インナーチャイル

母の心、此処にあらず。要介護のばあちゃんのことで頭いっぱい。涙いっぱい。
産まれたばかりの弟や妹に嫉妬する長男長女に似た気持ちになった。
母の関心をこちらに向けたいなんて。何を今更。。。
と、思うでしょ？

いつも私は、何かうまくいかないとか、投げやりになるとき、いつもここに戻るよ。
インナーチャイルドという言葉があるけど、
見ていてほしい認めてほしい褒めてください。は、まさにそれだと思ってる。
行き場のない不安や屁理屈は
そのまんま濁って漂って、
年齢と身体ばかりが大人と化して、ますます気持ちとかけ離れていく。
そこを埋める病気以外の方法をずっと見つけられなくて
すべてのエネルギーを過剰に空回りさせ続けている。

できの悪い私に、母の期待のハードルは低く低くなって、一人巣立つ。ということ。それさえもできない、というかさせないのだ、自分で自分の首を絞めるって、こんな感じかな。
これが、私が病気を続ける理由。
ここまでわかってて、病気に従っていることを、馬鹿馬鹿しく思う。
こんなこと恥ずかしくて誰にも相談できない。


年を重ねる度、仕事でわかーーい子達と一緒に働く度、甘えちゃいけないと思うようになった。
一言一言が、重いのだ。
責任があるのだ、分別ある大人として、社会人として。
窮屈です
本音と建前
年齢に見合った態度と発言をせよ？
それじゃますます貝になります。
全てを閉じたくなる私をすぐ隣に視ながら



なんか多分、話して安心してんだよね自分のどっかでなにかが。うちの父もそうだけど、寡黙な人間が、母のまえでは別人だ、笑えるくらいに。

年老いてく両親。
一人前とは言えない私。
他人と心を通わすことが今後難しいとあらば尚更