捨てきれない想いが私の中でうだうだ言ってます

  うじうじしている私！
吹っ切れない、自分が嫌になる。
未だに、赤ちゃんに拘っている。
この想いは、消えないのか？
時が過ぎれば消えるのかと、自問自答している。

産めないとわかった時点で、諦めた。
中絶を仕方ないんだと受け入れた。

でもね
やっぱり、受け入れてない私が居るんだよ。
今、お腹に居れば、6カ月
動き出してるなぁってね。
現実を思えば、もし継続していたら、寝たきりの妊娠期間なのにね。
悪い事は忘れ、いい事だけを思い出して、うじうじ言っている。

そんな話を、良行さんにすれば、理論的にさとされる。
私の想いと、現実は余りにもかけ離れているってね
分かっている

昨今の話でわかるように、女性問題が与えるダメージは大きい。
家庭内だけじゃない。
社会的にも大きなダメージを受けてしまう。
私がいるだけで、さむさんにダメージを与えかねない。
そこに、隠し子だなんて言うのは、問題外。
たとえ知らせないまま、産んだとしても、世間はそんなに広く無い。
何処で、どう繋がっているかわからないからね。
迷惑をかけたく無いなら、慎重に行動しよう。

分かっている！
分かっているけど・・・・・・
今は、夢みるしか出来ないでしょ？
夢見るのもダメ？
それを、口に出して言ってはいけないの？
心の中にだけ居れておかなきゃいけないの？

そうは言ってない。
言ってもいいが、想いは、それぞれだから、負担にならないように言いなさい。

良行さんには、言ってもいい？
さむさんには、言葉を選ぶの？
何だか、使い分けるって嫌だ。
さむさんにだって、今思っている事、ちゃんと話したい。
私の、煮え切らないこの想いだって、伝えなきゃわかん無いんだよ。

私だけの想いだけど、どんな想いを持っているか伝えなきゃわかん無いでしょ。
言わないで、あとあとしこりのようになったら嫌
何故、分かってくれないの？と言いたく無い。
伝えてなきゃ、わかん無い。
伝えてなきゃ、心配かけたり、主にに感じるなら、それまでだもん。
弱虫で、泣き虫。
我儘で、寂しがりや。
自分勝手で、自己中。

こんな話を良行さんとしたんです。
そしてそんな話をしながらね、思った。
3月3日が、予定日って言ったでしょ？
だから、それ迄は、私の中で現在進行形。
予定日を過ぎれば、何か想いが変わるのでは無いかと思った。

もう、2度と無い経験。
この経験を、もう少しだけ私の中で育てたいなぁと思ったんですよ。