意味のない嘘を手放したい

あることをやりたくて始めたこと。
蓋を開けてみたら全然違った。

達成できてないじゃん、やる意味ないじゃん、と否定されるのが、怖くて、一番近い人にまで嘘をついてる。
続けるのがつらいけど、放り投げたくはない。蓋を開けた中身が違っても、やり遂げなくちゃいけない。

価値が低いことに気づかれたくない。

ストレスフリーな仕事したい

控え目だったのだけど、残業代つかないし、ここはプロジェクトのコストにも関係ないし・・と思って、働いた時間を申請していたら、長時間勤務者に引っ掛かってしまった。わーびっくりした。
産業医には診てもらわないを申請。そもそも必要ないと思っているのもあるけど、診てもらうんなら、自分が信頼できる女医さんがいい・・と最近思う。生理的に男の人に触られるのは嫌なんだもん。しょうがないよね。。

ストレスはためないようにしていこう。
物理的にきついことはしていない。

旅行の帰り道、旅行のことを思い出す私と、明日の仕事のことを考える婚約者とで、
前に進む力の違いを感じた。
今の私は前進できてないんだな。
旅行に行って、その楽しかったことをエネルギーにして、仕事に取り組むことができてない。
もったいないよね。


そういえば、以下のサイトがストレス解消系ではよい気がした。
http://ameblo.jp/lastpray/entry-11234536815.html

現実逃避系のサイトは見てるとイライラして余計にストレスがたまるけど、上記は気分転換をしようねーというのがメインだから、やれるところから実践していきたいなぁ。

がんばる。

眉間が痛い

怖い顔で仕事してたらしい。
眉間が痛いｗ

もっと楽にしたらいいんだよね。
慎重には生きても、失敗を恐れず。

何をこんなに怖がってるんだろう？
何かが怖いから、自分が固くなってる。

やわらかく、笑っていたい。


もっと楽に生きていたい。

びびり

よーするに、自信がないのだ。。

びびりまくってるw



会社で「できない」の烙印を押されるのが怖い。
あの大学で、そうなってしまったように。

できないって思われるのが怖い。
できないって思われると、がんばったとしても、ほとんど認められない・・
そう思ってるから。
そうだったから。。

そして、私は「できない」から。
こわい。

無為な時間

おかしいなあ、、休日が終わったのに、
どうしてこんなに眠いんだろう。

体内時計？昨日寝過ぎたかな。


２か月半、耐える感じ。
忙しくても暇でもいいけど、
「めざす自分」に近づく時間を過ごしたいよ。
まるでコンサルになるような研修や、
Javaのif文を説明するような研修に、
こんだけ時間を割かれているのが悔しい。
人のためになるとかなら、まだいいけど、
ただの研修で。。。

私の時間が、無駄にすぎていく。


来週からも、またコンサル養成が始まる。
今週合わせて、あと3週間。

なんとか有意義に使いたいなあ