ブログの開設から604日
ん～私にしては続いてますねぇ（笑）
別にね飽き性とかそんなでは無いのだけど、色々なしがらみが有ってブログに関しては流浪の民と化しておりますよ。
初めてブログなるものを書きだしたのがここgooで2008年11月から。
当時家庭内でもなんだか息苦しい空気が漂ってばかりで、何だか何処かにはけ口が欲しかったのね。
今読んだらきっと吹き出してしまうかもしれないけど、当時は真剣。
きっと凄い愚痴ってたんだろうな…
そのブログも1年4ヶ月くらいで訳有って退会。
gooブロばれたなら…とアメーバへ逃げたらそこもバレるというね。
何を好きこのんで私のブログに執着するんだか…って
プリントアウトして有ったのを読み返してみたらそんな事が書いてありましたね。
その時はこれもまた真剣。
真剣に逃げてました。
だけどダメ。
当時同じ職場だった学生アルバイトの子に言わせれば、そんなのは簡単に暴けるから滅多な事は書かない方が良いですよ…とアドバイスともとれる忠告を頂きましたね。
便利にはなったけど怖い世の中です。
このブログも当初、闘病記として書き始めたのだけど、ここのところ病状も安定していて書く事が少なくなって来た。
最近は始めた趣旨から逸脱しまくりです（笑）
闘病記にとってはそれ（書く事が無い）が一番幸せな事なんですけどネ。
でもまぁ、これもガン患者としての心情の一部と捕えて頂ければそれはそれかとも思います。
そう…ブログについてね。
もう今更グダグダ言いたくないけど、過去のブログを消してしまったので敢えて自分の恥部を残しておこうかと！
何年かして読み返した時に笑い飛ばせれば良いかな～と
やっぱ・・・アタシはドＭだわ（笑）
ブログってどこでだれが読んでいるか分からない訳で…
コト、人間関係に於いては絶対に固有名詞なんて使っちゃぁマズイのは当たり前。
読む人が読めばばれる様な話も有るけど、なるべく遠まわしにニュアンスを変えたりして書く訳です。
それがどうしたものか。
その事を書いてはいないのに、自分の事だと思い込む、勘違いする人もいない訳ではない。
それが一人の心の中に治まる様な事だったらまだ良いんだけど、それが複数になると厄介になってくる。
あの頃確かに秘密のブログは持ってました。
名前も今の様に私だと分かりやすいものではなく、極力私じゃないキャラを作って書いていたつもりだったのですけどネ。
どこで何がどうなった事やら。
今更言い訳だけど、2年前。
私は何かを壊してしまう様な事だけは決して書いていませんよ。
元より書く理由が無い。
当時私には”彼氏もどき”がいたし、他のところで何がどうなろうとそれは私には関係の無い事だったから。
ただ…ある人に辛い思いさせてしまったのは今でも心残りです。
だけど結局その”もどき君”も何だかなぁ。
どう言っていいのか。騙される？
いや…そうじゃ無かったと信じたいけど。
でも結果騙された形になってしまうのか…。
バツイチってさ…別居してるだけはバツイチって言わんでしょ。
でもね…凄く優しかったし私だけを見てくれていたし、信じてしまったんですよね。
その頃ちょっと色々ありまして心の中がすっかりダークブルー。
そんな時に現れた救世主なんて思ってしまった私がアホだったんです！！
クリスマスマジックも有ったしね。
その頃その秘密のブログにも色々書いていたと思います。
記憶が定かでないのは、昨年の春にそれもきれいさっぱり消して（退会）してしまいましたから。
”もどき君”の事を支えてあげたいとか書いてたんだろうな～
それを他で勘違いされて、話がややこしくなって…
今だから話せる、それが本当の話。
分かってくれる？
女って…怖い。
そう思ったのもこの一件でした。
そして翌年5月半ばには”もどき”にサヨナラ言ってやりました。
だって…やっぱり嘘は許せんもの！！
嘘も方便って言葉が有るけど、人間、ついていい嘘と悪い嘘が有るんよ。
人を傷つける様な嘘はイカンでしょ。
勿論それから一切会う事も連絡を取る事もしてません。
もし、彼が本当にバツイチだったら…
私の人生も変わっていたかもしれないな～なんてね＾＾
幸せになっていたんだろうか？
それにその後の出来事もおそらく変わってきていただろうから。
迷惑をかけてしまう人もいなかったかもしれない。
だけど神様は私に容赦なく試練を投げかけてくるのね…
ホント…疲れますわ。。。
もう勘弁してよ～！！
って思ってたら今度は乳がん発覚でしょ。
アタシの人生って一体なに？？？
乳がんが分かってあれよあれよと言う間に手術だの放射線だのって時間が飛ぶように過ぎて行く。
それに心が追いつかない。
なのにそこへ追い打ちをかける様な出来事や、心が軋む様な事が起こってしまう。
コレ…壊れない方がヘンでしょ。ホント・・・
今はすっかり落ちついて正気に戻ってるから、自分分析も出来る。
だけどあの頃は無理ですね。
病気してもゆっくり休んでなんかいられなかったし。
何せシングルマザーです故～
今まで自分が淋しい思いばかりしていたから…って言うのは言い訳かも知れないけど、当時の仲間達は本当に私にとって大切で…
遠い島国から来ている彼女も私にとっては娘同様。
風邪をひいたって聞けば放っておけないし、彼女に限らず心配な子達は沢山いました。
でも…ここが私のイカンところ。
ついついやり過ぎてしまう。
あまりやり過ぎてしまうのも迷惑になるコトだってありますからね。
今ならそれが凄く分かる。
自分がその立場だったら…ちょっとしんどいかな。
遠ざかりたくなってしまうかもしれない。
結局私って、大切なものを全部自分の手で壊している様な気がするんですよね。
だけど今、それに気付いただけでもまだ良しとせねばならんですかね。
色々な思いして、経験して、今の私がいる。
これから残って行ってくれるもの、手の中すり抜けて行ってしまうもの
何がどうなるかは分からないけど、ひとつひとつを大切にしていたいと
そう感じてなりません。
思い出すと恥ずかしくなる事も沢山有るんですよ・・・
ホントに申し訳なくって。。。
こんな事ばかりブログにグダグダ言っている様じゃ避けられて当然とも思うし、どうもね…
なんて言っていいか…
あ～纏まりません！！
そう言えば！昨夜珍しく12時半に寝てから朝まで目が覚めなかった！！
おーーー！！奇跡だよォ～
こんな事1年に1回有るか無いかですから
眠りが浅いと頭も働きません。
だからぐっすり眠れた今日はちょっといつもより仕事もはかどりました♪
睡眠は大事ね＾＾
何が言いたいか分からなくなって来たので、このへんで〆としますね＾＾
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