義母から学んだこと

間もなく、義母が亡くなって１ヶ月。

「アンタの世話になんぞ、ならんわぇ！」と、鬼のような形相で言い放った義母。
あれから何年経つのだろうか…？


今思えば、そう言った義母だけが悪いわけではない。
義母がそう言いたくなるような「私」が居た…ってコトだろう。

決して好ましい嫁・姑じゃなかった。
仲良くしたかったけど、出来なかった。
義母は夫である義父とも、息子である私の連れ合いとも不仲だった。


何を信じて生きてきたんだろう…？と感じるほどに、孤独な人だった。


歩み寄りたい…と思ったけど、それも出来なかった。
いつしか、そう思う気持ちも薄れ、諦めた。。。


「この人が死んだら、私はきっと高笑いをするだろう」
そんな冷めた目で、義母を見るようになっている自分が居た。。。


それから間もなくのことだった。
義父が自殺未遂を図り、私がＰＴＳＤになったのは。
憶測にすぎないけれど、義父が自殺未遂騒ぎを起こしたのは、義母の画策による狂言…。
それほどまでに、私は義母から…もしかすると義父からも、疎まれていたようだった。


言い訳するつもりは何もない。
逃げるように婚家を出て、別居することになる。
別居して５年目に義父が亡くなり、同じ年の秋に夫が親戚の借金を被り、７年目に担保となっていた家を取り上げられる。
義母が私たちの住む近くで介護施設生活をすることとなった。


義母が亡くなって、先の日記にも記したように、私は義母に対して色んな感情を抱いていた自分を許していた。
義母を許す…んじゃなくて、自分を許していた。。。

人が死ぬ…ってことは、容易いことではないようだ。
そして、人が死ぬってことは、色んな手続が要ることだ…ということを義母の死によって知らされた。
人は一人で生きている訳じゃなく、色んな人の手を借りて生きている…ってことを知らされた。

何を聞いても「知らん」「なんでアンタに色々訊かれなアカンのや」と言ってた義母に、死んでから死後の大切なことを教えられているように思えてならない。
義母の祭壇でニッコリ笑う遺影を前に、不器用な人だったのかなぁ…と思いながら、線香をあげている私が居る。。。