自分らしく生きる為に、大切にしたい人たち。

久しぶりのブログ更新なので、１日に二回投稿してみます。

断薬して２５日経過。

習い事や、人と会う事を避け、一人で闘って、色んな事を考えました。

「自分らしく生きる為に、今後の人生、自分にとって何が良いかを考える」

自分の心の中に、相反する感情があります。

「自分に自信がなくて、すべての人に劣っていると、自己嫌悪になる自分」
「人の事ばかり気にして、自分の意見も言えないし、自分を押し殺してしまう自分」

「自信に満ちあふれ、人は人と認識し、自分らしく振る舞える自分」
「ごく自然体に楽しく笑え、子供心な自分を素直に出せる自分」

今年の夏に色んな人に会いました。

若い頃、一緒に夜通し遊んでいた人たちとの久しぶりの再会。

中学の同級生。

家族。

同じ趣味を持ち、ともに頑張ってきた人たち。

断薬して人と会う事を避けていたにも関わらず、なぜ、この人たちには会ったのか？

それは、すべて、自分らしく自然体でいられる人たちばかりでした。。。

わたしが人を避けていたのは、本当は、人を避けていたのではなく、

「自分らしくいられない人たちとの交流を避けていた」と、気がつきました。

この夏は、本当に良く笑い、よく遊んだ。

「本当の自分はここにあるんだ。」と、思った。

わたしももう良い大人です。

仕事でもないのに、自己嫌悪に陥ったり、人から説教されたり。。。って。。。

「なんかバカらしい〜〜！」

って、思った。

背伸びしなくて良い。自分らしく居られる場所にいたほうが、自分にとって幸せだって思った。

自分の居場所はたくさんあるのに、今までは自分をなかなか受け入れてくれないところにあえて飛び込んで、

頑張っている自分がいた。

だから、これからは、自分の事を大切に思ってくれる人たちを大切にし、自分らしくいられる場所にいる。

それが自信になって、自分らしくいられなかった人たちに会っても、自分らしくいられるようになるんじゃないかな？と、思った。

みんなに感謝！

夏休みを満喫。８日ぶり、ブログ更新。

今年の夏は、島へ行ったり、相方と一緒にわたしの実家へ行ったり、友人を自宅に呼んでホームパティーしたりと、充実した夏休み（わたしは仕事していないので、毎日夏休みですがw）でした。

断薬して２５日経過。

断薬して２週間くらいしてから体調が悪くなり、でも、楽しい夏休みが始まっていたので、体調不良をごまかすように、食べて飲んでを繰り返しました。

わたしは薬は止めましたが、基本的な依存症は治ってはいないようです。

薬の代わりに、食べたり、飲んだり。。。自己嫌悪に陥ったりします。

実家に帰った時は、二日続けて全く寝れなかった。

でも、予定はあったので、昼間は寝ずに行動していたので、暑さも重なり倒れそうでした。

三日目はさすがにヤバいと思って、柔らかいベッドではなく、床に布団を敷いて寝たら、見事ぐっすり眠れました。

しかし、日中は終日眠気がありました。

きちんと眠れていないのでしょうか。。。

旅行から帰って来たら、今まで張っていた気が抜けて、ものすごく体調が悪くなった。

旅行中もそうだが、たまに微熱がでる。でも、これは断薬とは関係ないとは思いますが。。。

不安になり、断薬に成功した方、二人に相談した。

一人は、断薬した後に酷い鬱にみまわれ、一度精神安定剤を飲んだとの事。

そして、元気になるのに１年かかったとの事。

もう一人は、「体調が悪いのは体が元に戻ろうと頑張っているサインでもあるから、頑張って！」と言ってくれました。

そのもう一人の人物とは。。。わたしが今通い始めたカウンセラーからの助言。

そのカウンセラーは、「断薬カウンセラー」。

わたしは自分で断薬したので、直接断薬相談した訳ではないのですが、もう二度と薬に戻る事はしたくないので、

断薬に絶対足る拘りのあるカウンセラーでないと意味がなかったのです。

これが、わたしの体調を考慮して、「少し薬を飲めば？」とアドバイスされても困ると言う事です。

このカウンセラーについては、また詳しく、おいおい書くとして。。。

昨夜も眠れていたはずなのに、今朝も体調も悪く、二度寝をしてしまった。

でも、薬を飲んでいた時も、予定が無い日以外は、具合が悪くほとんど寝ていたので、そこはよしとする事にします。

ただ、寝すぎて、夜眠れなくなるのは困るので、それは気をつけようと思う。

思えば、断薬を決意してからまだ２ヶ月も経っていない。。。

なのに、ものすごく時間が長く感じる。。。

でも、これが生きるって事かな〜って思う。

今までが、いかに薬で精神を麻痺させ、ちゃらんぽらんに生きていたんだな〜と思う。

引き続き、頑張ります。