二日間隔を開けてました。
連休は忙しかったので、記事を書く気力まで残ってませんでした…
昨日は、時間がなかったので書きませんでした。
そのくせ、Twitterでは一日に450ツイート呟くというツイ廃ぶりを発揮。
私のツイートとか見ないほうが良いですよ。
鬱々してますからね。
深夜とかが一番、気分が落ち込みますね。
ありとあらゆることが、悪く思えるんです。
私が悪い、そう思えてきて、
自分を消したい衝動に駆られるんですよ。
自分を認められなくて、ダメな所ばかり見てしまう。
それが辛いです。
私って、ダメな子だなぁって…
なんで、存在するんだろうって。
そう思うと、色々考えたり思い出したりしまって…
何も出来なくなるんです…
時間を無駄にした罪悪感も重なり、全てに嫌気すらしてきます。
それに、最近はどんな時でも、自分が悪いって思えるようになってきてます。
どんなに悪く無いって言われても、自分を責めてしまいます…
それで、自分ってダメな人間だなぁって、更に自分を見放して…
最近は、自分は罰を受けるべきだなって思えたり…
そろそろ、末期な気もします。
このままだと、ダメな気しかしませんが…
今の自分に何も価値がないので、いつ死のうが私はかまいません。
価値ですか…
要領悪くて、何しても失敗ばかりで、物覚えも悪くて、
すぐに落ち込んで、決断も出来なくて、誰かと会話するのも難しくて、
病気持ちで、メンタルボロボロで、怠け者で、
何も出来ないゴミでクズな私なので…自分では、もう生きていてもなんて思ってます。
自己評価はかなり低いです。
でも、それと同じくらい人からの評価も低いです。
誰にも認められてませんし、誰からも必要とはされてないんです。
どこいっても邪魔でしか無いんです。
そんな私が、生きていても…って思えるのは当然なんです。
けれど、私が認められるほど、必要とされるようなことをしたなんて言えないです。
つまり、私は役立たずなんですよ。
私なんて、さっさと死ねってね。
言われてるみたいで…言われなくても、その内しますけど…
そう思えるのが、今の私です。
