相思相愛＆一年前＆船山さんに会いたかった＆靴下下がる

睡眠時間３時間４０分。

昨夜寝落ちした２時間を足したら、５時間４０分。

 

昨日剥いたゴールドキウイ２個分をセラさんと一緒に食べる。

甘くて柔らかくて食べ頃だった（*＾▽＾）b

あっという間になくなってしまった。

 

県外の美容室へ出発。

今日は晴れたり、雲が多かったり。

風が強かった。

車の中でaikoの「相思相愛」に入っている３曲を聴いた。

私にとって、「相思相愛」という曲は彼だったり、

伊藤将司投手に対する一方的な想いだったりする。

だってほんとに遠くから見てることしかできないんだもの。

陰ながら応援していますっていうo（＾▽＾）o

「相思相愛」というタイトル通りではない私の現状。

 

「まさか夢」と「あなたは優しい」はまだ２回しか聴いていないのに

aikoの歌やサウンド、メロディが耳から離れない～(*>ω<)o

やっぱaikoマジック凄いわ。

 

 

場外馬券所へ行き、馬券をコピー&払い戻し＆馬券を購入。

一年前、彼とおぼしき男性とすれ違った。

彼なのか確かめたらよかったけど、振り返らなかった私。

お盆休みに彼が１人でここにいるわけないじゃないという思い込みもあった。

今年はすれ違わなかったよ。

ちなみに明日場外馬券所へ行ったら、

船山陽司アナウンサーに会えたかもしれないんだな(*´д`)=3

実際の船山さん、テレビで観るより格好いいだろうなあ。顔も声も。

目鼻立ちくっきりしてるし。

馬券も絶好調みたいだし・・・v(*'-^*)-☆パワーを分けてほしかったなあ。

 

今日履いていた靴下、右足だけ下がってきて困った（汗）。

何度上まで引っ張っても下がってくる。

捨てます。

店員と客が付き合うパターン考察

居酒屋の番組や喫茶店の番組を観ていると、

ご夫婦の馴れ初めが店員と常連客の関係だったっていうパターンが

時々ある。

どうやって惹かれ合うんだろうって思う。

 

気になって、ネットで経験談を調べて読み漁った。

客からのアプローチが多いらしい。連絡先を教える所から始まるのだとか。

店員さんはもちろん嫌だったら断るし、

そんな気がないならひたすら迷惑だけど、

自分が好意を持っている客から連絡先をもらったら

連絡するんだってよ（*＾b＾) ｼｰｰｯ!!

店員側のアプローチはこっそりサービスするくらいしか方法ないよなあ。

あと、居酒屋やバー、美容室など

店員と客が近い距離で気軽に話せるような雰囲気だったら、

通って話をしていくと距離が縮まるみたいよ。

顔やどういう人かも覚えてもらえるし。

 

ちなみに喫茶店の場合は、店員さん（男）がお客さん（女）のことが気になって

アプローチした結果、交際→結婚というパターンが多いように思う。

それはお客さんの外見や雰囲気やファッションや声が好みっていうのが

あるんだろうなあ。

 

 

私は接客業をしたことがないから、店員側の経験はなし。

で、客の立場から店員に恋をしたことも今までない。

格好いい、誰誰に似てる、接客がいいという理由などで気になったことはある。

ドキドキしたこともある。

でも、付き合いたいとかもっと知りたいとか

２人きりで会いたいって思ったことはないし、

逆に顔を覚えられたくない。

私はただの客の一人だって思っている。

店員さんは接客が悪いよりもいい方がいい。

格好いいよりも、清潔感がある方がいい。仕事ができる人の方がいい。

私は店員に恋することは多分ないだろう。連絡先を教えることもない。

 

でも、店員と客の立場で惹かれ合って、交際して、結婚するっていうのは

単純に凄いと思う。

ただ自分のパートナーが他のお客さんを相手している時って、

どんな気持ちなんだろう。

ヤキモチ焼いたりしないのかな？客は客って割り切れるのかな。

あなたは

by aiko

 

夢を見た。

彼の今の顔がパンフレットに載っている。

でも私はそのパンフレットを直視できない。

私と別れて、立ち直って、彼はきっと晴れ晴れとした顔をしている。

私は、毎日彼のことを考えているし、吹っ切れていない。

だから、彼の顔が載っているパンフレットを見れずに下を向いている。

 

彼のことを今も好き。

 

映画の女の子は、男の子のことを好きなのに

言葉や態度では冷たかったり、厳しく接していた。

言葉や態度で気持ちを伝えることはなくても、

男の子のために激走した女の子。

気持ちを行動で表していた。

でもその男の子は、女の子の好意に気付くことはなかった。

 

気持ちって、伝えるだけじゃないんだね。

心の中で想っててもいいんだね。

別れても好きでいていいよね。映画の女の子に勇気をもらった。

いつか心の中から彼が消えるまで、好きでいる。

脳と、体の中からは消えないけど。彼を覚えてしまったから。

格好いいな

by aiko

 

彼の愛は海のように広かった。

私はただ、彼の愛を信じて、海原に漂っていればよかった。

だけどやっぱり、自分が大切だったんだよね。彼よりも自分のことが。

彼以外考えられないほど、相性がよかったり、合う部分もあれば、

合わなくて妥協していたけど、段々我慢できなくなって溝が深くなって、

最後の１年間は不満だらけだった。

愛しているのに、思い通りにならない。

でも苦しかったのは私だけじゃない。彼だって苦しかった。

 

彼との３年という月日は、毎日一生懸命だった。

もうこんな恋愛はできない。こんな相手は現れない。

あなたは私の最後の恋人。

振り向かない

by 山崎まさよし

 

彼に初めて逢った場所に行った。

ちょうど彼に初めて逢った正午前の時間帯だった。

彼の体型に似た白っぽい服の男性が前から歩いてきた。

その男性は小声で「あっ」って言った。

その男性の顔を見ていなかったし、見られなかった。

私はセラさんと一緒にいたから。

正確には、私の前をセラさんが歩いていた。

 

もしも私が１人でいて、その男性とすれ違ったら、

きっと顔を見ただろう。

でもセラさんと一緒にいたから、

振り返らずにひたすら前を向いて歩いた。

 

多分その男性は彼じゃないと思うんだ。

お盆休みの昼前に、彼があの場所にいるわけない。

「あっ」って言ったのだって、ただの独り言かもしれない。

でも私、彼とデートした時の服装やカバンだったから。

もしあの男性が彼だったら、私だってすぐわかったかもしれない。

 

 

あの場所に行くと必ず思う。

彼の年代で彼のような格好いい男性はまずいない。

彼みたいに好きになれる人なんてもう出てこない。

それ以前に両思いになる人なんて金輪際現れない。

だけど、やっぱり、逢えなくて辛い思いはしたくない。

苦しくて悲しい思いはしたくない。

彼を責めたくない。

あんな負の部分を、黒い部分を、見せたくない。

彼にこれ以上嫌われたくない。

この思いがあるからこそ、理性が制している。

彼を愛した思いが、彼の愛した思いが

いつまでも私を囲っている。

いいんだもう。多分私は、死ぬまで彼を好きだろう。

忘れられないだろう。

彼の思い出と共に生きている。

嫌な女

図書館で、彼と付き合っていた頃の反省点や改善点をメモ帳に書き連ねた。

私、凄く、とんでもなく、嫌な女だった。

卑屈になったり、彼を困らせたり、彼が怒るのも当然だ。

彼が理不尽に思うのも当然だ。

 

彼が怒ったり、不満を言ってくるよりも、

私が怒ったり不満を募らせて、ぶつけてばかりいた。

彼の事を自分なりに精一杯考えて、思いやりを持って、

接してきたつもりだった。

でも、やっぱり足りていなかったと思う。

 

彼からすれば私は、精神的に不安定で、幼い彼女だったと思う。

彼が疲れるのも当然だ。

彼はなるべく広い心で受け止めていてくれた。

そんな彼に甘え切っていたのかも。

 

彼は私から去ろうとすると、追いかけてきてくれた。

でももうこんな私に嫌気が差したのだ。

暴走する私についていけないと感じたのは、彼だ。

 

どうしても彼を忘れられない。私から彼を切り離せない。

ここまで異性に執着したのは初めてだし、彼以外好きになれない。

私を異性として好きになる人は、今もこれから先も現れないだろう。

多分ずっと、彼と付き合っていた歳月は永遠の宝物。

追いかけない女は賢明

テレビで宇野千代さんが真の愛情について話していた。

「向こうは追いかけられるのが嫌だとわかると

私は追いかけるのをやめるの。

未練もあるしもっと追いかけたくても

追いかけるのはやめるの」

 

相手のことを思っての諦める行動。

彼に対する私の行動もそれに該当する。

ただ私の場合は、もうこれ以上彼に迷惑をかけたくないし、

嫌われたくないから追いかけるのをやめた。

連絡をくれなくなった彼の心は知る由もないが、

私に対する怒りなのか、私を嫌いになったからなのか、

私ともう関わりたくないからなのか、

それとも宇野千代さんのように追いかけるのをやめることで

真の愛情を示してくれているのか・・・。

 

彼は私を賢い女と言った。

本当に賢かったら不倫しなかったかもしれない。

無茶な行動をせず、彼とメル友でいられたかもしれない。

のんびりゆっくり愛情を育んでいけたかもしれない。

彼が望んでいたのはそういう付き合いだったかもしれない。

 

本当に賢かったら、あんなケンカをして別れなかったかもしれない。

でも、最後だけ、賢い女でいたかったから、あなたの元を離れていった。

あなたは追いかけないでいてくれる女でよかったと、

ホッとしているかもしれない。

CD＆aikoの「夏恋のライフ」の歌詞に涙＆彼の事

CDの整理を少しした。

CDケースにしまっていないCDが何枚かあって、

これ何のCDなのかな？って気になっていたので、

CDラジカセで再生して確認。

CD１枚とっても彼との思い出が甦る。

 

aikoの「夏恋のライフ」の歌詞を初めてちゃんと読んだ。

読んでいるだけで涙がこぼれた（；＿；）

初めて「友達になりたい」を聴いた時も泣きそうになったな。

 

吹っ切れたっていうか、諦めたっていう方が近い。

彼とはもう戻れなくて、

彼はもう私と連絡とりたくないほど傷ついて心を閉じて、

私を嫌いになって、私ともう関わりたくないと強く思っている。

だから追いかけても無駄で、このまま時が過ぎて、

月日が流れていくしか術がない。

それがお互いのためだと。

気持ちが１００％消滅したわけではない。

でも１００％期待はできない。

 

彼の事を考えたら、彼の事も自分自身も責めたくなる。

だからあまり考えたくない。考える時間を減らしたい。

Amanogawa

by Skoop On Somebody

 

彼からメールの返事が来ている夢を見た。

願望夢ですな。

 

私、彼からもらったプレゼントを未だに使い続けてるし、

捨てられない。

毎日復縁したいって考えている。

復縁が無理なら友達からでもいい。

 

でも、彼の気持ちを考えると。

自分の欲求を抑えて、

彼から連絡が来るのを待つしかできない。

 

多分私はいつまでも待ってしまうんだろう。

新しい相手が作れる人ではないから。

彼を知って、彼と関係を持ってからは尚更そう。

彼しか考えられない。彼ほどの人はいないと。

 

好きな有名人じゃ埋まらない空洞がある。

返事はいらない

by 荒井由実

 

フリーメールにログインしたら、彼からメールは来ていなかった。

彼と音信不通になったきっかけのメールを読み返して、

約１年ぶりに彼にメールを送りました。

自分の思いを綴った文章と、謝罪の文章。

彼に返事を求めないメール。

ただの自己満足かもしれない。それでも彼に自分の状況を伝えたかった。

１年経っても、結局私の頭の中・心の中は何も変わっていないんだと。

事実だから仕方ない。

彼の思い出と共に生きている。

 

彼のことで久しぶりに泣いた。自然に涙が流れた。

 

いつか逢って、貸し借りしている物を返却したいとずっと思っている。

でもその機会はまだ先なんだろうと。

その日が来るのを待ちたいと思います。

青

by CHARA

６時台に起きてしまった。それから１時間くらい眠れなかった。
彼に対する気持ちはもう決まったように思う。
でも、生理前だからなのかもなあ。また揺れ動くかもなあ。

ただ、コロナの感染者が増えてきているし、
私もまだ実家にいるつもりだし、彼にアクションを起こすのはもっと先だろうなあ。
そもそもメールをしても返事が来ないままかもしれないし。
逢ってもくれないかもしれないし。
でも、自分の気持ちさえ定まれば、心も落ち着くと思う。

なんとなくだけど、先月と同様今月の生理も早く来そうな気がする。


変な夢を見て起きたら、空は晴れていた。
夜から雨らしい。
洗濯をして、外干しした。
しかし夕方前に雲が厚くなってきたので、取り入れた。

昨日間食でパイの実ショコラをバクバク食べてしまうほど、
生理前で食欲旺盛になっている。
でも体重が減ってきつつあるので、食べ過ぎないように気を付けたいと思う。
朝食はバナナ。昼食は昨夜の冷やご飯＆冷しゃぶサラダの残りと、温めたさつま揚げ３枚。

借りて来た本を読み進めないとな～。

愛した日

by aiko

昨日もだけど、今日も午前４時台に一度目が覚めた。
今日の場合は布団をかぶって寝ていたら暑くて。
なんで彼から連絡が来ないのか、やっと理解できたのだ。
私のことを許していないからだ。

彼から連絡が来るまで、何年も待つべきなのか。
それとも自分のケリをつけるために、自分の都合で連絡して
貸し借りしている物を返す・返してもらいたいと言うか。
連絡がつくのか、会ってくれるのかはわからないけど。
毎日何度も何度も考えるけど、埒が明かない事。

苗字

by 川村結花

今日テレビでとある野球の試合を放送していた。
選手の苗字が彼と同じ苗字だった。
その選手がバッターボックスに立っている時、
応援団がその選手の苗字を連呼するので、
何度も何度も彼の苗字を耳にした。

苗字だけでなく、彼と同じ名前（呼び名）も目にしたり耳にするし、
彼のことを絶対忘れられへん。
意識しちゃうよ。

サイダー

by aiko

１０日以来のメールを送りました。
どうしても彼に伝えたいというか、彼に知ってほしい内容だったので。

彼からメールは来ていませんでした。
私みたいにメールチェックをしていないかもしれないし、
メールを送る気になれないのかもしれない。

彼からの返事が来なくても、今日メールを送ったことに後悔はありません。

後悔といえば、自責の念に襲われたり、喧嘩する前に戻れたらって思います。
でも、お互いにとっては今の状態も悪くないのかなって。
いつか彼が私と話そうと思う日が来るまで、
なあなあで、うやむやで、曖昧な状態で。

彼と付き合っていて、彼を急かしてばかりだったな。
今こそ私は試されているのかも。焦らず気長に。

３周年

今日は彼との交際３周年記念です。
メールを送るか少し迷いましたが、
まだ彼が付き合っているという認識でも、
もう別れたという認識でも、
３年間の感謝の気持ちを伝えたかったので、
短くメールを送りました。

彼からのメールは来ていませんでした。
私からのメールを確認してもいないかもしれない。
私も彼からのメールを確認して来ていなかった場合、本当に辛いので、
その気持ちはわかります。
でも「別れよう」ってメールが来ていてもショックなんだけど。

１ヵ月以上メールが来ていないので、長期戦になりそうです。
落胆する回数を減らすために、
メールを確認するのを数週間～１ヵ月後くらいにします。
で、自分の中で待つ期間を決めておきます。
これ以上経ってもメールが来なかったら、
恋人としての付き合いを諦めるっていう。
貸し借りしているものを返却するっていうメールが来るまで、
放っておく。
これが果たして何年かかるか。本当に返す日が来るのか。彼のみぞ知る。

♥diarynote時代に相互だけ読めた秘話(/∀＼*)
彼がメールしたくなるまでどれくらいかかるかわからないから、
私ももう気楽に過ごそうと思います。
彼が気を紛らわせて、何かに集中しているように、
私もそうします。
いっぱいやることがあるからね。
そして心も成長したいです。