気が付けば・・・

最近、ベランダでぼ～っとしてる事が多いな・・・と

まぁね、ただ単にぼ～っとしている訳ではないんですけどネ。


今住んでいる所は都会でも無ければ田舎でも無い。
ちょっと田舎～？（地元の人ゴメン！！）

サル出るヘビ出る鹿も出る～＾＾

自然たっぷりで、私の大っ嫌いな蜘蛛…それも巨大なのが遠慮なく出てくる！！

ちょっと高台なので見晴らしはすごく良いのです。
晴れた日には遠く江の島も見える。

平地に比べると気温も若干低いのか、今年は別にしていつもの夏は夜になるとかなり涼しくてエアコンいらず。

若干不便なところは有るけど、住むだけならまぁ～良い所なんでしょうね。


東京に戻ったら都営住宅からの始まり。
親とは同居しません。
もとより、家が狭いから私達3人が家具ごと転がり込む訳にはいかないのですよ。

私は結婚してこの家を建てるまでは集合住宅住まいだったから慣れてる。
だけど子供達はそうなるんだろうね？
住めば都～と言うけれど、きっとギャップに戸惑うに違いない。

たぶんね…今の居住スペースの半分くらいになってしまうだろうから。


結婚当初元ダンナから言われたのは
「俺は一生平社員だよ。だから家なんて持てないからね。」

そう言われて・・・

「よ～し！！そんな事言うなら絶対家もって見せるさ！！」
そう思って5年間働いて節約して850万円までは貯めましたよ♪

前向きになれば何でもできるのだぁ～＾＾

人間やる気と本気♪


転んでもタダでは起きませんよ☆

きっとまた…絶対に♪
小さくてもいいからみんなで暮らせる～3人で暮らせる家を建てるつもりです＾＾



あと半年・・・

気が付けばあっという間なんだろうな～
沢山いい思い出を作りたいな。


うん・・・

Full・・・

頭の中・・・いっぱいいっぱい。

心配も過ぎれば過干渉。

何時だったか昔のブログに書いた記憶がある。


この1年考える事が多すぎて、でもやっと前向いて行けそうなそんな気持ちになっていたのに、どうしてあの人はいつも水を差すのだろう。

子供の時からそうだ。

やりたい事が有っても、それは私が恥ずかしいからこっちにしなさい。これは人が見たらどういうか分からないからこうしなさい。
あれはダメ、これはダメ。この子と付き合っちゃダメ。
唯一許されるのは母が気に入ったコト、人だけ。
頭から押さえつけるようなことばっかり…
テストで98点取っても怒られる。
「どうしてあと2点が取って来れないの！！」

褒められた事も有ったかもしれないけど、褒められた記憶が無い。

あなたがちゃんとやらないと私が恥ずかしい。
それが口癖。
いつも満たされることが無い心。

自分が夢をかなえられなかったから、せめてあなた達には…
その気持ちも分かるし有難いことだと・・・
子を持ってそう思う。
だけど、方向性・・・間違っていたんじゃないかな。
愛情のかけ方が違う。子供の為…って言うより御身のプライドのの為だけ。
そんな風にも思える。

だからね・・・
だから私は強迫障害とかパニック障害…発症しちゃったんだって。
幼少期の過度なストレスが原因だって。
20代半ばに医者からそう言われて自分が普通じゃなかった事に気が付いた。

それはこの歳になってもまだ影をひきずっている。
時々まだ苦しくなる。

母も歳をとり、随分考え方もまるくなって来たと思う。

だけどね…

もう決めた事を、後ろから足を引っ張る様な事だけは止めてほしい。
そう強く思う。
誰しも新しい事を始めるのは不安だし心配もある。

でも私はもう子供じゃない。
そんな事言うこと自体子供染みているけどネ。

他人だったら縁切ってお終い。
だけど親子はそういう訳にはいかないでしょ。

今回の事もずっと煽られてきた。
私は私なりにずっと考え悩んで・・・

子供二人の為に何が最善なのか、自分にとってもどう動く事が一番良いのかずっとずっと考えてきた。
決して一時の感情で動いたり決めたりしたわけじゃない。

不安な気持ちは誰しも一緒。

もう頭から押さえつける様なことはされたくない。
でも・・・


書いているうちにまた何だか分からなくなってきたけど、やっと決心して前へ進もうと・・・
決めたから、もう何を言われようが私は行く！！

まだ気持ち的にはスッキリしない。
だけど悩んだところで解決するわけじゃなし・・・

行きつ戻りつ・・・
いや・・・もう戻らない。
後ろは振り返らない。嫌なことは思い出さない。いい事だけ思い出して前へ行く。
うん…それでいい。

そう自分に言い聞かせる毎日。

私のこのキャラ・・・
ん・・・損する事もあるな(笑）

まぁ性格だから仕方ないか～

病気の事を笑い飛ばしても、決してふざけているわけじゃないの。
そうでもしていないと自分自身が壊れてしまうから。
どうせ心配されるんだったら、暗い顔するより明るくしている方が周りには良いと思うしね♪
自分自身の為にも良いと思うのです。
心の病気は長いですからね・・・

ひとつひとつの経験が人間を強くする。

強いとは思わない。～そう言われた事も有ったけど、それはその人の主観。
私はわたし。

いまいっぱいいっぱいだけど、少しずつガス抜きして行かなきゃ・・・

何せ～ドＭですから～(笑）
自分を苛めながら追いこみながら生きて行くんでやんすよ＾＾

ラストチャンス

ある意味これがラストチャンスかもしれない。


もし…ガンになんか罹っていなかったら。

もし…娘が不登校になっていなかったら

もし…もし…


考えだしたらキリが無いもの。

だけど、敢えて言うなら…
もしも何も無かったら、このまま・・・
このゆる～い空気の流れるこの土地で、ああでもないこうでもない言いながらも、これと言って刺激も無い生活を送り続けていたかもしれない。

走るばかりが能じゃない事は分かってる。

でもね、人間～走らなきゃいけない時が何度か訪れる。
その時そっぽ向くか走り出すかで、その後の人生…変わって来るんじゃないかなぁ。。。
そんな風に思います。

今この土地で安穏に暮し、、、そして歳をとり、、、
気が付いたら何も無かった。。。

そんな風にだけはなりたくないのです。

人生80年として残り半分、悔いの無い様過ごすにはやはり今しかないのかな…
そう感じます。

娘も全く自分の過去を知らない新しい土地に行けば変わるかもしれない。
…変わらないかもしれない。
それは大きな大きな賭け。

だけど、ここに住み続けるよりははるかに状況は良いのではないかな。。。

私もお尻に火が付いてしまった以上やるしかない訳で・・・
もう自分に対して言い訳もしない。
有るのは現実だけだから。

ワタシ～やっぱりドＭね(笑）

真面目な話から急にごめんなさい＾＾

自分を追いこんで、追いこんでしないと動けないのかも～

確かに今のこの街は穏やかだし、ある意味人間らしくいられる空間かもしれない。

けど…何かを求めそれを成功に導くには多くの情報や人脈が必要になる。
感性も必要になる。

都会にはそれがあると思うのです。
なまじっか人口密度が高い訳じゃないと・・・

人が集まるにはそれだけの理由が有って集まる訳で、、、


年齢的にもこれがラストチャンス。
そう思ってる。

だからね、前だけ向いて行くよ。

東京に戻ると決めて、だけど複雑で…

でもそれも日を追うごとに前向きな発想に～
うん♪だんだん夢が膨らんでビジョンもハッキリしてきて、やる気は出てきていますよ♪

夢は叶えるためにあるもの。

夢を夢だけで終わらせたくないから。

人生終える時に、笑っている為には
今・・・
この時間を大切に且つしっかり生きないとね＾＾


病気の事もあるけど、前向きな考え発想は病をも封じ込めるって聞いた事もあるから～

気負いすぎず、乗り切って行こうと♪

決意新たに、、、
歩いて行くだけです。

ラーメンの次♪

～で！ラーメンの次はスタバ

私の中ではラーメンとスタバはワンセット☆(笑)


クレームブリュレフラペチーノです〓


美味しかったけど、ぼちぼちホットに変更かねぇ…チョイと寒かったわf^_^;


ラーメンとスタバ

今度どなたかご一緒に(*^o^*)

かづちゃんどぉ？(笑)

☆たまごワンタン麺☆

今日は急に寒くなっちゃいましたね


そんな時、頭の中をぐるぐる駆け巡るラーメン♪(笑)

それも～この『たまごワンタン麺』が

細麺と豚骨スープが絡み合い、肉っぷりワンタンととろ～り煮たまご♪

どぉ？ 美味しそうでしょ～(*^o^*)

いまこの福岡博多の『山小屋』のラーメンにハマってます

私のヘンな癖。
朝テレビでその映像を見たり、話題にのぼったりすると食べたくなる
どーしても食べたい

～で！作れそうなモノは作るけど、どうしてもコレはプロの味が良いわ～と思ったら出かける

土砂降りの雨なんてなんのその～(^w^)

だって♪車だし～
まぁ～今日は他にも買い物があったし♪
週末（土日）出勤だしね

今のうちに買い物♪

道路が一部ウォータースライダー化していて楽しかったよん♪(≧∇≦)

一歩前進♪

いつもは2時間～3時間待ちがザラの病院。

なんと！！今日は２科受けたにも関わらず午前中で終了と言う奇跡♪

胸の傷もようやく塞がり、放射線治療にGOサインが出ました＾＾

～と言っても２～３週間先らしい。。。
仕事先には１０月からかもしれない・・・って伝えたら１０月は全部午前勤務～って事になってしまった。
まァ～もういいや・・・

１０月は手当も出る事だしね♪

無きゃ無いなりになんとでもなるもの。

おやつ買わなきゃいいんだも～ん！！間食しなきゃいいんだも～ん(笑）

小麦粉と卵とバターさえ有れば甘いもんは出来る♪
うん♪
買うばかりが能じゃないぞ～って・・・でも面倒な時もあるんだよね。。。


話戻って～胸は・・・ハッキリ言ってまぁ・・・見たくない状況。
今日診察を受けて先生が
「ごめんね～ホントにゴメン。メッシュ抜いちゃったからね・・・」

でも先生は一生懸命やってくれたので、そんな事は関係ないの♪

年間１００例位メッシュを入れるそうですが、糖尿病のある人とか太っている人はリスクが高いらしいのだけど、私の状態で上手くいかなかったのは・・・まぁ運が悪かったのかなぁ～ってトコです。

アレルギーも動き過ぎも関係ないって。
傷が付きにくかった上に、切った場所に対する圧がかかり過ぎた・・・

悪い事が重なった不運。


「別に見える所じゃないから大丈夫ですよ♪」
先生にそう言ったら

「見えない所だからこそ綺麗にしなきゃいけないんだよ～」

・・・と。

お洒落は下着から～って言うけどそれと同じかね・・・

とにかくです！

いずれにせよ１年半先以上出ないと形成外科にもかかれない訳で・・・

１年半先なんて言ったら、ウチの親ももっと歳とってるし・・・

２０代の２年と７０代の２年は違いますからね。
ひょんなことから急に身体が悪くなったりする。

それを考えるとやはり…ここには留まれないな。。。と

乳房再建の手術を受けるかどうかは私の気持ちひとつだけど・・・
だけど・・・考えたくないけどやっぱり乳がんは厄介な病気ですから・・・

色々考えてしまう。

人生最大の決断ですネ。

東京に行ったからって良くなる保証は無いけど、良くする努力はしなきゃね♪

みんなの為にも、自分の為にも・・・お仕事何とか実現させたいですネ。

もうねビジョンは結構出来ているのですよ＾＾
花屋～と言っても普通の花屋じゃぁ無いですよ☆
それはオープンしてからのお楽しみ♪

あれこれ考えていると、暇なんて無くなるな～って・・・

まぁあまりヒマなのは好きじゃないからいいんですけどネ(笑）

一歩一歩・・・

焦らず、たゆまず、怠らず。

乗り切って行きまっしょい♪♪

唯一の楽しみ？！

病院通いをする中での唯一の楽しみ♪

ランチで～す


午前メニューと午後メニューが違うのが嬉しい(≧∇≦)


本日の午前ご飯ランチは～

たまごと木耳、筍のチリソースご飯・ サラダ・メンチカツ・プレーンマフィン ・オレンジ・ドリンク付き～ お値段730円と♪ これまた嬉しいランチなのですよ


噴水のある中庭を眺めながらゆったりと～


鴨もの～んびり

相模大野って言うとかなり“街”だけど餌は捕れるのかねぇ～？


ん…？

鴨って…何食べるんだっけ？？


まぁ～何でもイイ
とにかく頑張れー(^O^)
～と訳の分からないコト考えながら、ゆったりご飯は最高ネ(*^o^*)


たまには頭ん中を無にするのも必要です(^-^)v


ここの病院は入院中の食事も美味しかったけど、外カフェご飯も美味しいのです♪

普段自分が作らないメニューも出て来るのでかなり勉強にもなりますよ☆


今日のご飯～ 今度作ってみよぉ～っと

再び～どなたか毒味ぷり～ず(笑)



２科診療受けて午前中に終わるなんて！
奇跡だわ(笑)


お仕事はお休みを貰ってしまったし…


よし♪遊んで帰ろう(o^∀^o)

色々な思い～人生色々

ベランダに出てぼ～っと外を眺める。

澄んだ空気
遠い空
穏やかに流れる風

いい思い出の少なかった街では有るけど、住み心地は悪くなかった…かもしれないね。

人って我がままだから、手放す無くすって分かるとそれが惜しくなったり求めたりするもの。無いものねだり。矛盾だらけの中で生きているんだって…

今回、もしかしたら・・・病気さえしなければこのまま安穏とこの街で暮らし続けていたかもしれない。
いずれ仕事を変えたとしても、他に移り住むまでは考えなかったかもしれない。

ひとつの病気が人生をも変える。

東京に戻ろうかどうしようか・・・
それは年明けからずっと頭の中には有った事。

不登校に陥っている娘。
一進一退の状況。だけどもう後が無い。選択肢も少ない。

母に手伝いに来てもらっているけど、母にももうこれ以上負担はかけられない。

子供って、親は何時までも元気なものだと思っているけど、自分が歳をとると同じく親だって歳をとる訳で・・・何だかその辺は忘れがちになってしまう。なんともはや…

今回は療養期間も長く、本当に親に頼り切っていた。
今住んでいる場所は、買い物ひとつとっても車が無いと不便だしキツイ。ましてや夏ともなれば・・・
むかしは免許を持っていた母も今は更新をし損ねて持っていない。

さぞかしキツかったと思う。3キロ痩せたらしいもの。
そのうえ足も悪くしている。

もしかしたらまた入院もしなければならない状況で、こんな事を続ける訳にもいかないな・・・そう思ったのです。

近くにいる事によってみんなの共倒れを防げるんじゃないか。
母と私だけの事を考えてしまえば、その方が良いから。

だけど・・・子供の事を考えると、いま此処で動くのには躊躇した。

娘がこちらの高校に進学したい意思を示した時は、どんな事が有ってもとりあえず高校を卒業するまでは此処にいるつもりだった。
だけどまた・・・もっとヒドイ状況になって。。。

ハッキリ言って東京に比べると此処は選べる学校の数も少ない。選択肢が無い状況。
東京ならばどんな状況であれ、何とかなるかもしれない。
あくまでも・・・”かもしれない”ってところだけど・・・
今のところみたいに夜になると迎えに行かなきゃ危ない場所でも無い。
一か八かの賭けだけど、もうそこにかけてみるしかない。
そうも考えたのです。

色々な思いは交錯する。

今の職場の人間関係・・・好きです。
今までの中で一番働きやすかったかも・・・

でも、時給で動いている以上休んでしまうとその分は全く入ってこなくなる訳で・・・

年齢を考えると社員の口もほぼないだろう。

コレが30代前半とか半ばまでなら女性だって望みはある。
だけどこの不景気の世の中、男性でも厳しいのに女性となるとなお厳しい。

だったら自分で起業するしかないでしょ。

思いつきなんかじゃないんです。
ずっと温めてきたこと。

ここに来てやっと重い腰が上がった～そんな感じですネ。

これから2年は仕事しながら勉強して、まず資格を取って、そしてお店をオープンさせますよ♪

厳しいと思う。想像しているよりはるかに厳しいと思うけど、やり甲斐は絶対有ると思うから。
それについても、この街じゃその夢はかなえられない。
ある意味閉鎖的。
もっともっと大きなところで、人に触れながらそれを実現させたいのです。

人生一度きりなら、思いっきり熱く生きてみようじゃないの。
先の事は考えても考え過ぎない。
とにかく、今日1日を大切に。

この街で出来た沢山の友達。
離れるのは寂しいけど、いつかもっと笑って会えるよう頑張ってみようと思ったのです。

いつも文句ばかり言っていたけど、いい事も楽しい事も沢山有ったから。

最後に出会った大切な人。

ずっと友情は続くと…そう信じたい。

またその人にも幸せになって欲しいから。
夢を諦めることなく、自分の人生悔いのないよう歩んでほしいと思います。

あれから3カ月

『ブログ開設から92日』

それ見て思った・・・

もう3カ月も経つんだって。

このブログを開設したきっかけは、乳がんが見つかって。

どこかに吐き出したい気持ちも有ったのですが、私なりに乳がんに関する情報をお伝えできれば良いかと…そう思って開設しました。

入院してみて思ったことは、いかに乳がん患者が多いかって事。

出来てしまったものは切除するしかない。
だけどそこに到達するまでに、もっといい状態で何とかできるよう、必ず検診を受けてほしいから。
そんな気持ち…大きかったですネ。

あっという間の3カ月。

私の中でも大きな変化がありました。


一度しかない人生なら、思いっきり熱く生きてやろうじゃないの。
例え明日この身が滅びようとも、悔いのない様1日1日を精一杯生きる。

幾度となく病気をして学んだコト。

これまで出会って来た全ての人に感謝しつつ、これから出会うであろう人達への思いも馳せて。。。


おニューな私でよろしくね～っと♪


先ほどUPしましたが決心付いたらやる気が出てきたわ＾＾


私って～単純！！

でもまだ秋だし～
暗いネタも出るかもしれないけど、そこは悪しからず♪

決心

さっき鳴いたカラスがもう笑った…


そんな状況。

先ほどあれだけブログに愚痴り続けていた私ですが、これを書いている最中に母との話し合いがありました。

ここ2～3日の出来事が、私を大きく動かした。
それは嘘じゃない。
だけど、それだけじゃなくてずっとずっと考えてきた事。

みんなが幸せにいる為にはどうすればいいか・・・


やっぱりこの街を出る事にしました。

娘の不登校の事、老いた両親の事、妹の病気、自分の病気、仕事の事…

色々ひっくるめたら、実家である東京の方が何かにつけ良いのではないかと…

私なりにこの1年考え続けてきた。
考えて考えて…考え続けてきた。

行きつ戻りつした気持ちに、ようやく決心がつきました。

さぁこれからですよ。

家族の幸せ、自分自身の幸せ。

みんながHappyで居られるよう、前向いて歩いて行くのみです。