気分を変えて
場所を変えて夜散歩
場所変えたって、心は変わらない
大きなため息をつきながら歩く
宇多田ヒカルさんのYouTubeにお母さまとの別れの話しがあった
心と脳に抱えきれないストレス
乗り越えるなんてできない、乗り越えなくていい
喪失感は抱えたままでいい
お母さまが亡くなり、写真を飾れなかった
８年経って飾れた
私も飾れない
あるけど、目に入らない場所に置いてる
仏壇も帰宅してすぐ目に入る場所にある
来月の百か日が終わったら
場所を変えて、帰宅してすぐの場所から変えようと思う
永代供養のお寺を探してと頼んでた弟は
聞くと、何もしてなかった、そんな弟に
入院〜葬儀〜手続き〜お寺、心身疲労しきってます
仏壇とお骨があることも心が重いです
百か日の時、母をそちらに連れて帰ってあげてください
どこにいっても、誰にでも、あなたの自慢話をしてた
よろしくお願いしますと頼んだ
何度も心おちておかしくなりながら
進めてきたのに、兄と弟は何もしてなかった
母は幸せだったのかと考えてしまう
幸せだったと思いたいけど、どうなのか
人のことが気になって仕方ない
気に入らないことばかり執着する
過去を引きずる、他責する、気分転換ができない
人と関われない
家にこもって自分の頭の中だけで考えるから妄想になる
働くことが全て
それしかないような人だった
2年前までシルバーで働いてた
働いててもケチで、お金使ってよ！言ってたけど
片付けてもボロボロのタオルを使い
新品のタオルを大量にためてた
母は幸せだったのか、、、考えてしまう
日帰りとはいえ、バス旅行に行けた
よく外食も行けた
それは楽しんでくれたけど
どうだったんだろ
私にしか愚痴を吐けなかった母
それが限界になった私
愚痴ばかりの暮らしに
3人の子どもがいたこと
3人の孫がいたこと
それぞれの形でできる親孝行をしてくれたこと
看取ってもらえたこと
幸せだと思ってるかな
また愚痴かな
乗り越えられない母との別れは
乗り越えられない、思いが変わっていく時間を待つだけ
兄弟の温度差は愛され方や接し方が違うから違うのは当然
母が幸せだったかどうかはわからない
けれど、感謝の思いは伝えられた
至らなさも謝れた
そこで納得するしかない
相変わらず、グズグズです
仏壇のある部屋に入れなかったのが
少し入っていられるようになりました