図書館に寄ってきた
旅行に憧れながら
そんなゆとりもなくきました
とりあえず
今週は、大自然の旅
私は愛想笑いが苦手
苦手というのか人を信じたいのに信じきれない
どんな表情をしたらいいのかわからない
人の反応が怖い
父は短気で暴力的
母はよく泣いてた
兄と弟の世話と父の自営の手伝い
寝るときもそばに居てくれたことはほぼない
甘えることがわからない
甘えるタイミングもない
父を怒らせない
母を悲しませない
それだけだった
そんな環境で育ち
どうせ…
私なんか…自己差別してた
人との関わり方がわからない
冗談を言うタイミングもわからない
苛めのターゲットみたいにされる
小学校の頃はよく物がなくなった
その頃は何でなくなったかわからなかった
今頃、やられてたんだと気づく
私のことを好きだと言ってくれる男性に出会い嬉しくて
私だけを見てくれてるのが嬉しくて
尽くして結婚
夫の狂暴な牙が出てきて
警察にも相談
力つき離婚
そして、ひとり
子ども達にも厳しかったと思う
甘えさせ方が不器用だったと思う
生まれた頃はいとおしいくて
自分と同じ思いはさせないと思ってたのに
不器用です
集団が苦手
反応が怖い
もう今さら、どうにもできません
そういう人生だったんです
ひとりを満喫します
若い人は知らないけど
チャーミーグリーン(食器洗剤)のコマーシャルのような
夫婦に憧れたけど
私には無縁でした
ひとりでやっていけるようになる修行だったんでしょうね
心穏やかに、心自由に暮らしていく
それが、しあわせです
35年ぶりに学生時代の友達に会った
もうおばさんになってるのに
「変わってないやん！」と言い合い
盛り上がる
会うと変わってないけど
子どもを育て自立させてる
素晴らしい
懐かしさと
みんなの頑張りと比べ自己嫌悪
元気な友達に会えて嬉しかったのに
何なんだろ
しあわせはそれぞれなのに
後悔の思いがあふれてきた
考えても仕方ないのにね
しばらく、こんなことで頭がいっぱいになるんだろう
でも、落ち込みは続かない
３日ほどしたら思考が変わる
こんな時もある
そう思おう
みんな元気で良かった🎵
🎵ひどい話だ
東出さん
かわいい女の子に言い寄られて気持ち良かっただろう
女優のダンナが思うままに自分にゾッコンになるのも面白かっただろう
奥さんがいる
３人の子どもがいる
しかも、一番大変な時
良識ある女性なら深入りしない
家族に愛情がある男性なら不倫もない
デカイだけで棒読みみたいな演技だったから
仕事もなくなっていくでしょう
全国のおばちゃん達が杏ちゃんにエール送ってる❗
そんな男捨てなさい❗
あんたは独りでもやっていける❗
あんたは女優で生きていける❗
６年前から散歩を始め
日課になった
最初は15分ほど歩くだけ
職場が辛かったのをまぎらわせるため
それからドンドン距離が伸び
今では１時間ほど歩いてる
職場のおばさん達の昼休み
毎日毎日、同じような悪口を繰り返し
同じ昔話を繰り返し
同じ自慢話を繰り返す
迷信のような話を筋立てて主張され
挙げ句に嫌み
話したこと、聞いたことはすぐに他に喋りまくる
それにウンザリして
「私、歩いてくる！」と
昼休みのおばさんの輪から離れ毎日職場近辺を歩いてる
そこに急な坂道があって
これが、脚に効く
脚裏、脚の内側
続けていると
太もも～お尻～腰まで筋肉がついてきた
昼３km、夜３km
おばさんの輪から離れ孤立？ボッチ？的な存在になったけど
あの輪に戻る気はない
あなたは知らないでしょというような話がメイン
あの輪にいることが孤独でストレスの元になる
同じ孤独なら好きなように休み時間を過ごす方が休める
筋肉がついてきて下半身がしっかりしてくると
日常生活が楽になる
内臓も元気になってくるのを実感している
運動を習慣にしている人は少数で
散歩に励む私を小バカにしてくる人もいる
けれど、小バカにしている人達が
高血圧の薬を飲み続けてたり
膝の痛みで整形通いしてたりする
私は、通院も服用もない
小バカにされても
輪から離れても
自分の時間や体を大切に
マイペースにやっていこう
