頭ではわかっているけれど、
悪い予感なんていくつでも浮かんでしまう。
「どうして?」
彼がすきだから、かなしい。
この社会がわるいのかな?
それとも、わたしが甘え過ぎなのかな?
***
日曜日に、喧嘩らしい喧嘩をした。
「そんなことで怒らないよ」
と怒った調子で言わせてしまった。
「謝るぐらいなら、はじめから、しないで」
そうやって、また、縛り付ける。
ああ、いつかと似てるって思った。
私が嘘をついたこと。
嘘がばれて、彼が怒った。
そうか、最初の彼氏に、だ。
よくない傾向だなーって思って、
自分から彼と距離をとった。
デートの予定の日が、別行動。
追ってきてくれなくてよかった。
ひとりになりたかった。
一緒にいると楽しいから、ちゃんと考えることもできなくなる。
考えたら、ちゃんと気づいた。
嘘をついた、という事実は最初の彼氏のときと同じでも、
嘘をついた理由が、全然違っていることに気がついた。
最初の彼氏のときは、いろんなことが面倒だったから。
今は、彼に嫌われたくないから、ついた。
あー彼がすきなんだなあと思った。
まだ付き合って半年とかだけど、
こんなにも、嫌われたくないって思ってる。
でも、ならそもそもそれをするなと言われてしまうと、
それもまた違う。
断り続けてきた同期の誘い。
それでも誘ってくれる先輩&同期。
私は、単純に嬉しかったし、
彼らの好意にも答えたかったんだなあ。
私は、彼以外の環境のこともすきらしい。
その狭間で、どうしたらいいかわからなくなって、
どっちもとろうとして、嘘をついた。
正直、どうすればよかったのかなんてわからないけど、
謝るぐらいなら、するな、というのはつらいなあ。
やっぱり、その狭間に陥ったときは、
どっちに何をしても、「ごめん」って思うから。
謝るぐらいならするなと言われるなら、
もう謝らなければいいのかなあ。
そうすれば、私から罪の意識は消えていくかも。
でもそしたら、同僚よりも彼のことを選ぶことがなくなっていってしまいそう。
彼のことをひどくすきだということに気づいた日曜日。
同時に、少しだけ、彼のいない世界も大事にしていかないとな、って思った。
***
そんなあとだから、
急に彼の帰るのが遅くなると、変な邪推をしてしまう。
頭ではもちろんわかっているのだけど。
いくらでも嫌な予感なんてできるんだよ。
だって、すきだから。
やっぱりまだ嘘をついたことを怒っているのかなあ?
体調の悪い私と一緒にいるのが嫌だから帰ってこないのかなあ?