眼科から帰って来て、なんか自分が物凄いストレスを抱えている事を感じて…。
何故だか分からないけれど、すごいストレスで…。
甘い物、バクバク食べて…、
それでも収まらず、
なんか大声出したくなって…、
カラオケ行きたいッ！！！って、思って、
このイライラがどこから来るのかも分からずに、困った。
息子が、これを飲めばと言ってくれた薬、精神安定剤？を飲んだら、
堰を切ったように涙が溢れて来て、
嗚咽が止まらず、胸が引き裂かれるようで、後から後から、胸の奥が痛んで、軋んで、苦しかった。
痛い！痛い！
と胸を触りつつ、なだめていても、
次から次へと悲しみ、辛さが押し寄せてくる。
そうして、小一時間ほど胸をさすりながら、のたうち回って、、、
やがて寝落ちした。
苦しみの中で、私の中で、溜まりに溜まった怒りや悲しみ、罪悪感などがついに溢れて出てしてしまったんだと感じた。
ここへ来て、私の中で、ずっと苦しんできた様々な負の感情が、とうとう溢れ出たのだと。
表向きは、ネガティブな事は言わないようにしようと思っても、それらの感情が消えてなくなる事はなく、私の中に、積もり積もっていたのだろうと思った。
誰にも言えない不安感や
ひとりぼっちだと言う恐怖心などが
私の中でひしめき合っていたんだろうな。
そこには、こんなに苦しむんだったら、元夫と離婚するんじゃなかった…！
と言う後悔もあったのだろう。
一人で安心して眠れた事なんて、ここ最近なかったなと思った。
それどころ、ここ何日も眠れなかった。
たまに行く、元の自宅で元の夫がいる時だけ安心して眠れたのかも…と、離婚した事を激しく後悔していたのだ。
そんな気持ちに蓋をして、なんとか前を向こうと努力していたのかもしれない。
けれど、そんな思いが無くなるわけもなく、私を苦しめていたと言う訳だ。
自分で自分を責める、そんな罪責感、罪悪感にがんじがらめになっていたのかもしれない。
苦しい、苦しい…と、
うめきながら、泣いていた。
今朝は、なんとか落ち着いたけれど、
なので、ほっとしたけれど…。
離婚劇からの今までの生活で溜め込んできた、垢が、全部吐き出されたような気がした。
苦しさを溜め込んできたんだね、私。
それが溢れ出たのだと思った。
こんな風になったのは、二度目だ。
一度目は、弟夫婦と父の介護でやり合っていた時。
入院中の父と電話している時に、急に胸が痛くなって、ホテルの部屋でわんわん泣きながら、胸を掻きむしっていた。
父との電話を切った後、どうしようもなく胸が痛くなり、涙が止まらなくなって、ずっと泣いていたのだ。
あの時も胸が苦しくて、ずっとさすっていたなぁ。
あの時は酷かったけれど、今回で二回目だ。
あの頃から、弟夫婦との諍いやら、元夫との不和で離婚した方がいいのかなど、悩みが尽きなかったもんな。
ヒステリー症状だったのかも…。
自分ではどうしようもないくらい、重圧がかかっていたのかもね。
知らず知らずのうちにね。
そう思った。
私、一人で寂しかったんだよね。
どうしようもなく、寂しくて…。
そんな気持ちを抱えきれなくなっていたのかも。
これから、関東へ帰るにしても、息子は残ると言うし、いよいよ一人という訳だ。
そういうのもあったのかな。
気持ち的にね。
息子をここへ一人残すのは不安でしょうがない。
こういう風に気持ちが揺さぶられるとは…。
困ったものだ。
自分で自分をコントロールできないわ。
結局、私が離婚したのはなんだったのだろうか？
そんなに一人が寂しいなら、また、寄りを、戻せばいいじゃない？と思った。
私には無理かも。
一人で暮らすのは…などとも思った。
ずっと感じていたけれど、私は重度のうつ病かも。
なんかどうしようもなく、落ち込んでいる。
☆それでは今日も良い一日を。
感謝します。
全ては上手くいっている。
