思いに潰されそう！

実家から持って帰った　段ボール。。

旦那が仕事でいないので、ちょっと開けてみたら。

あまりのあまりに（？）

大変なことになっております。

もちろん、半分くらいは覚えがあり、それもあって

「なんかあった時に見られてはならぬ！子や孫にみられたらたまらん！」

というようなものばかりだとは知っていましたが、

覚えがなかった半分は、胸がつまりそうなものばかり。

 

笑っちゃうくらいの　あの教授だけ「良」であとは「優（だいたい、みんなこれ）」成績。

小学校の初恋の人の写真（を、後生大事に大学生になってもてもとにおいておいた）

リバーフェニックスのテレフォンカード。

提出した書写のファイル。

出さなかった　片思いの人への手紙。しかも三通。切手付。

そして、たくさんの写真、手紙・・

たくさんの、人からの　もう２０年思い出さなかった人からの手紙。

たくさんの。

 

 

全部みたわけじゃないけど、

ちょっとみただけで　胸がつまりそうだった。

あたし、

今も昔も、全然ダメで

失敗ばかりで、人を羨ましがったり

人を大事にしなくて　簡単に傷つけたり　嘘ついたり

自分が幸せになるために　人を傷つけることもたくさんした

そういう自分が今とつながっている感じがして　すごく嫌いで

いやだったんだけど、

ダメなりに、毎日一生懸命に生きていたんだな

沢山の人に愛されていたんだな

もうこの世にいない人もいるんだけど

そんな人からの年賀状に　笑いもこみあげてきて

ちゃんと、ダメなりに生きていたものがいっぱいつまっていて

胸が本当につぶれそうなくらい　苦しくなった。

 

時々でてくる自分のメモや書きかけの手紙は

旦那へのものが多くて

「もう限界です」「別れましょう」ばっかり（笑）

昔はメールもなかったし、もちろんblogもなかったし、

手紙を書いたり日記をかいたりして自分の思いを整理していたんですよね。

残るのがいいんだか、悪いんだか（笑）

でも初めて一緒に行った映画の半券も　とってあった。

あの頃は、とってもとっても大好きだったんだなぁ。。

 

出さなかった３通の手紙は開封した。

そして書いたことを、書いたときに気持ちを思い出した。

大好きで大好きで、でも彼女がいて、「君は二番目」って言われて

我慢したけど我慢できなくなって

どうか、私だけをみて、って手紙。

二十数年前の私がこんな↑ことを公開したら、怒るよな～。

でも、その時の切ない気持ちを思い出したら、

自分を抱きしめたくなった。

 

最後に。

 

大好きだった　彼からのメモ。

 

人間は自分がつまらないと　ついつい人の楽しい事を強くうらやましがったり

うらやんだりするんだけど

そういうのは　もっと自分が淋しくなるんだから　やめようぜ

自分が幸せになることに　

いや、幸せを感じることにもっと貪欲になろうぜ

でもルールを守らない奴は　そんな資格ないぜ