Gifted Child

by CHARA

１０日ぶりにメールを確認したら、メールは来ていませんでした。
彼からメールが来なくなって、あと数日で１ヵ月になる。

私は彼に悪者扱いされて、自分なりに反省して謝ったし、
できる限り歩み寄ったつもりなので、もう何もできません。
時が過ぎるを待つしかない。
年内いっぱい？半年？１年？
１年間別れたか別れてないかわからないまま過ごすのはきついけど。

でも不倫だから、このままうやむやにするのがお互いにとっていいのかもな。
バレて修羅場になるとか、別れる別れないで揉めてトラブルになるよりは。
ただ、ケンカで言い合いして傷つけ合って、っていう
後味が悪いのが嫌なのだ。

こんなんだったらお互い何も言えなくなるっていうのが
ケンカの原因なので。
彼ももう私にどう話せばいいのか、わからないのかもしれない。
私が別れを匂わせて、彼も別れてもいいって気持ちなのかもしれない。
でもそれだったら合意した旨を連絡くれたらいいのに。
決めきれないのかな。私もそうなんだが。

もう彼の胸中を考え巡らせても、きりがないのだけど。
もしもの話。死んでいたらどうしようもないし。

もし彼が生きていて、この日記を読んでくれていたら。
私は生きてますよ。毎日胸が痛いけど。
いつでもどこにでもあなたの記憶やあなたに関する知識や物事が
散らばっていて、忘れることはありません。
あなたはもう私のことを忘れたでしょう。
仕事に専念して、毎日色々な人と顔を合わせて、
家族と出かけたり用事を済ませたり、
様々な作品に触れて、私のことを思い出さないでしょう。
もう頭の中で私に話しかけたりしてないでしょう。
してるとしたら、恨み辛みと怒りかな。

この先、あなた以外に好きな人はできないので安心してください。
今はまだあなたを忘れることは到底できません。

♥diarynote時代に相互だけ読めた秘話(/∀＼*)
彼を嫌いに、いや無関心になる日が、早く来てほしいです。
じゃないと辛い。胸が痛い。ずっと・・・。

心もつれて

by 古内東子

彼からのメールを週に１回確認すると決めたのですが、
毎週月曜日に確認するようにします。
金曜日に確認して、もし来ていない場合、
土日落胆しながら過ごしたくないので（自分の気持ち優先でごめんなさい）。

例えメールが来ていなくても、彼が仕事に専念できているなら、
私は嬉しいです。
ケンカの記憶は消えないけど、
ケンカでできた傷は、月日の流れと共に薄れていくでしょう。

今までの積み重ねが、２人の糸をこんがらがらせて、解けなくなってしまった。
時間をかけてゆっくり解いていくか、ハサミで切ってしまうか、
まだ決断はできなくて宙ぶらりんの状態だけど、
逢ってもいないし、連絡もしていないし、関係がバレることを恐れなくて済む。
これはこれでお互いにとっていいのかも。

♥diarynote時代に相互だけ読めた秘話(/∀＼*)
彼からメールが来ていない夢を見たよ。
なぜか他の人のスマホから、私のメールボックスにログインしてもらって、
メールを確認してもらっていた。
自分でメールを確認するのが怖いからかな・・・(o*｡_｡)o

冷たい嘘

by aiko

私が普段使っているフリーメールと、彼専用のフリーメールは、
メルアドとIDとパスワードが違います。
だから、彼からのメールを確認するには、
彼専用のフリーメールにログインして、アクセスする必要がある。

メールを確認して、メールが来ていないと辛くて落ち込むので、
今日から１週間に１回メールを確認するようにします。
メールを確認しない間は、メールが来ているか来ていないか気にしないように
過ごしていきます。

彼もひょっとしたら、私からのメールを見てないかもしれない。
メールする気が起きないのかもしれない。
私に冷めたのかもしれないし、
私と付き合っていくか悩んでいるのかもしれない。
何を考えてどんな気持ちでいるのかは、彼にしかわかりません。
何にも考えたくないのかもしれないし。
ただひとつ、６日以降メールが来ていないというのが現実です。

彼は多分音信不通にする人間ではないと思っています。
私も彼にそうするつもりはない。
彼に今まで「もうメールしない」とか、
「もう連絡しない」と言ったことはないので。

私は彼とのケンカを機に今後恋愛する勇気はありません。
そもそも出会いもないし。
彼と別れたとしても新しい人と付き合うことはないですね。
だからいつまでも待っていられる。
ただ、彼からの連絡がないと、関係が終わったのか終わってないのか
わからなくて、踏ん切りがつかない。
どんな心持ちで連絡を待っていればいいのか、困ってます。

７月に思ったように、彼は死んだものだと思って過ごした方がいいのか、と。
貸し借りした物があるから、それを返すのはいつになることか・・・。

♥diarynote時代に相互だけ読めた秘話(/∀＼*)
もうこれ以上私にできることはありません。
しつこくしたくないし。

いくつかの小さな望みと、わずかな奇跡を信じていくしか。

親指の使い方

by aiko

大好きな人へ。
メールを送りました。気が向いたら読んでください。
私を許してくれるなら、返事をください。

monochrome

by 浜崎あゆみ

彼からメールは来ていません。
私が「メールをやめます」と言ったから、
彼もメールをやめたんでしょうか。
なぜメールをくれないのか、もうメールをくれないのか、
逢うまでメールをくれないのか、わかりません。
ただひとつ言えることは、私にメールをしたくないのだということです。

私は今まで人に対して音信不通にしたことは幾度もあります。
そういう時は、大抵相手のことが嫌になった時で、
今後連絡を取り合いたくないし、関係を続けたくないし、会いたくない。
でも相手に嫌だとか、嫌いだとか、付き合いたくないと言えない。
だから連絡を無視するし、自分から連絡をしなくなる。
誘われても断る。年賀状を出さなくなる。
住所やメルアドが変わっても、教えないとか。
申し訳ないと思うけれど、自分の身を守るための手段。

意図的に音信不通にするわけではないけど、自分から連絡をしなくなる時は、
大抵相手が忙しくなったり、メールが返ってこなかったりで、
こっちから連絡するのをためらってしまい、相手からの連絡待ちで、
そのまま連絡が途絶えるパターン。

彼は音信不通にするつもりかは知りませんが、
メールをしないことで彼がラクになっているなら、それが一番だと思う。

来ないメールをただ待っているよりも、私は前に進みます。
彼のことを考えない日はありませんが、私の人生は私の人生。
この日記は彼のために書いてきたところはありますが、
彼が読んでいるか読んでいないのか、もうわかりません。
元々は自分が書きたいから始めた日記。
だから今まで通り書きたいことが思い浮かんだら、書いていきます。
日記だけは待たないことにした。

彼がいないと生きていけないと思っていた。
でも、彼に逢えない期間が長くて、彼がいなくても生きていけるように
日々やることだらけにして楽しんで生きてきた。
これからもそうやって暮らしていきます。
彼が私の日記を読むことがあったら、
「元気なんだな」って思ってくれたらいいし、
いずれひょこっと彼からメールが来たらいいな。

♥diarynote時代に相互だけ読めた秘話(/∀＼*)
彼に嫌だと言わなかったら、ずっと続けていけたのかな。
そのうち嫌だと言わずに、何にも言わずに、音信不通にしたらよかったのかな。
自分の身を守るために。

嫌だと言った方がよかったのか。
言わないで音信不通にする方がいいのか。
どちらが傷つくのか、どちらが傷つかないで済むのか。

バスタブ

by aiko

彼に「メールをやめる」と伝えてから、
５日経ってメールしました。
５日間、いやそれ以上前から彼とのこれからについて考えたし、
気持ちが定まらなくてブレまくってました。

先日の彼のメールを何度も読み返して、
彼は私の頭を押さえつけたいんじゃなくて、
私のことを尊重して、付き合っていきたいのだと知りました。

彼がメールを読んだのか、返事が来るのか、
この日記に目を通してくれてるのかもわかりませんが、
もし別れることになったとしても、彼のメールの真意を理解した上で、
私の思いを伝えたかった。
彼の気持ちのこともあるので、彼からの返事を待ちます。

今回の件は解決してないけど、お互い言いたいことを言い合った。
私は別れも視野に入れていたので、感情の赴くままに
きつい言葉を吐いてしまったのは、本当に申し訳ない。

現時点で彼とどう付き合っていったらいいのか自信がないし、
またケンカする可能性も拭えない。
もし彼がこんな私と付き合い続けてくれるなら、
自分に自信を持ちたいし、メンタル面を改善していきたい。
彼みたいに感情をコントロールできたらいいのだが。

リクノリトウ

by ACO

言い合いは今日も続きました。
忙しいのに長文メールをくださって、ありがたいことです。
彼は今回に関しては意見を押し通したいようです。
私が折れて歩み寄ったけど、心の火種は消えない事でしょう。
本当は納得してないからね。
心を砕いてケンカしてるので、凄く疲れます。
１週間胸が痛いし、ため息止まらないし。

もう前みたいなメールはできないと思うし、
以後メールする気も起きないと思う。
私が歩み寄ろうが、彼が歩み寄ろうが、よそよそしいのは同じ。

♥diarynote時代に相互だけ読めた秘話(/∀＼*)
こんな思いをしてまで付き合っていく必要あるのかって疑問に思っている。
話すことがなくなる、何も言えなくなる以前に、
私の心は冷めていってるのに。

３７

今日はやり取り３年１ヵ月記念。
でもメールで言い合いになりました。
話し合いじゃなくて、言い合い。

彼は理不尽みたいです。
私も彼からの返事を読んで、理不尽だと思いました。
お互い譲れないみたい。

なんでその言葉を私が受け入れられないのか、
何回説明しても理由をちゃんと理解してくれていない。
彼こそその理由を受け入れてくれていない。

もういいやって気分で私は折れたけど、
内心納得いってません。

お互いがお互いに対して悪者扱い。
これ以上この人は私に我慢を強いるのかな。
私こそずっと苦痛なんですけど。

♥diarynote時代に相互だけ読めた秘話(/∀＼*)
潮時なのかな？

女心と秋の空

とはよくいったものだ。
9月29日と9月30日の日記、180度違うもんな。
自分の気持ちがこんな1日2日で変わるとは。
恋は盲目じゃなくて、愛も盲目状態だったのに。

♥diarynote時代に相互だけ読めた秘話(/∀＼*)
今朝起きた時、月曜日だと錯覚。
でもスプリンターズステークスを観ていないことに気付いて、
日曜日だと認識した。

ついていけない

彼は私より年上なのだが、新語や略語などを抵抗なく使う。
時と場合や、相手によっては使う必要があるのかもしれない。
でも新語とか略語って、大抵私の知らない言葉や私自身使わない言葉である。
そういう言葉を彼に使われて、少し気持ちが冷めた。

彼との間に壁ができたというか、距離を感じるというか。
彼には私より若い人の方が話が合うだろうし、お似合いなんじゃないかって。
自信がなくなった。

私が使う流行語は、ブームが去ってからだ。もしくは死語になってから。
そこまでいかないと受け入れられないのだ。
時代遅れの私と、ミーハーで流行を受け入れられる彼。
合わないのかも。

Sweet Sunshine

by CHARA

恋愛漫画を読んだり、恋愛映画を観たり、ラブソングを聴いたりすると、
ピュアな気持ちになったりする。
人を好きだという気持ちだけで、生きていけたらいいのにと思います。
もっとピュアになりたい。

エゴとか嫉妬とか汚い気持ちじゃなく、綺麗な気持ちを持っていられたら。
そしたら彼をずっと好きでいられるし、ずっと続けていけるんじゃないかと。

私は性欲が強いし、彼とのキスやエッチが好きなので（もちスキンシップも）、
どうしてもエッチな気持ちが脳だけでなく全身を覆ってしまうのです(/∀＼*)
生理のサイクルも関係してるから仕方ないのかもしれないけど、
まあどうにか発散して、愛情とピュアな気持ちを育てていきたい。
そう。彼を見習いたい。彼の気持ちの方がきっと純度が高い。

♥diarynote時代に相互だけ読めた秘話(/∀＼*)
「リアル」を読んでいても、彼らのバスケに対する気持ちって凄く純粋でしょ？
何かに対してまっすぐになれるっていいよね。
好きな気持ちにもっと磨きをかけたい。
綺麗な心は外見にも表れるから。心も磨きたい。

さよなら夏の日

by 山下達郎

今日彼の住んでいる県に行ってきた。
私も彼と知り合う前の２０１６年まで住んでいた。
未だに2、3ヵ月に１回は私用で行くのだ。
行く時は毎回事前に彼にメールで伝える。
でも彼に逢えるわけではないし、今回は日記で事後報告になってしまった。

今日も彼に想いを馳せた。
心の中で何度も彼の名前を呼んだ。

あなたの住む町は、まだ夏の名残がしたよ。
次来る時は秋の終わりか、冬の始めかな。

♥diarynote時代に相互だけ読めた秘話(/∀＼*)
（前略）
道路脇の動物病院のガラス張りの窓から、
可愛い柴犬ちゃんの姿が見えたU｡･ｪ･｡U
幸せなひと時やった♪

愛燦燦

by 美空ひばり

彼にラブレターという名のメールを送った。
でも甘い雰囲気ではなくて、真剣な内容。
感謝と謝罪と決意表明をしたためた。
文章の構成に時間がかかったし、
メールを書いていると涙が出てきて、
手前味噌だけど、何度読み返しても泣けるメールなのだ。
それくらい想いが詰まっている文章だから。

彼の心に届いて、彼の心が私でいっぱいになればいい。
秋分の日も、金曜日も。

彼が昔から私に言い続けてきた言葉や、彼の考えを
本当の意味でやっと理解した。
約３年もかかってしまった。
彼は３年前からわかっていたんだ。
私達が続けていく道程は並大抵ではないと。
私はきっと受け入れたくなかったんだと思う。
でも受け入れないと彼と付き合っていけない。
受け入れたことで、ようやく彼のところまで辿り着いたんだ。
それまでは内心逆らっていたから。

気の長い彼じゃないと、待っていてくれない。
他の人だったら私を諦めたり、見捨てたりしてたよ。

愛はちゃんと育っているよ。
そして私も成長しているよ。あなたに逢って確実に。

心の水

by CHARA

生理前で心臓は苦しいけれど、前向き。
ゆっくりでいいんだって思ったら、余計な肩の力が抜けたというか。

どんな心持ちで彼と付き合っていけばいいのか、
ここ半年くらいわからなかった。
葛藤ばかりで心が乱れていた。

２人で逢った時の記憶が、心の奥の純粋な想いが
２人を支えてる。

彼は私があがいている時も、被害妄想に襲われている時も、
じっとその場から動かずに待っていてくれるのだ。
彼は彼なりに葛藤があって、考えをめぐらしていたとしても。
私を諦めないで、見捨てないでいてくれる。
私が立ち上がろうとする時、彼はそっと手を差し伸べてくれる。

きっと私よりも、彼の気持ちの方が透明で清らかなんじゃないか。
そして厚みのあるハート。
でも表面は傷つきやすいガラスのハートの持ち主。

強くなろう。亀もかたつむりも歩みはゆっくりだが、
亀の甲羅もかたつむりの殻も硬いんだ。
鋼のメンタルを目指しつつも、頭は柔軟でいよう。

♥diarynote時代に相互だけ読めた秘話(/∀＼*)
彼に対しては幼い子供の頃のような純粋な女の子の気持ちになる。
夢見る少女というか。
とても甘えん坊で、ぬいぐるみを抱えているような。

もう３６歳だし賢い大人の女でいたいのに。
私は漫画とか小説とかラブソングの歌詞に出てくるような、
アホでイタイ女なんです(*ﾟ▽ﾟ*)ゞ
彼命で裸足で突っ走ってしまう女^(o≧▽ﾟ)o

だから、aikoとかJUDYANDMARYとかCHARAとか初期の椎名林檎とか、
ACOとか川村結花とかBONNIEPINKとか好きなのよね。
恋に傷ついて、男に振り回されて、しくじって躓いて、それでも好きで。
失恋を乗り越えるのにも計り知れないほどのパワーを使って、
男を忘れようとして、みたいな。

あした

by aiko

明日は交際２年１０ヵ月記念日です。
小学３年生の２月に突入する。

「無理も無茶もしないことが２人の幸せに繋がると信じてる」
と彼は言った。
まあ彼の経験も踏まえてっていうのもあるし、
彼の年齢的なことを考えてっていうのもある。
無理や無茶をすることで、疲れたり、
最悪関係がバレる可能性を彼は危惧しているのだ。

バレないように続けていくための道程。
彼は逢わない間にお互いの気持ちを強くしていきたいんだなと思う。
いや、私が強くなりたいだけか？
長い道程だから、弱いままだと挫けてしまう。

この関係の主導権を握っているのは彼で、
彼は私を変わらず想い続ける自信があるんだ。
私は彼を信じて、ただ自分の生活をごく普通に楽しんで過ごしていけばいい。

未来の約束はないから、ゴールはない。
死ぬまで二人三脚である。
足首の紐がほどけたら、きつく結び直してね。
うん。何度でも結び直していこう。諦めないで。

♥diarynote時代に相互だけ読めた秘話(/∀＼*)
８日から生理前の期間に入った。
胸の辺りがもやもやし苦しい。
イライラしたり、泣きそうな気分になる。
多分１７日か、１８日くらいに生理が来ると思うから、それまで続く。
毎月のこととはいえ、しんどいな。