元気だしてこ

‪「子どもがいるからかなー、守りに入ってるよね」と言われてしまった。‬
‪残業避けまくってるし、今の仕事はそうかもね。‬

考えてしまって、少し仕事がんばろうかなーと思ったけど、
その結果得られるものが特にない気がして、めんどーと思った。

一つ言いたいのは、
子どものことなど関係ない、ということ。
(カチンときてしまいその場でも言ったが)
残業は前の会社で懲りたので、
したくない。
作業を増やさないようにすると、
全部後回しになるよね。
でもそれでいーや。
仕事で好きなことをやろうとすると、
対人関係を上手にこなさなきゃいけないけど、
私にはそのスキルが不足してる。
苦手なことを克服するよりも、
何が目的かを考えて、私の得意なやり方でやっていくよ。
ひたすら仕事をこなして、帰る。
今の私にできるのは、ただそれだけ。
どうせ職場離れたら飲むわけでもないw

あとそうそう、今月末子ども連れて東南アジア行くよぉ！
旦那が保守的なのはつらいけど、仕事以外は攻める！
そして兼業もするぞー
本職以外は攻める！w

仕事も旦那との関係も、つらいことばかりだけど、
子どもの笑顔は曇りなく輝いてる。
子どもが、おかーさん楽しそ、早く大人になりたい！と思えるように、元気に生きてくぞー！

11/17がむしろXデイでした

会社を辞めて自分リニューアル日までカウントダウンをしていたのに、
カウントダウンを消化する間も無く、半分辞めたような状態になってしまったw

９月、１０月とずーっと体調が悪くて、
医者に口頭でこういう問題があるね、と言われて（それ自体は大したことなかったみたいだけど）、もういろんなことが限界になってしまった。

プロジェクトを離任して、会社を当分の間休むことになった。

だけど、変に楽になれない。
例えば、
思うのは、自分の近くに「人を不幸にする人」がいた場合、もっと早く「理解のある誰か」に頼らないといけないなあとか、
人生、「頑張らなきゃいけないとき」は確かにあるけれど、
さっさと手を引かなかくてはいけないときもちゃんと見定めないといけないんだなー・・とか、
そういうことは思うのだけれども、
でもやっぱり「仕事をしているのが普通、今の私は」
ということを思ってしまうし、
「そう思わなければいけない」と何かに追われている感じがある。

厳しいメンターに「しばらく休職することになりました」と伝えたところ、
　大変そうだとは聞いていたので心配していた。
　離任して何より。
　体調を崩すほどのプロジェクトを気にする必要はない。
とはっきり書かれたメールが来ていて、思わず泣けた。
「そう思っていいのか」と思えたんだと思う。


どうして私が今している行動を隠さなければいけないのか？
言わないほうがいい、隠した方がいいと言われるたびに、「悪いこと」をしている気になる。
言うつもりもないからこそ、余計に。


「会社を辞めたい」という話をすると、
「それはダメでしょ」という人が多かったのは知ってる。
そういう話をするぐらい、「好き」で心を許している友達でも、ダメなのだ。理解できないのだ。
遠い人が肯定するわけはないのはわかるけれど。。



前向きになることが悪のような気がするのは、
どうしてだろう？
なんてもったいないんだろう。


私の精神がどこにあるのが一番安定するのかが、見えない。

drop out宣言

会社を辞めようと思う。
いつかは、明言はしないけど、遠くない未来に。

辞めたあと、どうするかは、まだ決めてないけど、
やりたいことを諦めないで、生きていきたいと思う。

やりたいこと、少しずつ見えてきた。
ものを作りたい、作ったものを使ってもらいたい、使った人に喜んで欲しい、、そういうことだと、思ってる。

コードを書いてもいい、絵を描いてもいい、音楽をつくってもいい、ものを書いてもいい。何か自分の手で作りたい。
私の人生の中で、点でも繋がりそうなのが、コーディングであり、ものかき。

考えすぎないで、とにかく行動を繋げて行こうと思う。その先にしか何もないことには気づいてる。

まっすぐ、前向きに、今の仕事も、最後までやり切ろう。
もう少しだから…！！

久々の出社

夏休み明けて、出社！
行きたくなさすぎてマジで朝、胃が痛かったw ちゃんと行ったけど。。

夏休み、まあなんだかんだで回復した。
人との心のやりとりや、自分との時間がとれてなかったなーと思った。わかってたけど。

元気になってきて思うのは、
転職の時期の見極めかな…。
別に会社だけが悪とは思ってないけど、
ちょっと、もう、うまく合わないw
躁鬱病のひとが、躁のときに自殺しちゃうってわかるなー。鬱だと、死んでも何も変わらない…みたいな気持ちなんだけど、躁だと、死んだら何か変わるかも！みたいな気持ちになる。
会社変わっても、何も変わらないかもしれない。
何か変わるかもしれない。

知名度をかなぐり捨てて、
私は、開発者として生きていこう。

何も残してない私の生活に、
何かを作り上げるっていうエッセンスを加えよう。

とは言っても、今のプロジェクトの後だろうから、まだ来年だけどね。。
それ目指して、当分はがんばろ。

大変だけど。

珍しく前向きな投稿だよ！

どこに言ってもいい話を聞かない、というお義母さんとか、倫理観の何も育っていない女子高生の事件とか、そんなことが相次いで、ちょっと考えてた。

何のために生きてるの？
小さい頃も大人に虐げられてる！て思って、大人になっても社会と闘ってて、年取ってからも体と闘う。子育てで多くの人がノイローゼになり、人間関係とは生涯闘う。
こんなに苦しいのになんで生きてるの？って。

例の小保方さんの件で副センター長の笹井さんが亡くなった。彼にできる最大の懺悔は、死ぬことではなくて、再生医療を立て直すことだったろうに、亡くなってしまった。
こんなに苦しいのに生きている意味を見失ってしまったのかな。もしかしたら研究する立場も追われそうだった？

これだけ優秀な人が、今まで順風満帆な人が、ひとつ折られると生涯を閉じてしまう。彼にとって生きる意味は、なんだったんだろう？


と、そこまで考えて、なんで生きる意味を大きな一つに絞ろうとしてるんだろうと思った。
例えば、帰って旦那に会うとか、山に登っていい景色を見るとか、コミケで好きなコスプレするとか、いつか子どもを生みたいとか、お義母さんともっと仲良くなりたいとか、お兄ちゃんの結婚式見たいとか、、そういう小さいことの集まりでいいし、そういう小さいことの集まりの方が、一つ折れても他がたくさんあって、きっと強いような気がした。

そうか、ひとが生きるのに大義名分なんて、多くのうちの一つでしかないんだな。外から見るとそれっぽく見えるだけで。

そう考えると、まだまだ、死ぬには生きる意味があり過ぎるなと思った。
ほら、珍しく前向き！