お久しぶりです。
色々ありました…
約2ヶ月ぶりですか…
これだけ間が開くと、誰も見てくれないと思います。
でも、それでいいです。
私が居たんだって、いう事が残せればって…
私は未だに、自殺願望あります。
全てから逃避したいです。
願わくば、今日にでも死ねれば死にたいです。
私は、臆病なので、今までは惰性に生き続けてしまったんです。
もっと勇気があれば、私は自殺してます。
きっと…
正直、疲れてて、誰からの言葉も信用できなくて、
自分の人の良さとか考え方とか…全てに辟易して、今すぐにでも消去してやりたいです。
誰かが癒やしてくれるなんて、幻想です。
誰とも関わりを絶って、どこか遠くへ行きたい。
むしろ、このまま眠るように死にたい。
今だって、そう思う。
結局、私は独りなんだって。
色々な人を頼ってはみました。
それでも、私はダメみたいです。
私の期待が大きすぎるんです…
その上、人を信用出来ない。
自分をよく思ってる人でさえ、怖いんです。
それは、離れていかないようにするのに神経を使いすぎて、
もうダメな気さえします。
私は、かなり疲れました。
私の味方はいません。
居たとしても、それは私の取り繕った上辺だけしか見てない気がします。
生きる価値や自分の存在意義なんて見つからないことは知っています。
でも、そこに答えを求めてしまうんです。
私が極端で、何かしらの答えがないと不安なんです。
でも、はっきりないってわかったら、それも答えなんだと思います。
その時は、潔く死にます。
もともと、この世界に未練はないですし、
親なんて、私にとっては、親でもなんでもないです。
あんな親なんて…
私がよくいるネット上のグループでさえ、疎まれてますし、
もう引き際なのかもしれません。
結局、私の居場所はない。
それは、ずっと前から思っていたけれど、
肯定したくなかった。
それを認めてしまうと、私は自殺へ近づくから…
でも、もういいんです。
私、近いうちに死にます。
誰かのためといっても、
私は、 この通り役立たずで無能だから…
親からも要らない子だし、居ても邪魔なんです。
私が求めていた救いってなんだったんでしょう?
本当は、もっともっと甘えたかったのかもしれません。
私を受け入れて、かくまってくれて…
私を心配させることから逃がしてくれたら…
もちろん、そんなのは不可能に近いです。
私に魅力も能力も何もないです。
それは自分がよく知ってるんです。
どんなに人から、言われても、それはちがうんです。
私は自分に厳しいです。でも、今まで惰性に生きてきた分、甘いんです。
いつまで甘えてるのかな…って…
言われてるんです。親に。
自分も認知していた部分ですが、やはりぐさりって来ます。
でも、親でさえ、私の闇は知らない。
私の闇は、私にだけしか知らない。
伝わらない、伝えきれない…
でも、自分を破滅させる願望があるから…
もういいやって諦めてる。
上手く人に伝えきれたらよかったな…もう遅いですけど…
私の性格も私を悪くさせた原因。
いじめられたのも私が原因。
こうなってしまったのもすべて私が原因。
何もかも私のせい。
最後に、自殺すれば…私は私自身で終わらせることが出来る。
自殺も自分のせいだから。
PS
最近、書けていなかったのは批判を恐れていたり、
私のいるグループから疎まれるのが嫌で避けてましたが…
どうせ、もうそろそろ死ぬならと思って書きました。
