幸せと悲しみは隣り合わせ

それに耐えられるように
世の中なっているのかもしれない
だから、絶対大丈夫。だなんて言葉があるのかもしれない。

母は強しなんていうけれど、
それでも頑張れないとき、小さな幸せに気づけたらいい。
その言葉は彼女にはまだプレッシャーかもしれないと思って送らなかった。

愛するものに一生懸命で、少し不器用で、わがままで、
でも、だから応援したくなる。
私は本当に彼女を応援しています。

疲れてしまった

なんだか、
疲れてしまった
気を遣う、うまくやろうとすることって
結局相手にびくびくしてるってことで
自分に自信がないとか
だから良く思われようと、悪口言われないように、ナカマワレしないように
計らってはみるんだけどさ
なんか虚しくなってしまった
愛されることでさえも。欲しい人以外からの愛は、けむたいもんでしかない。
そのくせ
思いっきりわがまま言いたい
思いっきり悪態をついてみたい
仕事に関したって、それでお金もらってるんだから我慢我慢我慢なんだけど、それでも、薬使いながらのツクリワライに疲れた
甘やかされたい
言いたい放題言っても
自分の意見言っても
どれだけひどい悪態をついても
嫌いにならないって言ってほしい

結局そんなところで他人依存か…sigh

泣きたくなる、泣きそうだ
でもそんなことを言いたい人は私の周りにいない
でも人の何倍も人を必要としているのは確か
どうしたらいいのだ
このままじゃ潰れそうだ
顔で笑って心で泣いて怒って
そんなことみんなあるはずなのに
ほとほと疲れてしまった
なんでだろ
辛いよ
どこにもかしこにも気を遣う自分は好きだけれど
疲れた
疲れた
泣きたい

なけばいいじゃんばかじゃないの？
まじくだらねー
って頭の奥でそいつが響いてる

一年あとの、事実

もう諦めなきゃ。
今日。会えなかったんだし
諦める。
今日、会って、最後にするって、そう勝手に決めたのは私。
そして、
会えなかった。
もう無意味だと、思う。
彼はもう、遠くへ行ってしまった
それは自分の力じゃどうにもならない


新しいひと、それは、
どこにいるのやら

最後に会って
去年みたいに会って
でも、
手くらい繋ぎたくて、
で、踏ん切りつけたかった

こういう白黒は
つけないほうが、いいんだろうか
グレーでいいの？
いつまで経っても、抜け出せないまま。
これも、またいいのではないか？

いや、あの人を待たせる身として、この人のことは、諦めるしかない
決定的ななにかを自分に植え付けたいのだ。
植え付けたくないけど、植え付けなければならないのだ


あいつのどこがいいのだ？と、いってくれるあの方は、いつも正しい。
あんたはいつも、手にはいらないみむきもしないやつを追う。
これは、呪縛だけれどもきっと、
やっぱり正しい。

嗚呼もう、ほんとに終わりにしよう
わたしは、
新しい１歩を踏み出さねばならない
過去に縛られているﾋﾏﾊないのだ

嗚呼なにを期待していたのだろう
この１週間はなんだったのだろう
ばかでか情けなくてバカでやるせなくて哀れで、恥ずかしい
こんな自分もありかなんて、今は思えない
殺してしまいたい
そんなことで殺してしまいたいなんて
嗤ってしまう

明日から私はもう新しい私だ

もう
連絡はとらない

しばしこんな私を誰か、赦してください

半分、青い 涼次という奴

いつだって身勝手な奴、そう言われてしまう背景は。
自分が一番だから？そう見えてしまう、反感を買ってしまう。自分より大事なものが、できたとしても、結局は自分が一番だ。自分を犠牲にして、護るものを護っても、ほんとの気持ちとうまくやらんとつぶれてしまう。だからやっぱり、自分一番でいいんだと思う。そうするしかないんだと思う。
ただし、やったことに対して責任はとらんとな。
形として返さなきゃな。
それができるなら自分勝手に行きんさいと、手をふろう

好きになってもらうには

自分を嫌いな人が
他人に好きになってもらえるはずがない


自分を好きでいよう
自分を好きになろう

遠回りのようで
いちばんの近道で

万人に好かれようなんて無理な話で
自分に好き嫌いがあるように
相手にも好き嫌いがあって
だからうまくいかないときだってあるのは当然で
でもだから
自分に好きな人がいるように
相手にも好きな人がいて
それがかち合う瞬間が
かならずあるんだ