酔っ払っていたら、安定剤でも飲んでいたら、許せるのかもしれない

というか、どーでもよくなるというか‥

あぁだから元嫁はつまらんくなって去っていったのかなぁと、ふと思ってしまう瞬間がある

家事を分担しろとはいわない、だけど、帰ってきて寝て、家事をすべて終わらせたあとで起こす‥この繰り返しの毎日には辟易するだろう

起きないし、やるといってもやらないし

また寝るし

ツラいと言ってるのにまた寝るし

呆れる

怒る元気もない

用意されたご飯よりお菓子かジャンキー。

そっち食べるなら作る意味ない。

会話もない。

とても身重の人間のそばにいる家族だとは思えない。

不安になる、この先。　

わたし、全部なんてできない。

例えばすべてをお金で解決したとして、許せるのかなぁ

こんなのが親でごめん。なのかもしれない。

ごめんね

小さなことで怒れたり悲しくなったり

それがまたアホらしくて情けなくて

くだらないって

一服したくなるんだよ、それをもって一蹴りしたくなるんだよ

こんなが親でゴメンだよベビ

みんなそれぞれ頑張って生きているのに

自分のことは棚に上げて自己中で

腹立つことばかり増える

融通聞かねー奴らに腹が立つ

これも私が自己中だから

すべてが敵にみえるし、すべてがうざい

ありがたいような言葉も、ありがたく受け取れない

変わってしまえばいい

今までのやり方や在り方がきつくなってきたなら
変わってしまえばいい。
変わっていいのだ、心地良い方へ。

世界を変えるのは自分自身なんだって

言葉で聞いてわかっていても中々できないことがあるどうしてもできないことが人間にはあるんだよと、教えてくれた叔母。世界を変えるのは自分自身なんだって、そんなの、わかってて......

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自分の、なにを軸にしたら強くなる？

きっとね

今日みたいにね、頑張っていても、相手になにか言われることって、必ずある。

心外なこと言われて

傷つくような。

勝手に寝やがってと、相手から出た本音が、実は起きてて聞いちゃったみたいな。

私は、慣れない家事に、初めてのことだらけなからだに、一生懸命なだけなのに。

よくあることだと、笑われるかもしれないけど、私は人と、衝突したことがないから耐性がない。

その気持ちはすぐ壊れるくせに、依存する。

このこが元気に動いてくれたらいい。

そう今日は思って自分を慰めたけど、

そんなんじゃいつかまた、頑張って捧げてきた私ってなんだったんだろう地獄にはまるんだろう。

人は裏切るからね。

そんなとき、それでも強く立ってられる何か。って、なんだろう。

これがあるからまぁいいやって、人への依存から切り離せるようなもの。

必要とされてると感じること。裏切られたと感じること、それらはセットだ。

のめりこんではいけない。結局のところ、一人。

誰がどう頑張ったって、他人を動かすことはできない。

そう切り離さなくては。

だからその人のために頑張る必要はない。

自分のためだけに、頑張りなさい。

悲しくなる必要はない。あなたは頑張っている。

メランコリック妊婦

グレーゾーンが苦手です

とことん厳しさで自分を痛め付けたツケは、リバウンドだ。

OKを出すってことがどんなことか、わたしはコントロールができない

とことん甘やかし、体も心もボロボロになるまで、甘い砂糖を与え続ける。ダメだと知りながら、もう中毒はとめることができない。

こんな姿を、あの人は知らない。

さらけだすことなんてできない。

去っていってしまうことが怖い。

もし、例え、離婚したくても、子供がいることでしない選択をするであろうあの人の気持ちを考えたら辛くて悲しい。

やっと、頑張らなくてもよくて、少しそのまんまの私を愛してくれるひとが、今いるというのに。

大切だからゆえ、悪魔の私を隠すのは、自分勝手ながら、辛い。