今年、仕事で揉めた人が、LINEの友達申請してきた〜！
げげーっ！！
まあ、連絡先が入っていたら、自動的に登録されるけど…
にしても、ヤダな…。
まだ少し、わだかまりが残っているし…。
まあ、それよりもきちんと、
金払えーっ！！！
☆それでは今日も良い一日を。
私がきちんと父の面倒を見て、
ちゃんとお母さんのところへ、
送ります。
そうなります。
そうなりました。
ありがとうございました。
☆それでは今日も良い一日を。
一日中、お布団の中でゴロゴロ。
午前中、友達から、zoomのテストがあり、
四苦八苦しながら、ようやく繋がり、そのあと、レイキを掛けていたら、もう、2時過ぎ…。
そのあと、また友達とLINEでやり取り…。
それが終わるともう夕方。
なんもする気がなくなって、
布団の中でダラダラしながら、占い動画を、見まくっていました。
昨日の父との電話で、まだハートが痛くて、それを癒すのに、苦労していました。
なので、レイキでハートを癒したり、瞑想したりしていました。
大体、占い動画では、怒りや悲しみや憎しみは手放しましょうと言われるけれど(まるで自分が悪いみたい…)、ある動画だけは、
相手が繋がって来た負の感情を切り離しましょう、ハサミでチョッキン！と、と言っていて、それがストン！と府に落ちました。
そうなんだよな〜。
別にこちらが喧嘩を売った訳じゃないんだよ。
急に父から、私への非難が始まっちゃったの。それで私は深く傷ついてしまったんだよね。
それは弟夫婦を私が非難しているというものだけれど、私は非難なんかしてないし、勝手にそう思ってきて、攻撃して来たんだよね。
それを応戦しただけ。
私は私一人がいつも悪者にされて悔しかったんだよね。それでとても深く傷ついてしまったの。
父までも彼らの味方かと思って…。
それが昨日の真相なんだよね。
でも、私は私が悪いのか？とずっと悩んでいたのよ
(なんとまあ…人が良いと言うか…)。
そう言う事だったのだ。
本当は私が非難されていたのに、あたかも自分が悪いように思わされて、馬鹿みたいだったな、私。
まんまと奴らの手の内で踊らされていたんだよね。
それで、その攻撃の毒で、心が汚れ、それを取るのに、丸一日かかったと言うわけ。
本当に他人の毒は恐ろしいよ。こちらの生きる気力さえ奪ってしまうんだから…。
気をつけなくっちゃ。
プロテクトしなきゃ。
まあ、いいさ。
これでどう対処すればいいのか分かったから。
もう、おんなじ手には乗らないよ。
とりあえず、田舎からの電話には極力出ない。
もう父からの電話も。
いつ毒を貰うか分からないから。
父だからと安心していると、私を否定してきて、それで心が傷つく事だってあるんだから。
もちろんその背後には、私の悪口を散々言っているあの二人がいるんだろうけど、根本は父が、弟夫婦に世話になっているから、私の言葉を否定したいんだと思う。
私を黙らせたいんだと。
聞きたくないんだよね。
それで私の事を性格が悪いと決めつけて、否定したいんだと思う。
でもそれは、相手側の問題。
私からすれば、手伝おうかと言ったのに、結局、入院したりして、大変な事になっちゃって、自業自得だよ、ということなんだよね。
この後どうなるかは目に見えている。
弟達は父を施設に入れるだろう。
もう面倒見きれん！と言って。
退院してもすぐに施設の話が出るだろう。
その時に、唯々諾々として施設に入るのだろうか？父は。
私はそれが心配だったから、ほかの兄弟達にも頼って欲しいと再三言っていたのに…。
でもまあ、以前、弟がそうすれば自分は従うと言っていたので、もういいんだろうけどね。覚悟は出来ているんだろうけど…。
でも本当は、口ではそう言ってるけど、本音では弟はそんな事をしないと考えているんじゃないか？とは感じている。
自分に良くしてくれるだろうと。
その分お金もやっているしと。
なんか気の毒にはなってくるが…、
思い違いも甚だしいので。
彼らはそんな人間じゃないよ。
もっと冷酷な人達だよ。
それを私は母の介護の時に、嫌と言うほど思い知らされたんだよ。
甘いよ。
正直なところ、父には呆れている。
もちろん、高齢だから気が弱くなっていると言うこともあるのだろうが…それにしても情けなさ過ぎる。
人を見る目があまりにもなさ過ぎる。
あんな狐と狸夫婦を信用するなんて…。
お金も散々毟り取られて…。
本当に見てられない。
それなのに、私や妹を排するのだから…もう、どうしようもないな。
まあね、これから本当にどうなるのか、考えると憂鬱になるけれど…。
本当にどうしよう…。
でも、きっと、ご先祖様や神様、仏様がお力を貸してくださると言う事を信じて、やっていきます。
ただもう、電話には極力出ないけどね。
昨日の様なことは、もうごめんなので。
私の方は明日からまた、気持ちを切り替えて、楽しく前向きに生きていきます。
☆それでは今日も良い一日を。
やっぱり、父にキツかったかな？
言葉がうまく伝わらなくて、悲しませたかな？
と思い、謝りの電話をした方がいいかな？
と考えていました。
でも、またお互いに不愉快な思いをしたら嫌だなぁ、もう少し時間が立ってからの方がいいかな？
と悩んでいて、ミカエルカードを引いたら、
自分を大切に
と言われました。
厳しい状況や人とは距離を置く
と。
まさにその通りだなぁ〜と思いました。
そうして、レイキ中に思った事は、
やはり父も弟達と同様に手放そうと言うことでした。
父には父の人生があり、選択があり、決断があるのだから、それを邪魔しない。
私はただ見守るだけでいいと。
そうして、彼等の紐付けが、私の体にくっついているので、それをことごとく切り離しました。
ある意味トラウマですね。
ハサミでチョンぎって、切り離し、残りの根っこの部分は、全部引き抜いて捨てました。
そして自分のハートを癒しました。
私に今必要なのは、自分自身への癒しなんでしょうね。
たくさん傷ついてきたから、
何でもないフリをして、
いっぱい、いっぱい、傷ついてきたから、
本当に大変だったから…。
今日は、自分癒し、癒し日にするから…。
明るく生きよう！
と思いました。
☆それでは今日も良い一日を。
さあ、いつまでもメソメソなんてしていられない。
頑張ろうっと！
そうして、困ったなぁ、困ったなぁ…と思っていたら、ふと、この怒りと向き合おうと思いました。
今朝、憎しみと向き合ったように。
すると、怒りは私の中から、メタルスーツを着て、敏捷なファイターの形で飛び出てきました。髪はドレッド。ヘルメットを付けているので、顔は見えません。
身長は私とほぼ同じです。
そして身軽です。
彼女が嬉しそうにその場で弾むので、
私たちは思わず抱き合っていました。
そうして私は次々に自分の中の、負の感情と呼ばれる者たちを取り出して行きました。
苦しみ、うらみ、つらみ、辛さ、寂しさ、虚しさ、悔しさ、などなど…
もちろん、今朝取り出した憎しみもです。
そして、この感情たちの奥底には、悲しみがありました。
私たちはみんなで、私の体の中を覗き込みました。
すると体の奥底に眠っている男の子がいました。
清潔な藁を敷いたうえに、アヒルでしょうか？何個かの卵が巣の中にあって、
その横に、可愛い男の子がすやすやと眠っているのが見えました。
私たちはホッとしました。
悲しみは眠っているようです。
しかも幸せそうに。
私たちは彼を起こさないようにしようと、申し合わせました。
そうして、私は今までの自分なら考えもしなかった事を口走っていました。
復讐しよう！と。
あいつらに復讐してやると。
そうして私は、復讐してはいけないと言う、呪縛を解くアファメーションを唱えました。
私の過去世、現在、未来世において、復讐してはいけないと言う考えを、全て手放します。
そうなります。
そうなりました。
ありがとうございました。
私は母が亡くなってから、五年もの間、父や弟夫婦の事を手放そうと頑張ってきました。
そんな私だったのに、去年は見える人から怒られてしまいました。
あなたは今まで逃げていただけだからな。
何にもしなかったからなと。
だから今度はちゃんと、
お父さんの面倒をみてやれ！と。
故郷との縁を切るとは、なんて罰当たりな！
先祖の加護が無くなるぞ！と。
それで去年は、頑張って、彼等と戦ったのですが…あえなく撃沈。
そして今、凹んでいた私は、
争い事から極力逃げていた私は、
そんな自分から脱却する事にしました。
私は戦います。
私は彼等に復讐します。
その機会を待ちます。
そうする事に決めました。
すると、いったん決意すると、あれほどうるさかった心の声がシンと静かになりました。
ああ、そっか…。
私に足りないもの。
それは戦うという勇気だったんだなと思いました。
私は私を貶めた者たちと戦います。
そこに、親子、兄弟は関係ありません。
私は自分の尊厳を護ります。
そうなります、
そうなりました。
ありがとうございました。
☆それでは今日も良い一日を。
ちなみに、私は、弟からも前世で殺されているんですよね。跡目争いで。後ろからバサっと。卑怯ですよね。
そういう目に遭っているんです。
その時も嫉妬でした。
だから、私って、彼等に何度も殺された人間なんですよね。
今世ではその清算ですね。
カルマの清算のようです。
どうぞ、ご先祖様、精霊の皆様、
神様、仏様、すべての皆様にお願いいたします。
どうぞ私に良きお導きを。
私が幸せになり、
私に関わるすべての人が幸せになりますように。
祈ります。
そうなりました。
そうなります。
ありがとうございました。
