Lightning

歩き続けた先に見たいのは 想像を超えた風と光

無為な時間

2012-05-28 10:43:53 | ためらいがちの
おかしいなあ、、休日が終わったのに、
どうしてこんなに眠いんだろう。

体内時計?昨日寝過ぎたかな。


2か月半、耐える感じ。
忙しくても暇でもいいけど、
「めざす自分」に近づく時間を過ごしたいよ。
まるでコンサルになるような研修や、
Javaのif文を説明するような研修に、
こんだけ時間を割かれているのが悔しい。
人のためになるとかなら、まだいいけど、
ただの研修で。。。

私の時間が、無駄にすぎていく。


来週からも、またコンサル養成が始まる。
今週合わせて、あと3週間。

なんとか有意義に使いたいなあ

喧嘩から気づいたことと邪推

2012-05-23 21:07:38 | 明日も君を愛していられるように
頭ではわかっているけれど、
悪い予感なんていくつでも浮かんでしまう。

「どうして?」
彼がすきだから、かなしい。

この社会がわるいのかな?
それとも、わたしが甘え過ぎなのかな?



***

日曜日に、喧嘩らしい喧嘩をした。
「そんなことで怒らないよ」
と怒った調子で言わせてしまった。
「謝るぐらいなら、はじめから、しないで」
そうやって、また、縛り付ける。

ああ、いつかと似てるって思った。
私が嘘をついたこと。
嘘がばれて、彼が怒った。

そうか、最初の彼氏に、だ。


よくない傾向だなーって思って、
自分から彼と距離をとった。
デートの予定の日が、別行動。

追ってきてくれなくてよかった。
ひとりになりたかった。
一緒にいると楽しいから、ちゃんと考えることもできなくなる。

考えたら、ちゃんと気づいた。
嘘をついた、という事実は最初の彼氏のときと同じでも、
嘘をついた理由が、全然違っていることに気がついた。
最初の彼氏のときは、いろんなことが面倒だったから。
今は、彼に嫌われたくないから、ついた。

あー彼がすきなんだなあと思った。
まだ付き合って半年とかだけど、
こんなにも、嫌われたくないって思ってる。

でも、ならそもそもそれをするなと言われてしまうと、
それもまた違う。
断り続けてきた同期の誘い。
それでも誘ってくれる先輩&同期。
私は、単純に嬉しかったし、
彼らの好意にも答えたかったんだなあ。
私は、彼以外の環境のこともすきらしい。

その狭間で、どうしたらいいかわからなくなって、
どっちもとろうとして、嘘をついた。


正直、どうすればよかったのかなんてわからないけど、
謝るぐらいなら、するな、というのはつらいなあ。
やっぱり、その狭間に陥ったときは、
どっちに何をしても、「ごめん」って思うから。

謝るぐらいならするなと言われるなら、
もう謝らなければいいのかなあ。
そうすれば、私から罪の意識は消えていくかも。
でもそしたら、同僚よりも彼のことを選ぶことがなくなっていってしまいそう。



彼のことをひどくすきだということに気づいた日曜日。
同時に、少しだけ、彼のいない世界も大事にしていかないとな、って思った。

***

そんなあとだから、
急に彼の帰るのが遅くなると、変な邪推をしてしまう。

頭ではもちろんわかっているのだけど。
いくらでも嫌な予感なんてできるんだよ。
だって、すきだから。



やっぱりまだ嘘をついたことを怒っているのかなあ?
体調の悪い私と一緒にいるのが嫌だから帰ってこないのかなあ?

先週から不調

2012-05-17 19:29:56 | 十人十色のライフ
先週からの不調の原因がわかった。

人の弱さを全面的に受け止められるほど、強くもないし、安定もしてないらしい。
わかっていたけど。
自分がどんどん弱っていくのがわかる。
自分が離れていくのがわかる。


自分が「してほしいこと」を人にしているのだと気づいた。
それが噛み合ないってことは、そういうこと。
人がしていることが、私にとってプラスと限らないのと同様、
私がしていることも、人にとってプラスとは限らない。




強くならなきゃいけないし、
変なこだわりも捨てなきゃいけない。
そうしないと、仕事場にもいたくない、家にも帰りたくない、今日みたいな日は、
どうしたらいいかわからなくなる。





目的を見失わなければ、
やっていることに意義を感じることも出来る。
その目的に反していることなら、
我慢してまでやる必要があるのか?と吟味できる。



誰かと一緒にいることが、苦手なのかもしれない。

同じ

2012-05-16 19:21:51 | 相手も同じ気持ち隠しながら
同じ、同じ、ひとはみんな、同じ。


彼氏と一緒に、いろんなことを勉強していけると思ったのだけど、
やっぱりそれは難しいみたい。
何もかもは無理だよね。
また、「同じこと」を繰り返してしまう。

結局「忙しい自慢」から抜けきれない日本人。
残業遅くしたからって何?
休日出勤だからって何?
それは、自慢になるの?何を自慢しているの?
そんなのばっかり。



そうじゃない人を求めても、
そうじゃない人なんているのかな。
結局同じ。
自分すらも。

ああ、くだらんなあ