久々に死にたくなったり、自傷行為したい衝動に駆られています。
まぁ…緩やかにどんどん落ちているというべきなのでしょうか…
一回は持ち直したように見えて、意外と疲れてたり…
なんて...ね…
泣きたいし、出来ることなら自分の存在自体抹消したいですよ。
マイナスだって、いることで誰かしらの重みになってるのは薄々感じてはいますし、
それに、自分が何もできてない。自分が迷惑しかかけてないってことは重々承知していて、
そういう自分は物凄く質が悪いし、存在自体されればいいのにって思います。
それこそ、あの時死んでいればよかったって。
いっつも思いますよ。
死ねば楽になれたのにね。なぜ、苦しい方を選ぶのか…
いっつも、苦しい方向しか選ばないのか…
私なりに、答えは出ていて…それこそ、何度も言ってる。
「私自身が、私を嫌いで嫌いで仕方ない」
誰かが私を愛しようが、私は自分のことはもう見捨てた。
こんな何もできない私なんて、いなければいい。
いっつも、そう思っていて…ふとした拍子になんで生きてるんだろうなって。
なんで、自殺しようとした時に死ねなかったのかって。
何かにとてつけては、自分を貶めるなり、蔑むなりしてる気さえします。
まぁ…ほんとに私なんて、生きてても仕方ないのにね。
周りも本当の何もできなくて、上辺だけいい私のことに気づいたら、
見捨てるよね。
誰からも見捨てられて、蔑まれ、罵られ、誰にも頼れなくなったら、
確実に死ぬのにね…
いや、そこまで落ちるまでに死んどけよバカって話なのですが…
何故生きてて、何故死ねないのか…
私のいつも抱えてる問。
それでいて、傷が深くなる前に、なるべく早く死ぬべき。
だと思ってます。
理由ですか?
苦しむのは嫌ですし、 周りも私なんかに過度に期待して失望させたくないし、
こんな取り繕っただけの私はいちゃダメなんだって、
周りを欺くだけなんだって…
とことん私は、自分のこと蔑むし、傷つけるし、
何でも言うように、私は自分にこれっぽっちも期待はしてない。
早く死ぬべきで、自分に反吐が出るくらい大嫌い。
