子供からすりゃ・・・

子どもの頃から、大言壮語を言っている母親が、

いつまでたっても、浮上も出来ない、自立も出来ない、情けない奴・・・

という醒めた気持ちでいるのだろう。

 

なんか、そう考えると、惨めだけれど、

でも、負けないわ。

 

だって、私、まだ自分の可能性を信じているもの。

 

全然あきらめていないんだもの。

 

だけど、家庭の中で、いつもそんな目で見られているのは、

正直しんどいのよね～・・・。

 

まあ、やめて欲しいとは言わないけれど、

そういう厳しい視線から逃れて、

一人で思う存分やってみたいという気はしているのよね。

 

・・・ん、てことは、そうすりゃいいのかな？

 

やっぱり思う存分、自分の世界を構築できるところに行くしかないかな？

 

仕事場解約したばかりだから、もう部屋はいらないと思っていたけれど、

仕事関係の荷物が自宅のあちこちにたくさん積み上がって、住みづらい・・・

というのはあった。

おそらく夫も子供もそうだろうし・・・。

 

あんまり迷惑は掛けられないよなあ～。

 

どこかに部屋を借りようかな？

ついでに自分もそこへ引っ越そうかな？

 

でもお金はどうする・・・？

 

う～む・・・。

 

また悩むワ。

 

でも、仕事場をどうにかしなければなあ・・・。

 

 

☆それでは今日もよい一日を。

 

 

人間だから、辛い時もある

今、ふと降りてきた言葉。


人間だから、辛い時もある。


だからそんなに自分を責めるなと、

そう言われたような気がした。




そうだよな〜、ずっと辛かったんだよな、私。

だから自分を責めないで、
明るく笑って手放すことにします。



そうなります、そうなりました。


ありがとうございました。




☆それでは今日も良い一日を。

ふ〜ん

…今、占い動画を見ていたら、
相手の事を思う事さえ、ダメらしい。

そりゃそうだよね…。
だってエネルギーは届くんだもの。


もう、いい加減に手放さなきゃ。

本当に自分も相手もダメになっちゃう。

こうなったのも、私が自分の問題に向き合わなかったためなんだよな〜。

正直、ウチの家庭は崩壊しているし、
それを何とか立て直そうと努力してきたけれど、
上手くいかなかった。

そう言う寂しさ、悔しさ、虚しさがあるんだよな…私には。

もう、どうしていいのか分からないと言う様な…ね。

崩壊した建物の前でなすすべも無く、呆然としている様な、状態なんだろうね、
今の私って。

そこへあの方が現れて、一気に気持ちが傾いたって訳ね。


でも、そんなの相手にとっては迷惑だよね。

そんな事しちゃいけないよね。


思いだけなら、と思っていたけど、
そういうのもダメみたい。



あ〜あ、だよね。



ちゃんと自分自身に向き合わなきゃな、逃げないで。

ちゃんと。
今ある問題から、目を背けないで…。


でも問題が多すぎて、どこから手をつけていいのか分からない。


果たして自分がどうしたいのかも分からないわ。

一つだけ言えるのは、私、ずっと寂しかったという事。


夫が家庭に無関心でとっても辛かったという事。

今は食事さえ一緒にとらない生活だし…。


こういうの、どうしたらいいのだろう。

私は、正直なところ、もう離婚も覚悟の上だったし、
今回の事が無かったとしても、一人で暮らしたい、とは思っていた。

(もう、夫とも子供とも上手くやっていけない…。)


けれど、どうやって生計を立てていこうかと悩んではいたけれど…。


でも今の見た動画でまた考えさせられた。

自分の家庭の火を、問題を、一つ、また一つと解消してからでないと、先へ進めないのだと。

やれやれだね。


まあ、あまり深くは考えずに、目の前の事をやれという事なんだな。



そう思った。


どうも恋愛に逃げていた気がする。


そんなの良くないのに。



ごめんなさい、どうか許してください。


もう、思いは届けません。


スッキリ手放します。


そうして、今、自分の問題だけに向き合います。




そうなります、そうなりました。

ありがとうございました。





☆それでは今日も良い一日を。