2人より1人の方がいいなんて思わせないで欲しかった

海外に友人の結婚式に行っても休みではなく

育児を妻にやってもらってる間に仕事してるのは自分の好きなことではないらしい。

そりゃ私を助けようとかそういう発想湧かないよね。

どこまでも自分だけなんだな、彼の人生にいるのは。

私も仕事に見切り付けてるだけで、いくらでもプッシュされてるんですけど。

人には強くあれとあんだけ言っといて、自分は無理なんじゃん。

それなら人にも言うなよ笑

ワンオペの5日の方が子供も安定してた。

部屋も綺麗だったし。

ワンオペのとき、

家事はひたすら多かったけど

子供が寝た後はただただ自分の時間で

最高だった。

クソも誰もいない。

2人より1人の方がいいなんて、

思わせないでくれよ。。。

もう、ずっと

すべての発言で責めてくるくせに

自分の行動はどこまでも自己中で

典型的なモラハラにもほどがある。

一緒にいる理由が

手数と収入だけなんて

悲しすぎて笑ってしまうわ。

キャパ超え

一人目の子どもが生まれたとき、

世界の見え方が変わった。

こんなに子どもはかわいいのかという驚きと、私がそうやって子どもを好きと思えるのかという驚きと、

「この世界は楽しいのだと伝えたい」

そう強く思った。

その一人目がたくさん怒鳴られて、

世界を楽しいと思えなくなってる様は、

私の幸せの全部を奪うレベルに嫌なことだ。

二人目の子どもが生まれたとき、

一人目をこんなにかわいいと思うのに

もう一人もこんなにかわいいと思うのかと驚いた。

0歳から性格も全然違って、おもしろい。

小さくて、守りたくて、かわいい。

ただ、一人目のときのように

世界が楽しいものに思えなくて

何を伝えたらいいかもわからなくて

潰れそうになってる。

私が倒れそうになってるのに

やったことに「ありがとう」も言えない、私が何かをやったことに気づいてすらいない、もう一人の親は、

育児も家事もこなせないことを責めてくる。

「また食材捨てることになってる！」

「なんでこんなに部屋が汚いんだ」

「おれが一人で洗濯物干すの？」

オムツを私が3000回替えてるうちの、

もう一人の親が変えた回数は10回程度。

私も復職してるのに。

大変だけど、ワンオペの日の方が納得感がある。

私が朝大変すぎて気が狂いそうな時に

ゆっくりゲーミングチェアに座って

スマホで漫画読んでて笑ってしまう。

もうずっと

画面の向こうの人たちの話しか

聞いてない。

家族である意味は、ある？

新しい命と終わりの確信

第二子を妊娠した。
その奇跡にはやはり感動する。

けれど、どこまでも、
自己中心的な旦那がまたブンブンしだした。

「体調悪いなら何分休むとか先に言って。切り捨てるから」
自分でも少し休めば楽になると思って、5分ぐらい、と言って休んだ。横になったらどんどんお腹が痛くなってきて、動けなくなって、家事ができなくなったときに言われた。

自分でも予期できないんだが。
しかも切り捨てるって？ なんでこんな言い方ができるんだろう？

「今からこんなに調子悪いんじゃ困る」
笑ってしまう。
妊娠初期の人間に言うことか？
なら妊娠させんなや。誰の子だよ


旦那への愛情は、彼の自己中心的さにほとほとついていけなくて、かなり低くなってる。友達としてなら面白いんだけど、家族として側にいるのはほんとうに厳しい。
こっちがクソ体調悪いときに、なんで自分の欲を満たす行為をしたいと言えるのか？

それでも第二子を身籠もる選択をしたのは、
兄弟はいたほうがいいと思うから。

だから、旦那がこうなのはわかっているんだけど、
それでも毎日のことですり減る。。


ここに書いてあることは、
全て本人にきちんと怒っているし、これ以上のことを伝えている。
私は真剣に怒っているのだが、
「このことしばらく根に持たれそうww」みたいに茶化してしか受け止められず、何度も同じことを繰り返され、
もう、この人と話しても仕方ないかな…という領域に至っている。

下の子が少し落ち着いたら、別れるんだと思う。
それが、家を買ったりできない一番の理由かもね。
旦那と、未来永劫一緒にいるのは、無理だろう。

嫌われたいの

あなたが入院している間、
ワーキングスペースにも行ったけど、家事も育児もひとりでこなして、
平穏に回っていた日常が、
帰って来て、あれもダメこれもダメばっかり怒鳴り散らして、
自分はほとんど何もやらずに寝るって、
あなたといる意味、あるのかな？

あなたは何がしたいのかな。

ただ好きでいたかった。

旦那が４日間入院した。
まー前も出張もあったし、回ることはわかっていた。
現状、私１人で回った。
フルタイムで働き出したらまた違うだろうし、土日もいなければ寂しくもなっただろうとは思う。
でも、いたって普通の日常だった。

旦那が家に帰ってきて、
我が子が満面の笑みで出迎えていた。
１歳にまだならない我が子。
でも、パパが大好きみたい。
自分の「好き」という感情をまっすぐに表現する我が子。
涙が出てきた。


そのあと、すぐ喧嘩した。
出かけるから子供の面倒よろしく、と言われて、
まー遊びに行くぐらいいいけど、と思って承諾したら
「遊びじゃない！」と言われて、は？と思ってしまった。
聞いてもその場所に行かなければいけない理由は何もなかった。
その間、私に家のことを全部押し付けている自覚あるのだろうか。
これなら一人の方がマシだったな、と思って、そして、旦那がいない日常が穏やかだったことに気づいた。

旦那の、自分「だけ」がかわいそう論に付き合っていくのは結構つらいな。



＊＊＊

私はかわいそうじゃない。
私の近くにいる人は、たいていかわいそうになる。
相対的に、私はかわいそうじゃない。
私は自分をころして、相手を慰めなければいけない。

そこに「私」は必要ない。
相手を慰め続ける機械があればいい。
心をころすことができたら、もう少し、楽になれるのかなぁ。