪ひいてまいました。


風邪の症状を全て身にまとっています。

風邪請負人です。




【主な症状】


鼻ズルズル

頭ズキズキ

喉イガイガ

咳ゴホゴホ

肌イボイボ

靴ズレズレ

髪チリチリ

服コゲコゲ




・・・先が思いやられる。

救世主伝説

　
転勤先へ行って来ました！！


この店は社員がボクを除いて２人もいてるんです。

１人はマネージャー。

もう１人は一般社員。


でもこの一般社員の人、以前は店長やったんですって。

ちょっとした事情で降格したんですって。


だもんで、店長クラスが３人もいてる店なんです。

しかも２人はボクより数倍の職歴。

ボクなんか足元にも及ばへん。



んでこの店・・・

３ヶ月ほど店長不在の店やったんです。


聞けば、店長が２人続けて入院してしまったとか。



マネージャーに会って挨拶して、次に言われた言葉が

「身体は丈夫？？」



以前の店長は別に過労で倒れたんじゃないらしいんですが。

どうも、この店に来る店長は病院送りになるらしいんです。



んで、店長不在の３ヶ月間、残りの社員２人が月２回くらいの休みで働きづめやったんですって。

パートの人も、「今日は誰が応援に来るんですか？」と、毎日不安やったんですって。

毎日違う人が応援に来るんで、身体だけじゃなく気づかれも半端なかったらしいんです。



で、そこに急遽転勤してきた店長。


「これでちゃんと休めます～」

「これから今日は誰が来るんか心配せずに済みます」

「やっとうちにも店長が来た！！」

「皆の衆！！今夜は宴じゃ！！」

「やや！胸に７つの傷が！？」

「ケンオウを倒してこの村を平和にしておくれ！！」


と、なんか救世主のような扱いでした。





いやもう

プレッシャーが半端ないです。



しばらくは休みなしの覚悟で頑張らなあきまへん。

倒れへん程度に・・・。

盗難未遂にあっちゃった

恐ろしいご時世です。

まさか自分の車がそんなことに合うなんてね。


以前からおかしいとは思ってたんです。

ドアを閉めた時の「バンッ」の後に「ガラン」って音がしたり。

窓を下ろした時に「ガンッ」って音がしたり。



で、今日もいつも通りまどをウィーーーン・・・って下ろしていったんです。

駐車料金払うときに。

ほな窓が全開になったときに


ガシャーン！！


という窓が割れた感じの音がしたと同時に


ズザッ！！


と、全ドアがロックされたんです。




あの音は完全に下まで下ろした窓が割れたんやと思い、窓を上げてみると・・・



普通でした。



その代わり、運転席側のロックが上がらなくなりました。

ロックが上がらんということは、運転席のドアが開かへんということです。

これから助手席から乗り降りせなアカンくなるんです。




とりあえずすぐに車屋へ行き、整備士に


「こうこうで・・・以前から変な音が・・・んでさっきこうこうで・・・いまこうこうで・・・」


と、「こうこう」７割増しで事情を説明すると、


「あ、これは盗難されかけてますわ」

とな。



一緒にドアの外を確認してみました。すると・・・



なんということでしょう・・・。


以前まであった鍵穴がスッポリ無くなっているではありませんか。

匠がドアの内部に収納スペースを作り、そこに邪魔な鍵穴をスッポリ収納してしまったのです。

おかげで今ではドアノブの所に1.5cmほどの丸い空洞が・・・。






分かりにくく簡単に説明すると

すでに鍵を挿すトコの周りをこじ開けられかけてて、窓を下に下ろすたびにズレてた鍵穴に窓が当たっていたんです。

さらにドアを閉める衝撃で鍵穴がズレて・・・

最終的に今日の窓を開ける作業で鍵穴がドアの空洞に落ちてしまったんです。



分かりやすく写真で現すと






こんな感じ。





ということで、車を預けてきました。

鍵を交換するハメになっちまいました。



いやんなっちゃう

女子アナ歌がうまい王座決定戦

　
久しぶりにあんなクソ番組を見た気がする。


その名の通り、歌が一番うまい女子アナを決めようぜ！って番組。



スタジオに女子アナがたくさん。

順番に歌っていくんかな・・・と思いきや、どこかのスタジオで歌ってるＶＴＲを見るだけ。

そして、そのＶＴＲを見て芸人たちが１０点満点で審査してた。

しかもＶＴＲ中にスタジオの芸人をがっつり映して、しかもはっきりとしゃべり声も。


ってかこれ、もはや打ち上げやろ？

カメラなしのトコでやる盛り上がり方やった。


１００点満点をとったのは、親の七光り高橋真麻。

真麻まーさかの１００点満点に絶句。


基本的に皆さん、歌があまり得意ではないようで・・・。


審査員もどこを誉めていいのか大変そうやった。


芸人にまざった審査員の中で唯一歌手なのが、くさなぎ剛。

なんで彼？

ナゼ彼が歌の上手い下手を評価できるの？



その後、

芸人が選ぶ嫁にしたい女子アナランキングのベスト３

ってのをやってた。


なぜベスト３？？

なぜワーストちゃうの？？

なにがおもしろいのこれ？？



もうＴＶの前で１人で怒ってた。



こんな番組誰が見るねん!!!!







あ、ボクか・・・

帰りの電車で見た光景

　
結構混んでたんです。


座席はビッシリ埋まってて、

立ってる人との間隔も５０ｃｍもないくらいに。



ボクの前に立ってる男性が、おもむろに袋から取り出したもの・・・

それは・・・





寿司！！




よくスーパーに売ってる、あの寿司！！

タイムセールで３０％引きになってる、その寿司。

この男性が取り出したのは１０貫入りの、あの寿司でした。

残念ながら何％引きなのかまでは見れませんでした。


だって、

袋から取り出してすぐにフタを開けたんですもの。



そして付属のワサビを

１貫１貫丁寧に、上にチョンチョンと乗せていくその姿は完全にＡ型。

計算されたように１０貫のネタの上にきれいに同じ量のワサビを乗せるＡ型の男性。


そして当たり前のように口で割り箸を割るその姿はカウンターに座る常連客。



いやいや。

ここ、電車でっせ！！



その男性はボクの目の前で食べ始めたので、

なぜかボクが恥ずかしくなってまいました。



残念ながら次の駅で降りなアカンかったので

「大将おあいそ！」までは見届けれませんでした。