「人」を許したい

人を許せないことに、最近悩んでいる。

人を許す方法、とかでググってみると、
「人を許せないのは仕方ない！許容して、許せないと思う相手には近づかないようにしよう」
みたいな処世術が多い。
そりゃ、会わなくて、近づかなくてすむ人なら問題ないだろうけど。

でも、許せないと思う相手が、
家族だったり、
婚約者だったり、
仕事仲間だったり、
する場合にはどうしたらいいだろう。


一人暮らしを始めて、家族と縁遠くなって、
家族の問題は解消したように見える。

じゃあ婚約者は？仕事仲間は？
転職すれば解消する？
婚約破棄すれば解消する？



永遠に続く問題に、そんな対処法で人生生きていけるわけがない。
ひとつ解消したらまた次が出てくる。
人を許したいと思うんだよ。
でも許せないんだ。

ちょっとした気遣いのなさが許せないんだ。
ちょっとした保身が許せないんだ。
それを許したら、自分が自分でなくなりそうで許せないんだ。
だって私のそういうところも、大嫌いだから。

でも許せないことが苦しくて、もう、自分が自分でなくなりそう。
人を許したい。
自分自身も含めて、「人」を許したい。


毎日息苦しい。
どこにも休まる場所がないよ・・

生活してく源って、、

"モノを落としたりしたとき、
何か失敗したとき、
まず「大丈夫？」って言うもんだろ、"

って言ってたのは誰だったんだろう。
まったく聞かなくなった。
無理して言ってたんでしょう。
ほんとは、どうでもいいんだね。



前の彼女が「ありがとう」を忘れたから別れたと言っていた。


・・もう、「ありがとう」言わなくなったね。
聞くのは、文句ばかりだ。
家事を１つやっても、完成させなかったら「意味ない」とまで言うようになった。






生活して行くって、
家事をやれるとかそういうことじゃなくて、
ひとつひとつの心遣いだと思ってた。
そんな幻想は、
どこにもないんだね。

同じことを大切にしている人だと思ったのに。
ずれてる。
向こうは「家事を完成させる」ことが大事みたい。
時間通りに風呂に入って、時間通りに寝ることが大事みたい。
それじゃあ、お互いに不満ばかり。

生活して行ける気がしないよ。





こういう言葉を何度も伝えてるけど、
何も伝わっていない。
言葉尻ばかりとらえられて、跳ね返される。

同じことばかり繰り返す。
もう伝えない、という選択肢がわいてくる。

結婚しないことはないと思う。
でも、諦めてる。
期待しない。
どうでもいい。

だって他人と暮らすってそういうこと。

「だれか、たすけて」

「だれか、たすけて」
って、一人暮らしのとき、何度も声に出した。
自分ではどうしようもない悲しみに包まれて、何度も。
悲しみの正体が、
自分でもわからないから、自分でどうしようも出来ない。
他人がゆるせない。
そして自分がもっとゆるせない。

婚約者と同棲している今、まだ声に出している。
「だれか、たすけて」


たぶん、生涯続く。
誰も助けにこないまま。