次の日が来るのが怖くて…怯えている蒼衣月詠だよ。
とにかく来てほしくない…
前に縋れるほどの過去は無いって言ったけれど、
どうなるか分からない明日や未来も怖い。
それなら、まだ一日の大半を終えて、
後数時間しか残ってない今日に縋り付いていたい。
縋れるほど良い一日は過ごしていないけど…
でも、明日に期待も出来ない…
明日がどうなるかも分からない。
もしかしたら、これ以上に悪化するかもしれない…
そう考えたら、先に進む勇気は私にはない…
臆病だから…弱虫だから…
馬鹿で…クズで…
どうしようもないね…
どうして…私はこうなのかな…
考え方が間違えてるのかな…
よく思うのは、考え方が偏ってたり、視野が狭いなって思う…
こうしないといけないばかり考え、
考えることは一つに偏り、
他のことを考えもつかない…
その考え方の狭さにも辟易する…
また、私の悪い所見つけた。
私は、自分の欠点ばかり見つけてしまう。
ある意味、特技なのかも。
自己嫌悪や自分の欠点を見つけるのが。
まぁ…こんな私だもの。
幾らでも、欠点が見つかるよ。
その度に、自分が嫌になって嫌いになっていくんだろうけど…
本当に笑っちゃうほど、自分が嫌い。
好きになったこととか一度もないや。
殺したいほど、壊して、消し去りたいくらい嫌い。
自分が嫌いって言うのは、さんざん言ってるから割愛しよ。
多分、同じことを何度も書きそうだから。
でも、それくらい自分には何も期待してないし、嫌い。
自分が大切で好きなら、自傷行為とかはしてないからね。
でも、誰かにもう少しだけ愛して、大切にされてたら…
こうならずに済んだよね…もう手遅れだけどさ。
見放しちゃったし。
もういいやって諦めちゃったから。
自分を変えなきゃいけないのに、結局変えられない。
甘んじてるのかな…諦めもそうだろうし。
こうなってから、辛いことや苦しいことばかりで、
抜け出したいのに…楽になりたいのに…
その方法が死ぬことしか考えつかない…
私、全然ダメだね…呆れてくるよね…はぁ…
