昔の自分

おぼえていますか？


…昔の自分って、あんまり、おぼえてない。
たぶん、「すきじゃなかったから」。

mixiで、中学生の頃の友達とやりとりをしていた。
「…あれ、私って、いったいどういう言葉づかいしていた？」
「…あれ、私って、この子とどれだけ仲良かった？」

必要以上に「仲が良かった」と勘違いする。
私はヘタレだからさ、
今以上に内弁慶だったはずなんだよね。
久しぶりの友達に、すごく仲が良かったように話しかけられても、
「…たぶん、ちがう」
そう感じてしまっている。



でも案外みんな覚えてるのね、昔の自分。
うーん。どうだったかなあ…私は。



以下ただの自分語りなのでスルーしてねww


-- ここから --

小学校の頃の自分。
小２で引っ越す前は、あんまり覚えてない。
すごい好きな女の子がいた。
中学校で再会したときは「昔仲良かったよねー」と片付けられて、また仲良くしたかった私は泣きそうだったw
小２の引っ越してからは、なんか近所の友達とかと喧嘩した気がする。
わすれたけど、口論になって、ひとりで啖呵きって学校出たりとか。
交換日記とかしてたんだけど、私以外のメンバーがそのノートぐちゃぐちゃにしたりとか。
あれ、仲良くなかったのかなw
小３から小４は、仲いい子ができて、
すごく好きなヤツとも仲良しで、楽しかったなあ。
とても。
小５で、小３、４で仲良かったメンバーから私だけクラス別れた。
仲いい女の子が１人できたけれど、他の女子とは全然しゃべってなかった。
（あとで中学のとき仲よくなったクラスメートから、ものすごくコワかった、と言われた…）
クラスメイトのほとんどが嫌いだった。
悪口言ってたし悪口ノートみたいなの書いてた。
悪口の暗号つくって、みんなでそのジェスチャーやってた。
嫌いなヤツを無視した。
みんなが嫌うようにしむけた。
そしたら、学級会が開かれて、先生が泣いてた＼(^o^)／
嫌いだったヤツが泣きながら「学校やめようと思ったけど、負けない、と思ってがんばって…」みたいな作文書いてた＼(^o^)／
ああ、
… わたしのやってたことって、「いじめ」だったんだ、と自覚した。

中学校の頃の自分。
悪口を言わないより思わない、をモットーにがんばった。
でも、その代わり、誰とも触りなく付き合ってしまった、ような気もする。
勉強もがんばった。（英語が得意だった）
中１のとき一番つるんでたヤツは、今でも付き合いあるけど、
…高校のときすんごい嫌われてる気がしたから、触るのがコワくなった。
中２のときは…女子グループに翻弄されていた。
だけど、ひとつだけ守ったのは、
「…仲いい子を明日から無視するなんて、絶対やだ」
ということ。
なんて小学校と逆。
…まあ、もちろん、小学校のときにしぬほど反省したから、ですがね…。
中３のときも似たようなことがあったけど、
結局とある変なヤツとつるんだ。（その子はもう結婚して子どももいる…）
さて。
仲いい子のことは覚えてるけど。
私はたぶんそれ以外の人とは、うまくしゃべれてなかったんじゃないか、と思うのだよね。
もしかしたらしゃべってたかも。
でも、目立つタイプじゃなかったし。
でも学校祭で歌ったりしてたわ。
そのことで悪口言われたりもしたっけ。

高校の頃の自分。
クラスの女の子としゃべりながら、日々過ごしていた気がする。
高１のときは…中１のときつるんでたヤツと一緒だったから、一緒にいた。
というか同じ中学のメンバー４人でいた気がする。
変遷したっけ？　…何にせよ、中１のときつるんでたヤツを手放してはない。
高２のときは、また同じヤツが同じクラスにいたんだな。
だけど少し変遷したかな。
なんか濃いメンバーがどんどん集まったのがこのときか。
高３のときは、４、５人でずーっといた気がする。
濃かった、うん。
ここまで書いてきて気づいた。
小３のときに同じクラスになって、中学高校と一緒だった、仲いいヤツ。。
…たぶん、、その子の前で私はほんとに内弁慶だったんだろうなあ。
自分のいちばん嫌なところを見せてしまっていた。
そりゃ、嫌われるよなあ。
…大学に入って、少し距離を置いたら、
とてもいい友達に戻れた気がする。
「内弁慶」の私を見せているわけじゃないから、
なんとなく、昔よりも距離があいてしまったような気がしたけれど、
とても大事な距離感なのかも。
それは家族にも持たなきゃ行けない距離感。

-- ここまで --



そして気づいたのは、
昔から精神不安定じゃねえかwwwwwwということ。

今更始まったことじゃない、というか、
むしろ今マシ…？


はあ、どうしてこんなんになってしまったんだw
「小５からやり直したい」ってよく言ってたけど、
やっぱりあのクラス替えはダメだったろうw
あれが違えば確かに人生違っただろうなー。

あとはその以前に問題があったとすれば、
家族や保育園？
うーむ。。。

今の私を作っているのは、たった一つの要因でないのは確かだけど。
書き出していたら、とりあえず、やっぱり事実をだいぶ脚色しがちなことに気づけただけでもいいか。
昔の自分を忘れるから、私は笑っていられるのかもしれないな。


でもたまに思い出すのはいいね。
自分の変わっていない何か、に気づけるから。
私はかっこつけしいだから、残っているモノを見ても、いいことしかないのよw
いいことも、悪いことも、変わっていないこと、結構ある。



…こんな私でも、ほんとに受け止めてくれる人が、家族以外にいるのかな？

【美術館】レンブラントとフェルメール

東京に戻って来て一日目。
くやしいことも、楽しいことも、あります。
でもやっぱり、地元にいれるんだったら、いたいなーと思ってしまう。


地元にいたときに、
名古屋市美術館でのレンブラント展、
豊田市美術館でのフェルメール「地理学者」＋オランダ17世紀展を見に行ってきました。
ずっと行きたかった美術展だったのに、
東京で行き逃したので、
行けてほんとうによかった！

この頃のオランダの絵というのは、
全体的に暗くて、そのなかに光がほわっと差し込む感じなのだね。
宗教画が多いのは変わらずだったけれど、
光の使い方で、一気にああこの人が神様だなというのがわかったりと、
すごくいいマッチをしている気がした。
あと、森の絵。
光の使い方。
森って、…そう、暗いのだよね。
だけど光が差し込む。
それがほんとにその通りに描かれていて、感動した。
（フェルメールでもレンブラントでもない人だったけどw）
ポストカードあったら買おうかと思ったけどなかったし、
さらに、元絵よりポストカードはなんか明るくなっちゃって、
購買欲があんまり…。


そのあと日本人の人の常設展とか覗いた。
まあ描き方もうまさ自体も違うんだけど……
なんていうか、「必死さ」が違う気がした。
その17世紀のオランダとかさ、
「生きるために」「稼ぐために」絵を描いてるのだよね。
だから、量産するための方法とかもあった。
そして流行りを取り入れて、その上でいかに他との差異を付けるか。
そういうこだわりが誰の絵にもあった。
趣味で描いている人とは、そりゃ、受けるものが違うよね…。
だから特別展見てたときのほうが疲れたし(笑)


絵は全然詳しくないけど、
見ているのはとっても癒される♪

今、六本木の、国立新美術館でやっているワシントン・ナショナル・ギャラリー展も
とても行ってみたかったけれど、
行く暇あるかなあ～。

どうにか無事、論文提出はし終わったから、
あとは発表練習なのだけど。

とりあえず早く帰って明日早く来てまた作業したいところ！
だから、早く、雨やめ～！

「思わせぶり」なハッピーバースデー

8/23の火曜日。
大学同期（男）と一緒に遊んだ。

無知な私は、男女問わず「友達」という枠に入ると、
恋愛感情を向こうからも100%ない、と勝手に判断してしまって、
…「思わせぶり」な態度をとってしまっていた、ということが、ある。
しかも何度か。。

「友達」としては大好きな人たちで、
傷つけたかったわけではなかった。
反省して、
「100%恋愛感情ないと確証がない限り、２人では遊ばない」
と自分で決めた。
大学２年生のときぐらいかな。

というわけで、
恋愛感情が向こうからほんとにない、と100%信じているヤツと遊んだわけである。

　どうして100%ないと言い切れるの？

…確かに、結局去年も100%ないと思っていた人から
そういう恋愛のいざこざあって、激めんどいことになったりしてた。。
けど。
今回遊んだそいつは、かなりぶっちゃけてある相手で、
私が恋愛感情全般に嫌気がさしているのもわかっていて、
それでも「ふたりで遊ぼう」と言ってくれるのであるから、
友達、なのだと思うのだよね。
あれ、これ、っていうエピソードがないぞww
うん、でも、ヤツは大丈夫。


　＊＊

って前フリが長くなってしまった。
そしてそいつと遊んでいた帰り、
真面目な雰囲気…だったんだっけか。覚えてないけど。

　最近の私は、「思わせぶり」だ、と言われた。


正直な感想。

　？？？？？？？

思わせぶりはダメだって思ってて、
まったく、同期に思わせぶりにしていたつもりはなかったのだけど、
どうやら何かがダメらしい。

例として、
同期の運転を褒めたこと、を挙げられた。

　？？？？？？？

あれは…正直な感想だっただけ。
しかも、運転うまかったのに、他の人から必要ない糾弾を受けていたから、かばっただけ。

考えた。
考えた。

何が、思わせぶり、、なのか。


結局よくわからなかったw
もし私の普段の行動が思わせぶりなら、、
それもそれでいいか、という結論にいたった。
むしろ目指せヴァンパイア・ウーマン？←無理


恋愛じゃなくても、
「他人」が「すき」なのには変わりなくて。
たぶん、私は、
そこを守らなければ、
私じゃなくなってしまいそうだから。。。


ゆずれないものが案外ある、、んだな、って思った。

人に言われたことを、自分なりにゆっくり飲み込んで考えても、そこは変える気がないところだ、と思うところが増えて来ている。
ゆらゆら流される人間が、いつの間にか、そういうものを作り上げて来ている。。

思わせぶりだ、と注意されたとしても。

「すき」な人を擁護するのを絶対にやめない。



　＊＊

けど、ふと気づいたのは、
そのアドバイスをしてくれた彼、の、
「誕生日祝うよ！！」
がまずかったのか・・？ということ。
やっぱり誕生日の夜は、
私はでしゃばらないほうが・・いいのかも。

今日がそいつの誕生日なのだけど。
一度言ったことを忘れてるフリするのは、なかなか難易度が高くて、
不安になったけど。

結果的に、
私とヤツの関係を一生の「友達」として続けるためには、
忘れてるフリは悪くなかった、、と思おう。
んーー・・やっぱり彼からは私には何もないだろうけど、
彼のことを「すき」だから、彼のアドバイスを聞こう。

私が男なら、
迷うことなく祝ったのだけど。




…でも、明日以降に、ほんとにちょっとしたことでもいいから、この気持ちだけは伝えたい。
おめでとうの気持ちは、本物だから。





誕生日おめでとう。
生まれて来てくれて、ありがとう。

出会えてよかった！
これからもよろしくw

ぼくたちのHOME

はじめまして、こんにちは。
みどりといいますm(__)m

私が日常思うことなんかをつらつら書いて行こうかな、と思っています。
こ　れ　で　ブログの引っ越し３回目ぐらい！(笑)

どうしてもブログを教えた人の中で、
そのうち仲が悪くなってしまう人が出て来て、こうなってしまう(´・ω・`)
まだここを誰にも教えてないけれど。
今度は、誰に見られても「ああ、見たんだw」ぐらいですませられるようにしたいなって思います。


今は実家に帰っています。
明日東京に戻ります。
今回は、17日からいたので、10日以上もいた。

きっと、もう二度とこんなに長い時間実家にいることはないのだろうと思って、
なるべく、ギリギリまで時間をとってしまった。


31日までに英語論文の推敲を終了させて、
1日に海外ワークショップの発表練習があるのでそれまでにスライドを作り上げて、
8日にゼミ合宿があるからそれまでに色々調べないと！！
ここまでギリギリまでやってしまった…。
ここのところ不安で寝れないw


でも、長くゆっくり帰ってよかった。
色んなことがわかった。



私は、こっちに戻ってないことが、親不孝でしょうがないと思っていたけれど。
…私や、お兄ちゃんが実家にいない時間というのは、父さんと母さんにとってとても大切な時間なのかも。
だから、私やお兄ちゃんは、実家を大切にしながら、
今まで通り、がんばってればいいのだと思う。
きっと、それが、
父さんと母さんが、いちばん笑ってくれるのだと思う。


だから、
うん、
私は東京でがんばる！！

父さんと母さんのためだけじゃなくて、
私が戻ってきたいと思ったら、
この土地に帰って来ることもあると思う。

東京にいると、
「自分の価値を高める」ためにいっぱい勉強したりする先に幸せがある気がするけれど、
こっちにいると、違うところに幸せがある気がしてくるという不思議な現象にも気がついた。
歩き続けた先に見たいのは？
光の正体を、まだ掴みあぐねている。


迷いながらでも進むよ。
ありがとう、この場所は、私のパワーを増幅させてくれる。
ありがとう、ありがとう、ありがとう。


がんばっていこう。