ワイズエールのハッピーカラー！

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言い方が強くて自分を正当化し、相手の言い分を聞かない人への対処法

2024-08-15 18:21:46 | 人間関係の悩み

うわ～っ、圧が強っ！　この人とはできれば関わりたくない～

苦手～っ・・・

という相手が、職場や取引先にいませんか？

人間関係の悩み相談によくでてくる「あるある」です。

・言い方がきつい

・大きな声で早口

・圧が強い(見た目のオーラ？迫力あって怖いよ～）

・強い口調

・自分の言いたいことだけ勢いよく言う

・こちらの言い分を聞こうとしない

・こちらのことを勝手に誤解する（言い返す隙もない）

・こちらの返事が「自分の思ったとおりでないと怒る」

・人のせいにする

・即答しないとすぐキレる

などなど・・・

そういう人を見て、

なんで、そういう言い方するのかな～？

もっと、おだやかに話せないのかな～？

人の話をちゃんと聞いてよ！

あなたは、そう思いますか？

もし、そう思うなら、あなたのタイプはどれでしょう？

・「あいつムカつくーーー」と言いながら他のことでストレス発散できるタイプ（飲みに行く、運動する、趣味で気を紛らわす）

・「もう許せん！！！」とズバッと言ってしまうタイプ

・「どうしたら、あの人を変えることができるかな」「うまく対応できるかな」と戦略的に考えるタイプ

これらのタイプなら、病気なるほどストレスは溜まらないかな～です。

でも、もしあなたが、

私が悪かったのかな・・・

私がもっとわかりやすく伝えていれば、相手は怒らなかったのかしら・・・

というように、自分の悪いところ、自分が原因のところばかりさがしてしまうなら、

ストレスを抱え込んで体調を崩してしまうこともあるの注意してくださいね。

言い方が強い相手に

大人なんだから、もうちょっと穏やかに話してよーーー！！！

と言えるくらいだったら、話し合いも出来るかもしれませんが…

なかなか、難しいと思うので…

【言い方が強くて自分を正当化し、相手の言い分を聞かない人への対処法】

●初級編・・・とても言い返せない、冷静に判断できない、胸が苦しくなって黙ってしまうという方は、とりあえず！

黙ってトイレに逃げるのもあり！全部まじめに聞く必要はありません！胸やお腹をおさえて、その場から一度逃げましょう

まずは身を守ること！

どうしても用事があって話をする必要があるならば、少し気持ちが落ち着いてから戻りましょう。（そのときに胸やお腹をおさえてね）

こちらの調子が悪そうだったら、相手も少しはペースを落とした話し方になるはず！

それでも、まくしたててくるようなら、再度トイレに逃げましょう。

→注意）毎日のように続くなら、転職する、担当を変わってもらうなど、他の対処法が必要になります。我慢しすぎないで！

●中級編・・・もめたくない、面倒はいや、穏便に済ませたい、長く関わりたくないけど用件だけは聞く必要があるという場合・・・少しは、相手に思ったことを伝えられそうなら・・・・

「あの～すみませんが、もう少しゆっくり話していただけますか？私、理解するまで少し時間がかかるので、お願いします」

相手がゆっくり話してくれたら、

「ありがとうございます。わかりやすくて嬉しいです」ニッコリ

→注意）相手のタイプにより、他にもいろいろな対処法はあります。より適切な言い方を選びましょう。

●上級編・・・相手と向き合う気持ちがある！思ったこと全部言ったるわーーーとドカンといく、相手に理解させるように努力したいという場合・・・「言える」「努力できる」それはすごいことです。ただ、方法を間違えると「逆恨みされる」「逆効果でさらに悪化」「相手が変わらず自分が余計にストレスたまる」となります。

まずは、冷静に「必要事項だけを聞き」ます。その上で、「相手が受け入れやすい言い方をする」が大切です。

思ったことをズバッと言えばいいってもんじゃーありません。

言って後悔したことありませんか？

後悔はしなくても、関係性はよくなりましたか？

どうしたら、相手が受け入れてくるのかを工夫した言い方が必要になります。

→注意）ときにはズバッと言うことも大切ですが、相手にとっての正義は何かを見極めてから言うべし！

●番外編（最上級編？）・・・可能なら関わらない、相手にしない。

対処法は、自分の性格やキャラを活かすこと！

思っていることが言えない人は、それを活かした対処法があるし、

はっきり言える人に我慢は難しいので、自分のキャラを活かした言い方を心がけましょう。

私が２０代のころは、言えずにストレスたまって大泣きしたことや、わかってもらえず原因不明の体調不良になったり、

逆に言いたいことを言いすぎて、部署をとばされたり、大事な仕事から外されたり、いろいろありました。

アラフィフ世代になった私のキャラをいかした対処法は・・・ちょっとユニーク？やんちゃ？遊び心満載？なので、

受講生の皆さんからは、大爆笑されています。(苦手な相手と遊ぼうとするから、相手が逃げていく。笑）

自分のことや、他人のことは、実は色を使って分析した方が、簡単にわかるんです。

カラーセラピー

という言い方が多いですが、私は「カラーカウンセリング」「カラーコミュニケーション」という言い方もしています。

まず色で自分を分析して「自分のこと」を知ってからの方が、相手のことがよくわかります。

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自分と考えの違う人は「面倒くさい」ものだと割り切る

2024-08-13 22:30:47 | 人間関係の悩み

こんにちは(*^-^*)

ワイズエールの
彩中ユキエです。

「人と会ったら、まず挨拶をしてから、落ち着いて用件を話す」

というのが常識だという考えの人から見ると、

「挨拶もせずに自分の言いたいことばかり言う人」

「挨拶せずにムスッとしている人」

というのは、

「信じられない」

「あり得ない」

と思うことも多いようです。

「挨拶してから落ち着いて話し合えば済むことじゃない」とか、

「挨拶もしないなんて、大人げない」

という考えた方もありますが、

話し合うという発想にならない状況もあれば、

話し合うのが好きじゃない、

自分を認めてくれない人とは挨拶もする気にならない、

自分の気持ちさえわかってくれればいいという考えの人もいます。

ケースにもよりますし、

できればみんなが、

落ち着いて話し合ったり、

どちらが良いか悪いかだけでなく、お互いの考えを認め合う気持ちがあれば

いいのにな～とは思いますが、

なかなか全員がそういう風にはいきません。

きちんと挨拶をする、

お互いの気持ちを確認し合う、

相手の価値観を理解しようと努力する、

という人にとっては、「それを全くしない人」は面倒だな～と思うこともありますし、

逆に、

挨拶なんてどうでもいいから、

まずは自分の気持ちを聞いてほしい～

という人にとっては、「まずは挨拶」「事実確認してから」とか言ってくる人は

面倒くさいな～と思うこともあります。

どのような価値観であったとしても、

正しいか、間違っているかは置いておいて、

自分と違うタイプ、

自分のことをわかってくれないタイプは、

お互いに「面倒だな～」となりやすいものだと思えば、

面倒な人間関係も、少しは気がラクかもしれません。

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面倒でも話し合うことが必要な「人間関係」とは？

2024-07-29 17:10:19 | 人間関係の悩み

こんにちは (*^-^*)

ワイズエールの彩中ユキエです。

自分が「こうするのが当然」「これが普通」と思っていることでも

相手が違うと、「あり得ない」「信じられない」ってなりませんか？

「私の気持ちを察してくれない」

とイライラすることはありませんか？

言わなくてもわかってくれる、

言わなくても察してくれる、

という相手がいたら最高ですよね。

でも、気が利かない相手かもしれませんが、

あなたのことをすごく大切に想っている人もいます。

もし、相手が聞く耳をもってくれているならば、

面倒でも、

「私にとって、これが当たり前なんだけど、あなたはどうなの？」

「こういうふうに察してほしかったんだけど、私の気持ちはこうなの」

と話し合うのも１つの方法です。

「わかってくれないなら、もういい」

「言わなきゃわからないなら、別にいい」

と思うこともありますよね。

でも、逆に

「私は相手の当たり前をわかっているのかな？」

「私は相手の気持ちを察することができているのかな？」

と考えてみると、どうでしょう？

聞く耳をもってくれない相手だったら

仕方ないな～と距離をおくしかないことでも、

もし聞く耳をもってくれる相手がいるならば、

面倒でも、話し合ってみるのもいいですよ。

少しは良い関係になれるかもしれません。

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挨拶してくれない人どうする？【ハッピーになるお悩み相談】こんにちは。まだまだ編集に手こずっている(;^_^Aワイズエール認定講師の光生亜矢（みつきあや）です。彩中ユキエ　ハッピーになるお悩み相談の第２回目今回は【職場でのお悩み】です。「職場で無視されたらショック」ですよね(T_T)「自分の気持ち」「相手の心理」という側面からも想像してみる？というお話です。心が少しでも...

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噂話を信じると信用を失う「さわやかな人間関係でいこう～」

2024-07-19 08:37:10 | 人間関係の悩み

さっぱり、さわやかな人間関係っていいですよね～(*^-^*)

私がOLを辞めてから２７年。

いわゆる「カラーという仕事を選びフリー（起業？）」の私は

人間関係のストレスが少ない方だと思います。

そもそも、仕事では

ストレスを感じる出会いがほぼないのです。

私には、

３年、１０年、１５年以上、ワイズエール認定講師として仕事をしてくれる人もいますし、

１年～２０年以上、定期的に習い続けてくださる受講生の方もいます。

みなさん、

真実かわからない噂話を信じて、公の場で人を悪く言うことはありません。

もちろん、腹の立つこと、悲しいこと、愚痴や相談などはありますが、

お付き合いしていて

「人としてステキだな」と思う方ばかり。

だから、

「どうして真実も確かめずに人のことを誤解して、それを広めるかのように公の場で悪く言うのかしら？」

「その人が悪いとも限らないのに、確かめもしないで悪口を広めてしまって、後で違ったらどうするのかしら？」

と思うようなことが無いのです。

でも、プライベートでは「え？」と思うことはあります。

「仕事以外で関わる方」との出会いでは！！

人の記憶は曖昧だったり、

人によって正義は違うし、

真実も確かめずに誤解すると「後で困るのは自分」「人として信用を失うのも自分」です。

まあ、ビックリするほど

「両方の言い分に食い違いがあり、真実はまったく逆」

「あの人こうなのよ～と言いつけてきた人が１番！人間関係をもめさせる火種になっている」

「あの人は絶対にこうよ！と言い切っていた人が誤解をしていただけで、真実は全く違って謝ることになる（謝らずに逃げる人もいる）」

「あの人はヒドイのよー！と言っている人の方が、相手の気持を勝手に誤解しているだけ（周りの意見を聞くとヒドイと言われるのは逆の人）」

ということが結構あります。

だからこそ、私はカラーを仕事にしている面もあります。

カラーを習ってくださっている方が、幸せに気付けること、誤解をしないでお互いが幸せになること、

自分で自分を幸せにできること・・・を手に入れていただきたいからです。

「カラーを学んだことで視野が広がり、自分だけが被害者だと思っていたけれど違いました」

「幸せと、感謝に気付きました」

と言っていただけると、本当に嬉しいです。

でも・・・私もカラーの仕事をする前は、

「きっとあの人はこうに違いない」とか思っていました。

「真実を確かめずに誤解していたこと」もあったと思います。

だからと言って、誰にでも悪口を広めるとか

今のようにSNSも盛んではなかったので公の場で言うようなことはありませんでしたが・・・

モノの見方が１つしかなかったので、

「相手の立場」「相手の気持」「真実の確かめ方」もわからず、

相手を思いやること、いろいろ考えることはできなかったです。

今は、色のおかげで、

人それぞれ色をもっていて、価値観や正義も違うということを知ることができたので

「人の噂を信じる」「勝手に誤解する」なども無くなりました。

真実を確かめることもできるようになったし、確かなことを信じるので、

余計にストレスがたまりにくいのかな～と思います。

私自身も「勝手に誤解したり」「噂話を親切顔でもちこんでくる人を信用したり」して

散々、痛い目にあっているからこそ、気をつけていること！

①片方だけの話は全部信じることはなく参考程度

②もう片方の話も聞く

③真実かどうかもわからない「噂話」「悪口」を真実のように親切顔で持ち込んでくる人は信じない

④善悪関係なく「自分にとって都合の悪い相手の悪口を言う人」の話はスルー

です。

番外編？として、

グループの仲が悪くなりそうな「勝手な誤解を言い合う人たちがいる」場合には、真実を確認してグループをまとめる！

ということは、可能な範囲でやるようにしています。

だいたい、そういう「もめごと仲裁役」が回ってくることは多いですけど・・・。

さっぱり、さわやかに、お互いの良さを認め合える人間関係が理想です・・・が、

そういう時ばかりではないからこそ、カラーセラピーがあるんですよね。

とりあえず、真実を確認もせず、人を誤解しないために

いろいろ気にしないでも済むように・・・

広い視野をもてるよう・・・

海の写真でも眺めましょうか～(*^-^*)

私は心が狭くなりそうなときは、

海の写真を見たり、海の音をきいています。

大学１年の娘には
「海に行った方が早くない？」と突っ込まれますが・・・汗

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家族にイライラするときほど「感謝」できる部分をさがす

2024-03-15 23:15:09 | 人間関係の悩み

家族にイライラするとき（とくに相談が多いのはダンナさんについて！）

「最近、家族をホメたり、ありがとうと言ったことあったかな～」

と思い出してみましょう。


「ホメるところなんてない！」
「たった１回手伝っただけで、何回もやったかのように言いやがって～」
なんて思うこともあるかもしれませんが、

なんとか１つでも、少しでも相手の良いところを見つけてみましょう。


そして、できれば「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えたり
ホメるなどしてみてくださいね。

そうすると関係がより良く変わるかもしれませんよ。

どうしても「言いたくない」と思う方は
下着の色を「やわらかいピンク」に変えてみましょう。

言いやすくなる可能性が高くなります。

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付き合う人を変えてみる

2024-02-29 17:57:00 | 人間関係の悩み

あなたの周りには、
・習い事をしている人
・資格を取るため学んでいる人
・新しいことにチャレンジしている人
・何かしら自分でビジネスを始めようと思っている人
・自分が知らないことをたくさん知っている人
・年齢を重ねるほどイキイキしている人
はいますか？


もし、そういう人がいない…という場合には
今までと違うところへ行ってみたり、
習い事をしたり、
付き合う人を変えてみるのも１つの方法です。
（今まで仲良かった人と縁を切るということではありません）

自分も変わったり、
本当の自分の良さに気づいたり、
新しい発見があるかも～。

自分が「こうなりたい」と思う人と
接してみるのもいいですね。


お財布や名刺入れをきれいな黄緑色に変えると行動力があがる可能性大です。

赤は行動力アップ♪

白は新しいことを始める♪

ぜひぜひ、黄緑、赤、白を日常に取り入れてみてくださいね。

イチゴ柄のハンカチなどを持つのもいいかも～♬

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「自分だけが大切な人」とどう接したらいいのか？

2024-02-12 22:10:59 | 人間関係の悩み

カラーセラピーを仕事にしていると

「人間関係の悩みのご相談」はとても多いです。

原因はいろいろあるのですが、

大きな原因の１つとして、

「自分はみんなのことを考えるけれど、相手は自分のことしか考えていない」

です。

自分を大切にすることは、とても大切です。

でも、「自分さえよければ、他の人のことはどうでもいい」と思いすぎる場合、人から信用されなくなります。

例えば、

・自分が一番目立ちたい

・自分の立場を守りたい

という気持ちがあまりにも強すぎると

「奪われたくない」

「周りがどうなっても、自分だけを守りたい」

という考えに執着してしまいます。

そもそも「奪われる」「無くなる」「減る」という考えは悪いわけではありませんが、

人間関係がうまくいかない原因になることもあります。

それに自分の信用がさがることにも…。

「人を信じていないから、誰からも信じてもらえない」

「良いことも悪いことも放ったエネルギーは自分に返ってくるから、より無くなる、奪われる、減る」

というように。

「自分だけを守りたい」という人に、

「もっと大きな目で全体を見れば、人に与えることの喜びも見えるよ」

なんて話をしても、聞く耳を持ってくれないことの方が多いのでは？

話してわかってくれるのならいいのですが、

無理な場合は、

・そっと距離をおく

・自分だけを守ろうとした結果のデメリットを与える

・相手のことを考えて行動したときのメリットを与える

などの方法を選択することもできます。

時間のムダと思うなら、距離をおくのが一番早いですが…。

あなたが、

「みんなと協力しあって上手くやっていきたい」

「こうしてあげれば、あの人もみんなも助かるかな～」

と考えることができる人なら、

「なんで、あの人はみんなのことを考えて行動しないのかしら？」

と不思議に思いますよね。

人それぞれ、自分なりの「正義」があるので、

「自分だけに通用する正義」もあれば

「社会全体に通じる正義」もあります。

「あの人はなんでこうしないのだろう」

と思う人がいたならば、

「自分だけの正義？」「みんなのことを考えた正義？」と考えてみると

どう対応したらいいのかが見えてくるかもしれません。

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