リセット

なんでこうなったんだ

なんでこの今があるんだ

ゼロにしたい

リセットしたい

また出た

この叶わぬ願いは10代の頃から変わらない

私はこのまま、生きていくんだろうか

それが人生なのだろうか

感じ切るための、今。新しいスタートを切るための、今。

私が今こんなにもつまらないのは

卑屈なのは

後ろ向きなのは

他人と途絶えたいのは

ありとあらゆるものから閉じたいのは

きっと

新しいスタートをこれから切るために、新しい世界へ進んでいくために、この、感じきれてないモヤモヤを、ずっと奥にしまってきてしまったモヤモヤも、嫌な感情も、今、感じ切ってしまうためにあらわれたものなんだと、思うことにする。

自分の中の、汚い言葉も、汚い感情も、嫌だイヤだと思いながら、感じ切ってやろうじゃないか。

引きこもったっていいじゃないか。

いいんだこれで。

ストレスになるなら無視したって。

あなたがいてよかった。

そう思える家族がいるだけで感謝だ。

Me, always ＭＥ.

私はわたし。
あなたたちとは違う人生。
同じようにはならないようにできてるから、大丈夫。


あれから一年。
沢山のことがあり過ぎた。
変化についていくのが精一杯で、無理して良い子になってた自分に気づいた。
不満ばかりつのってた私に気づいた。
ずっとこのままならいいのに。
また新しい人達とであったり関わったりするのがいやだ。
本音は引きこもりだ。
変わっていない昔から。
そんなことに気づいた。

それでも変わっていく。
今年はさらに変わるだろう。
対応していけるだろうか、枝垂れ桜のように。
揺れても流れても折れない。流れにゆらゆらゆれている。
そんな私でいられたら。

でも今は、私が正しい、私でいいんだと思える

ずっと母が、父が、言うことが、結局は正しいと思っていた。ずっとやっぱり同じような人生を歩むのかもしれないと思っていた。でも今はなんとなくなんとなくだけどそのレールは......

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可愛くないなぁ

私ってほんとかわいくない。

今と、数年だけだろ、みんなが優しくしてくれるの。

ホルモンなのか、

いや、私は幼い頃こうだった

優しくしてくれてるのにイライラする子だった

だから大人や先生は扱い方がわからない気難しい子だった

今になってまた。

これがほんとの自分？

何も変わっちゃいない

いやんなる

薬と煙草とお酒を駆使して天真爛漫だったわたしは

まるっきりそれに覆われていたようだ

素直にありがとうと感謝しろよ

変に気張るなよ強がるなよ

はぁーあ、堂々巡りじゃん私のこの性格

どうにかして

満たされているのか、それとも疲れているのか

日々に追われて、なにも思い出さないまま、何の感情もわかないまま、これを読んだ。
それは、満たされているということなのか、それとも疲れているのか。
淡々と下日々は、やるべきことで埋め尽くされている日々は、つまらないようで、きっと幸せなのだろう。
それでも何かを思いたい時がある。
余裕があるからこそモヤモヤする。
そして考えても答えなんてでない。
どうするべきだったのか、なんて、考えなくていいのかもしれない。

candy

Mr.Childrenのこれを久しぶりに聴く。ちくっと胸を刺すか、歯がゆい温かさに包まれるか、そのどちらであるかは、誰かを愛しているか、或いは誰かに愛されていてその実感があ......

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