希死念慮

去年の今頃、
いつも死にたい…って
思ってたんよね。

死にたい衝動に駆られて
それを打ち消すのが必死だった。

毎日、生きているのが
辛かった。

今が底…
あとは浮くだけ…って、
毎日、言い聞かせて過ごしてた。


カウンセリングの学びを始めて暫くも
まだ死にたい思いが強かった。
学びを重ねることで
克服できた気がする。


今…
よく頑張ったなぁ私、
よく持ち堪えたよなぁ私
…って思う。


今…
自分を生きてる感じがする。
毎日が平穏。

辛かった毎日が嘘の様。

けど、
そうしてきたのは全て私。
それを選んだだけのこと。

理想形へのできない理由を探して、
自分に言い訳しながら
生きて来ただけの話。

自分に自信がないから、
見たくないことには蓋をして、
遠くへ放り投げていただけ。
逃げてたんだ。

蓋が開いて、
溢れ返って、
処理能力を超えただけのこと。


もうね…
何があっても怖くはない。

我慢するのもやめたし、
諦めることもやめた。
自らに起こる出来事は、
全て自分が引き寄せ招いた結果。

それなら…
望むことを現実化させればいい。
楽しいこと、心地いいことだけを
自らに課せばいいだけのこと。

我儘と言われようが、
高望みと言われようが構わない。

私のこと。
誰にも迷惑はかけない。
私が望んでいるだけのこと。

現実化したかどうかなんて、
私にしかわからない。
それだけの話。


希死念慮は消えたけど、
私はいつ死んでも構わない。
心残りがないと言えば嘘になる。
でも…それが私の運命なんだと思う。

その為にも毎日を丁寧に、
感謝しながら悔いなく過ごしたい。

心踊ることだけを追いかけて☆