Enjoying my life in September

…が、始まっている…！

月曜から延々と研究室に詰めて、
なんとかかなり英語発表の準備を詰めることができました…。
しかしだねー、明日からゼミ合宿！
その用意は皆無＼(^o^)／

…どうしようw
でもドライバーなので秘技徹夜も使えないし～w
ほんとうに無理だったー。
いやゲームの33時間を勉強に充てれば…とか思っちゃうけど、
そういうものでもないあたりがね…
いや今回はかなりそうだったかもだけど（＾＾；）
息抜きとどううまくやるかだよね。



「もう勉強したくない」
ってなんだか突然思った。
どうしてだろう。



私に取って「勉強」は、
自分が面白い以上に人に認められたくてやっているのだなあ、
と実感した。
今日、今の研究室の先生と一緒に
二人で延々と作業していたけれど、
落ちきったやる気が、モリモリ戻って来たw
現金なのだけどさ。
今の研究室の先生が大好きなのだよ。


明日(8日)からはゼミ合宿で３日間長野！
10日に帰って来て、
11-15にフィリピンで発表！
で、16-21にはオーストラリアに友達に会いに行く！！
帰って来たら発表練習があって、
25日にテレ朝のライブに行って、(B'zも出る♡)
26-29は沖縄で学会///


忙しいけど、とことん楽しんでやろうー☆
Let's begin!!

ひきこもってるとね

「なんのために、生きてるの？」
またこういうネタww
厨二病ですねw


生まれて来た意味、
生きて行く意味、、考え出すと難しい。
まー哲学なんていうひとつの学問になるぐらいですからねー。

この土日は台風にかこつけて、家のなかにこもってました。
しかもTwitterもSkypeも切って。。
（Facebookはチェックしてたけど…）

そうすると、一人暮らしだとまる二日ぐらい、誰ともしゃべらないわけで。
しかも、やらなきゃいけないこと死ぬほどあるはずなのに、
サボってゲームとかしているとさー、

俺、生きる意味あんのかなwww
とか思うわけですよね。



私は。。
生きて行く「意味」がないのは、
人間死ぬよりつらいと思う。
例えば、本気で自分の国の君主のことを愛していて、
その人を守ることが何よりもの幸せだと信じ込んでいれば、
たとえ死んだとしても、その人を守りきれたと思えれば、幸せなんじゃないかなあ。
それはその君主を守ることが「生きる意味」だから。
むしろ君主が死んだーってなったときのほうが、生きる意味なくして、
ネガティブな意味で死を選んでしまいそう。
（神風特攻を思って書いたのだけど、すんごい厨二っぽくなたw）

私はただ「生」があることよりも「意味」があることを望む。
それは価値観の違いで、どっちだろうと全然自由。
そこを「生」に重きを置く人間に、ほんとに特攻とか鬼畜だしやっちゃいけないと思う。

その辺りが尊厳死（安楽死）の問題とかも関わって来るんだろうなー。
私だったら殺して欲しいけど、
「何があっても、生きていたい」という人もいるだろう。
だから難しいね。
しかも価値観なんて、環境や経験で変わって行くものだしw
私ももしかしたら３年後には「ただ生きていればそれでいい」と思っているかもしれん！



話がそれたけど、
つまり自分は、
「誰かとしゃべったりする」ときや「勉強している」ときには生きている意味はあると思って、
「ゲームをしている」ときには生きている意味なんて…と思っている様子。
…自分で自分をわかっているところだと、
「他者に影響を与える」というところに意味を見いだしているとは思っているけど、
大体あってる、、かな。
「勉強している」とか「でかけている」ときにも意味を感じるのは、
「自分の価値を高める」ということにも意義を感じているんだろうかな。

実家にいるときは、その「他者」が、
家族とか、仲間とか、そういうものでいいなあ、と思うのだけど、
東京にいると、なぜか、「他者」は
社会全体、でなければ意味がない気がしてしまうから、
だから、たぶん、つらい(笑)





はい現実逃避おつかれさま！
無事発表練習用のスライド手直しも完成したし、
明日の発表練習に向けてがんばろうっ…

「私、生きてて、いいの？」
…そんなこと、思うの、疲れたから、がんばるしかないんだよねw

【ゲーム】クライシスコアFF7

ぎゃーーー！こんなに予定が立て込んでいるのに、
ゲームなんてやってしまったー！w

そんなわけで、
クライシスコアFF7をクリアしました＼(^o^)／
この夏休みに始めて…１ヶ月ぐらいか。
プレイ時間33時間。。レベル52だったかな。ミッションは44%達成。
なるだけ核の部分には触れないつもりだけど、
感想を述べて行きます。若干のネタバレはあり。。


クライシスコアは、
FF7開始７年前～直前、の、
クラウドの親友であり尊敬の対象だった、ザックスが主人公の話。
ザックスは性格も明るくてまっすぐでほんとうによかった。
FF7の回想で知っていた話だったけど、、
感情移入しただけに、エンディングはつらかった。。
ザックス↓　どこかhydeに似てる？イケメン！


エアリスの彼氏？…と言われていたけれど、
いい雰囲気だった、どまりな気がする…←
まあちょくちょく会ってたけど、、それだけだったし！
そんなに心理描写ないから色々唐突に感じてしまった。
そういえばFFって「付き合おう」とか言わないかw
あーじゃあ恋人、ってお互いが思えば恋人なのかな。
「もっと一緒にいたい」もやっぱ恋人じゃないと言わないかなー
二人で会うときも常にタークスのツォンが見張ってるわけだしw
（余談だけど、ツォンのスペルがTSENGなのね……盗撮カメラ…w）


お気に入りはタークスのシスネ！

きっとザックスに惹かれていたと思う。。
とてもザックスの性格をわかっていて、
エアリスとの関係も応援していて、
優しくて、強くて、きれいだった。
ザックス監視のためだったとはいえ、海に一緒に行けてよかったw

このコスタ・デル・ソルのイベントは…
ザックスがパラソルで戦いまくるとこよかったw
後のミッションにシスネが絡めば、もっとよかった！←
（今知ったけど、コスタ・デル・ソルってスペインに実際にあるんだ！）

ザックスの、エアリスとの関係よりも、シスネとの関係のほうが
すごくしっくりきた。
いい仕事仲間。人間としてすきだけど、恋愛とかを考えていたわけではない。
仕事以外でも会ってたこともあると思う、、友達だから。
（シスネからのメールが「友達」フォルダに振り分けられたとき、すごく嬉しかったw）
だけど、ザックスがシスネの任務対象になって、
初めてシスネは、人間っぽい感情をあらわにする。
- 殺したくない - 　って。それからシスネからザックスに対する感情が、変化したように見えた。
ザックスの実家に行ったときに、おそらくザックスの母親から「お嫁に来てよ」って言われたときに、
「それもわるくないな」って思ったようなシスネの雰囲気が読み取れる。
そのあとのザックスとの会話がかなりよかった。

強くて、冷静な、シスネがエンディングで
ものすごく感情をあらわにしていて悲しかった。
必死にザックスを探すシスネ。
でも……

だからこそ、エンディングが泣けたよ。。

きっとエアリスの隣で笑っているザックスでも、
生きていてくれたほうが、シスネはずっと幸せだった。
FF7本編で、シスネはタークスにいないのよね。
あのシスネが仕事でへまをやらかすわけがないから。
…大きな傷を負ったということ、でしょう。

シスネねえさんを堪能しまくったけれど、ひとつだけ後悔が。
…ジュノンのイベント見逃したああああああ！！
どうやって８Fに行くかわかんなくて、ボス倒しちゃった(´；ω；`)
それを見逃さなければ、ザックスファンクラブをシスネが主催することになったらしい…
うがああ！うがああ！


シスネについて書きすぎたけど、（笑
クラウドの過去に付いて、全然理解していなかったので、
そのあたりがへーそうなんだーという感じでわかってよかった。
ニブルヘイム事件とかね。。
クラウドすごいがんばってたし。
ていうか、ティファはクラウドがそこにいることに気がつかなかったけど、
クラウドのことをずーっと気にしてたし。
やっぱりFF7本編はティファがヒロインだなあ、とこれを見ると思う。
クラウドが主人公なら、ヒロインはティファしかいない、っていう感じかなw
クライシスコアは、エアリスだったけれども。。


FF7アドベントチルドレンをすごく見たくなった！
あれはまた、クラウドがザックスやエアリスについて色々うじうじ思うらしいw
FF7、いろいろ設定難しいよ～ようやく理解したもの。
FF5とかすんごいわかりやすいのにw
大人向けゲームですね！



しかし絵がきれいになっているなあ…。
本編のポリゴンに感動していたのは、そうか、もう１０年以上前か。

嘘をつくと人と近づく

と思うのだけど、気のせい？←

…合う人、合わない人、というのはこの世の中にいるもので。
合う人はいいのだけど。
合わない人の話。



私にすごくよくあるパターンなのだけど、
人に合わせて、自分を偽る。
他人「～～～とかよく思うでしょ？」
自分「うん、思う思うー」
…思わないことでも、そう言うとかそういうレベルのことだけど。
そう言う発言をして行くうちに、
なぜかその「合わない」人と合ってしまう。
大抵そういうパターンに陥る人間は、
似ている人間だと思う。。
自分と似ているから、
どういうことを言われたらいいかわかっていて、
そういう風に偽って行くことで、
向こうはこっちと本当に気が合うととってしまう…っていう感じかな。

問題は、
私は自分と似ている人間が、
あまり好きではない、ということw
…苦手だ、という感じかな。
嫌いではないのだけど。





そして向こうが勘違いして、
「ある一線」を超えようとしてくると、
（別に恋愛的な意味ではなくても）
突然私の我慢とかがぷちん、と切れて、
いきなり冷たくなってしまう。。
無理ができないなら、
嘘をつき通せないなら、
最初から嘘ついたらダメだ、と何度も思うのに、
何度も繰り返してしまう…。

異性にそれが多いのかな。
「自分と似た異性」。
・・・なるだけ、近づきたくないなあ。。
心の平穏がバシバシ崩れる…