癒しの樹日記

身近な情報や日々感じた事を書いていきたいです。

映画 幸せのパン

2012-04-30 08:58:45 | 伝えたいこと

ゴールデンウイークが始まりました。

皆さんはいかがお過ごしでしょうか。

私は土曜日に映画を見に行きました。

題名は「幸せのパン」

名前からして 良さそうでしょう。

この映画は北海道を舞台にしたお話です。

 

もうすぐ北海道に行くので、気分を高めたいな~と思い

北海道の観光本に、「幸せのパン」の題名が書いてあったので、行こうかな・・・と

ふと思いました。

内容も分からないけど、いつものように閃きです。

それでゴールデンウイーク前に、映画の公式サイトを見たら・・・

関西は2ヶ所の小さな映画館でしか上映されない・・・。

それも短い間だけで、5月4日までで終わる。

う~ん・・・。

ゴールデンウイーク中は車が混むので、車では行けない。

でも主人は遊びで電車を使うのを極端に嫌います。

私も人混みの中、混んでいる電車に乗るのは好きではないし・・・。

 

主人にその事を話したら、じゃあやめようとなり。

でも・・・何故だか行きたい・・・内容もしらないけど・・・。

一人で行こうかな・・・と思いながらも、この映画は夫婦で行くのがいいような。

色々考えていたら、その日の夜主人が

「今日何か気になって、映画のホームページを観たんやけど、良さげやな~!

やっぱり休みの日に行こうか!電車でも宝塚までやし。」

と私が言い出す前に、彼から嬉しい言葉が。

やった!!!と喜びながら土曜日に行って来ました。

混んでいたらどうしようか?

50人しか入らない劇場なので、もし行ったはいいが、入れない・・・となると嫌だな~と思い、

前日に劇場に電話してみたら

連休の初日で分かりませんが、もう上映して3週間はたつので大丈夫でしょうと。

チケット販売の時に整理券を渡しますので、その順番で入ってもらいますとの事でした。

私は真ん中の段の、真ん中の席がいいな~と思いながら、まあ座れればいいや!と

連休なので少し諦めていましたが、当日結果3番目に入れて

望んでいたとおりの席に座れました。

早くに気づいて観に来ていたら、そうはならなかったかもしれませんね。

連休なのに、その映画館だけ時間の流れがゆっくりです。

 

そして映画は・・・

良かった~♪ 最初から最後まで 良かった~♪

こういう所でこういう生活がしたい。 と思える映画です。

主人も良かったな~と しみじみと言っていました。

これは夫婦で観る映画だな とも思い。

特に私達には、良い意味の暖かい風が心に流れて来た観じです。

お互いに

結婚っていいな~ 相手がこの人で良かったな~ と しみじみ思える時間でした。

その後も、デートらしくウインドーショッピングをしたり、ご飯を食べたりと。

ご飯はやっぱり家でがいいね・・・と二人でしみじみと話したり、パンも珈琲も家のが1番だねとか。

電車とバスを使っての、新鮮なデートは大満足でした。

何か大学生の頃に戻った気分です。

 

ちなみに私は、映画は3つの種類があると思っています。

一つ目は1度見れば、もう満足して2度見たいと思わない映画。

これは、ハリウッド映画などの映画や、ヒットした映画。

派手だけど内容が浅いからか、別に再度見たいと思わなくなります。

 

二つ目は、一度見ただけでは内容の意味が全て理解出来ない映画。

この手の映画は私は好きですが、何度も見てやっと監督や、脚本の意味が理解出来るタイプ。

最近では「ツリー オブ ライフ」がこの手の観じでした。

私は好きだけど、主人は「意味が分からない」と言っていました。

 

そして三つ目は、1度見たら大好きになり、何度も何度も観たくなる映画。

「幸せのパン」はこのタイプ。

 

私は得に3つ目のタイプの映画が大好きです。

ちなみに日本映画で好きな映画は、

「かごめ食堂」

「めがね」

「食堂かたつむり」

「マザーウォーター」 などが何度も観たくなる映画です。

 

そして今は1番好きと言える映画に「幸せのパン」が入りました。

すぐにDVDを予約して、何度も観ようと思っています。

あぁ~今から楽しみ♪

 

 


自家製の酵素で酵素断食

2012-04-25 12:21:25 | 断食体験

暖かくなりましたね~♪

癒しの樹の庭もチューリップが満開で、観るだけで心が晴れやかになります。

春だな~♪ デトックスには1番の春だ♪ と 楽しくなります。

 

さて酵素断食の話のつづきです。

 

私は木曜から始めて、主人は土曜の夜から2日の予定が、土曜日に帰った主人が

どや顔で「俺朝から水だけやで~!何も食べてないねん!」と。

じゃあ酵素だけは日曜日の夜までにして、月曜日(主人は休みなので)から回復食にしよう となりました。

それなら3日間すれば?と思ったんですが、3日すると回復食で3色はお粥にするのですが

主人は火曜は会社なので食べれない、2日にするか3日にするかの回復食の差は大きいんです。

この食べだす時が一番大事!

長ければ長いほどですよ!

じゃあ私も5日の予定から、4日に変更することに。

  

さて酵素断食中の好転反応は。

私は、3日目の夕方くらいから眼の違和感がどんどん出て、異物が眼に入っているような

まぶたにデキモノでも出来たのか?というくらい痛くなり、眼を開けていても 閉じても 痛い!

そして涙が止まらない状態になりました。

痛い!痛い!絶対おかしい!と言いながら、眼にレイキを当てて痛みを取っていました。

月曜日まで痛みが取れない時は、眼科に行こうと思っていたら・・・

翌日の日曜日の朝には痛みがなく、治っていました。

好転反応だろうけど、治りが速かったのはレイキのおかげかな?

よくは分かりませんが、とりあえず良かったな と。

 

あと舌は毎回ですが、白くなります。

今回が一番白くなりました。

まるで絵の具の白色を塗ったみたいに。

 

なので、私の好転反応は

眠くなる・・・でも2日目だけで、3日目からスッキリしている。

だるくなる・・・これも2日目だけですが、普通に家事やウリマルをお風呂に入れていました。

舌が白くなる・・・断食4回目で一番というくらいの白さ。

眼に異物感が出る・・・これは3日目だけです。

 

主人の好転反応は

眠くなる・・・2日間しかしていないのですが2日目だけみたいです。

だるくなる・・・これも2日目だけです。

舌が白くなる・・・私よりはうっすらですが。

 

そして酵素を飲んでいたからか?

便が食べてないのに出るんです。

断食前から便秘ではなく、きちんと出ていたんですが、食べなくなった3日目にも出て

4日目は2回も出ています。

主人も同じでした。

 

そしてこれは初めての体験ですが、回復食1日目の朝

何これ???とビックリするような 便のような 違うような物 が出ました。

ネットリしていて、黄色がまじった便のような物ですが(水便のような)

匂いが肥料と土を混ぜた時みたいな・・・。

臭くはなく・・・黄色っぽいのは酵素のような・・・。

結構な量が出たので、脱水にならないように注意していました。

黄色い酵素のような物に包まれた、黒に近い茶色の土の塊のような便が出ました。

 

何なんだ???これはいったい?と。

勝手な想像ですが、酵素が腸の中のゴミやカスを包むようにして、出してくれたのかな?と

 

昔 漢方医に私の腸は長年の便秘用のお茶を飲んでいたせいで、活動していない状態と言われました。

子供の頃から便秘がひどくて、毎日便秘用のお茶を飲んでいたんです。

そのせいで、腸はカスやゴミだらけで、自分で便を出す運動が出来なくなっていたみたい。

そして漢方の酵素を7年間も飲んでいたんです。

そして自分で薬を頼らずに排便が出来るようになりました。

 

初めての水だけの断食で、宿便を出して(緑色と真っ黒な)それからは、宿便らしき物は出ないので

もうないのかな~と思っていたんですが、もしかすると小腸の方の宿便かも?

というくらい不思議な物が出たんです。

 

でもその後に、普通に買い物(回復食用の)に出て、竹の子やワラビなどの山菜の処理をしてと

元気は元気でした。

ちなみにえ!?と思うような便が大量に出て、ハアハアと言って動けなくなっていたら

主人が酵素を炭酸で割って持って来てくれて・・・飲んだら・・・元気に!

おそるべし酵素ジュース!

 

お粥を食べても元気にならないのに、すごいな~と。

 

主人も2日間の酵素断食が終わり、その2日後の朝に同じような物が大量に出たそうです。

酵素みたいな黄色い物も出たけど、俺のは臭かった・・・と若干私と違いましたが。

 

酵素の摂取量が多かったのかな?と思って調べてみたら、決して多くなかったので

やっぱり好転反応でしょうね。

はっきりした事は分かりませんが、これから様子を見ていこうと思います。

 

どれくらいの量を1日に飲んでいるかって?

私は結構アバウトです。

小さいコップに30グラムくらいの酵素を入れ、炭酸水で割ります。

それを1日5~8杯くらい、身体に聞きながら飲んでいました。

あとはお水だけです。

 

でもその下痢の後、肌の状態が良くなりました。

毎年春はデトックスの為か、肌が荒れて荒れて

痒くなる 吹き出物は出る ガサガサを通り越して皮がむけるんです。

これはあえてほっておきます。

毒出しと思っているので。

毎年の断食後もしばらくは続きましたが、今回は下痢後にはだいぶ良くなっていました。

出したからかも?ですね。

 

今年は主人の身体の為に、毎月1日か2日酵素断食をするつもりです。

主人はやる気満々で「1日では物足りないから2日だな!」 と 毎月2日するようです。

この変わりようは・・・あんなに嫌がっていたのに・・・。

私の様子をそばで観ているからでしょうね~。

 

それでは!

 


自家製酵素で断食中

2012-04-21 14:09:41 | 断食体験

今 私は断食中です。

毎年恒例になりつつありますね。

今年はしないつもりでした。

去年1ヶ月にもおよぶ長~い断食をしたので。

でも主人が自分も短い断食ならやってもいいよ・・・と言い出したんです。

それは身体や精神、そしてスピリットに良いので、

では一緒にしよう!となりました。

一緒に!と言うと主人は喜ぶので。

 

主人にとっては初めての断食です。

でも前世では何度もやっているんですけどね(本人は憶えていませんが)。

しかしあまり長くすると、2度としたがらなくなるので、短めで楽な方法でなおかつ効果が出てほしい・・・

と考えて、酵素断食をすることになりました。

自家製の秋の酵素や柑橘系の酵素など(今は春の酵素を仕込んでします)

断食中に飲みながら行います。

 

主人の仕事が休みの日と、新月の日を合わせて21日土曜日の夜から始める予定でした。

そして2日間だけ、酵素断食をして終わる予定だったんですが・・・。

私は木曜から始める事になり、今日で3日目です。

その日は三宮に行くので、帰りに主人と食事をする事になっていました。

なのに・・・朝起きてお腹か空いたな~と思いながら、作って冷凍しておいた炊き込みご飯を解凍しようと

レンジに入れて、スイッチを押さない私がいます。

え?何?と思っていたら、冷凍庫にその炊き込みご飯をなおしています・・・。

誰がって?私がです。

いやいや!朝ごはん食べるのに何でしまうの?

と思いながら、また出して レンジに入れて今度はスイッチを押した!

と思ったら、またすぐにレンジを開けてご飯を出して、冷凍庫に・・・。

何で?と自分に聞いてみたら・・・今日から断食・・・と言われて。

なるほど~!じゃあ外食はなしね。

という観じで、急に断食が始まりました。

 

私も断食は4年目で4回目ですが、酵素を飲みながらの断食は初めて。

これが・・・楽!!!

全然苦しくなく、お腹も空かないし、フラフラしない。

食べたい!とかも思わないので、いつものように生活出来ます。

それに酵素ジュースを飲むと、身体の中が広がるように気持ち良くなるためか

とても心地良い!気持ちいいんです!

自分で作った酵素だからだと思います。

市販の酵素は・・・7年間漢方で処方されて飲んでいましたが・・・。

もう2度と飲みたくないぞ!と言えるくらい甘ったるくて美味しくなかった。

何度も吐いた事があります・・・でも吐いた後も飲んでいましたが(苦しかった~)

それに比べて自分で作った酵素の美味しい事!

美味しいし 気持ち良くなるし 涼やかな風が身体を駆け巡る感じです。

 

これは水だけの断食経験者の方なら、どんなに楽チンか分かると思います。

だた今の所、そんなに激しい好転反応はなく、少し眼がゴロゴロするのと眠いのと

あとは喉が乾くので、お水を飲む→すぐにトイレで出す。

くらいです。

もうある程度 出し切っているからかもしれませんね。

 

今夜からは主人も参加します。

また主人の様子も書いていきますね。

ちなみに主人は、今月は2日の酵素断食ですが、しばらく毎月1日の酵素断食をします。

なのでおのずと私も一緒にする事になりますね。

その体験談も書いていくのでお楽しみに!

 

 


5月のライトワーカーセミナーのお知らせ

2012-04-08 14:20:05 | ライトワーカーセミナー

さて5月に今までにない、中身の濃~いワークショップをしようと思います。

今までのワークショップもセミナーも、参加された方は皆、「レベルが高い 濃いセミナーですね。」

との感想を言われます。

値段的にもっとラフな、簡単な事をするだけだろうな~と思われるみたいですが、

なんせ指導の指揮をするのは、私ではなくて上の存在なので、←私が思いつかない事を言います

そんな軽い感じで、ちんたら楽しいね~♪で終わるわけがない!

きちんと成長するセミナーやワークショップにしかなりません。

依存もさせるな!とよく注意も入ります。

 すぐに答えを教えると 自分で答えが出せなくなるから 自分で考えさせなさい 」と。

必ず一人立ち出来るように、共依存しないようにと言われるんです。

どうしても答えが出ない時に ヒントを与える、それでも分からない時には、少し遠まわしに答えを言う。

そして自分で気づくチャンスを与えるのが、私の仕事だと言われます。

なので答えはいつも 「シンプル」です。

最初はみんな、答えを教えてくれない事に戸惑いながらも

いつのまにか「自分で気づける自分」になって行くんです。

 

私が言うのは、人にコントロールされるな!

それが私の言うことであっても同じだから と。

自分で自分の答えを信じれるようになれば、もう癒しの樹は卒業出来るんです。

そうなるように 私もサポート出来る事はするので。

テレビやマスコミの嘘か本当か分からない情報や、

他人の言葉に惑わされない自分になれれば 

もう私のサポートもいらなくなるんです。

自分のエゴではない、心の声(ハイアーセルフの声)が聞けるようになれば。

 

早くそうなってほしいからか?

その時期だからか?

いつもより濃いセミナーを開きなさい と 今年に入ってから準備をさせられていました。

そしてやっと開催する事になりました。

 

癒しの樹 1Day ライトワーカーセミナー

開催日:2012年5月7日(月曜日) 9時~17時 

場所:癒しの樹にて お申し込みは→こちらまで  定員になりました ありがとうございました。

料金:18000円 (ランチ・おやつ・飲み物付き)

駐車場は1台分しかありませんので、お車の方はフラワータウン駅の駐車場にお停めください。

服装はストレッチをしながらの瞑想をしますので、楽な格好でお越しください。

浄化反応で普段より喉が乾きますので、各自お水をご持参ください。

当日は床に座ってワークしますので、膝掛けをご持参ください。

 

次回は、たっぷりと1日かけて、自分を見つめてもらうセミナーになります。

満月の翌日なので、隠れていたエゴが出やすく、発見も多いと思います。

ワークというよりセミナーかな?と思ったので名前もセミナーに。

定員もいつもより少ないので、あと残り1名です、ご予約はお早めに。

 

 


レイキと指導してくれたエネルギー体のおかげで

2012-04-08 13:32:21 | レイキ

久しぶりに長~いブログを書ききって、客観的に自分のブログを読みました。

そして、そうそう そんな事あったな~と懐かしくなりました。

最近自分で書いているのに?と思いますよね。

ほとんど、幼児期の自分に書かされている感じだったので、そう思うのかもしれません。

 

そして ふと思ったんです。

これらの出来事が、改善された時期の事を。

 

癌かもしれません。

と医師に宣告されたのは、ちょうどレイキのアチューメントをバリ島で受けて

帰って来てからの事です。

それから色々ありました。

バリ島から帰ってすぐに、主人の問題がまた発覚して、母にはそく「離婚しなさい!!!」と言われるは、

友人からも「早く別れないとヤバイよ・・・」 とか

色々と大変な事が出るわ 出るわ。

上手く隠れていた 「問題」 が出てくるんです。

 

それでも私はレイキのおかげで、冷静に処理していました。

その前なら、半狂乱になっていたでしょうね~。

そのおかげで、私の株が上がり、周りの私を観る眼が変わりました。

「この子はすごい・・・」と。

主人に関しては、「たかちゃんは出来た人だ!」というようになりました。

そこから 私の秘書や付き人のように 私をサポートしてくれるようになったんです。

 

そしてバリ島に行ってから1年もたたない内に、父の恨みも消えて

沖縄の伊良部島で目覚めさせられて。

自分のやる事を思い出させられた・・・。

そこから前世を自分でコントロールして観れるようになり、

人にも観せれるようになりと。

改めてレイキのすごさに気づきました。

 

そいうえば癒しの樹のレイキの受講生さん達は、みんなセカンドまでとサードの違いについて

教えてくれます。

私は一気にサードまで受けたので、差がわかりません。

でもセカンドまで取って、数週間や1年後にサードを受けた方は、全然違うと口をそろえて言います。

セカンドまでは、どう変わったのかな?とか

手からエネルギーが出てるのは分かるのと、それを受けると気持ちは良いんですが

変化については何もない方の方が多いんです。

でもサードを受けて、あきらかに何かが変化したんです! と言う方が多いんです。

 

隠れていた問題が浮き彫りになり、解決する方向に進む人。

急に意識が高くなり、今までイライラしていた自分が不思議だな~となる人。

私同様 過去世を観れるようになる人。

予知みたいな事が出来るようになる人。

と人により様々です。

 

私は隠れていた 知っていて知らない振りしていた 「問題」 が浮き彫りになり

解決に進む事が一番ありがたいな~と思います。

だって予知も過去世を観るのも、練習すれば誰でも出来るので。

もちろん練習しても観れない専門家もいます。

でも「問題」を解決すると、本当に簡単に何事も進むようになるんです。

自分で自分の人生をコーディネイト出来るようになる。

なので、過去世も観れるようになります。

必要な時にポンポン観れるのは、楽しいですよ。

あ!この人知ってる・・・過去世で親だった 懐かしい~♪ とかね。

 

私にレイキを受けにバリ島に行け!と毎晩寝室に色々な物が出てきたのは、

今の私になる為で、そしてもっと意識を広く高くする為のツールが必要だったんでしょうね。

厳しくも優しい そのエネルギー体のおかげで、今の私がいます。

まだまだだけど、でも全てを楽しめるようになった。

何があっても笑える自分になった。

 

ありがとう  私 顔晴(がんばる)からね~!

 

 


幼児期の忘れていた記憶 5

2012-04-03 14:55:22 | 伝えたいこと

さていよいよクライマックスです。

 

私の空咳が激しく出ていた理由は、父から首を絞められた記憶からだったんです。

その時の私は、父が私の首を締め、殺されると思っていたようですが、

それを傍観した私の答えは違いました。

首を絞めたのではなく、胸ぐらをつかまれて、そのせいで首が絞められていると思ったんです。

そこから自分を表現するのは、恐怖だったんだと だからどもりになったんだと

それを幼児期の私は知ってほしかったみたいです。

 

ブログを書き始まると、咳は止まり 痛みも消えました。

でもまだ 違和感が残り、スッキリしないんです。

スッキリせんな~!!!

身体を動かせば、スッキリするかな~!

と体操しても、心のモヤモヤが消えません。

身体を動かしながら、どうすればスッキリするのか?と思った瞬間

「北海道に行けばスッキリする」とでできました。

北海道・・・春の北海道・・・よし!行くぞ!!!

と決めた瞬間!モヤモヤがス~っと消えてなくなったんです。

北海道と言葉が出て、数秒で行くと決めたのは、今までで最短です。

 

昔なら、去年行ったし・・・今年はモロッコに行くからお金がな~とか

いやいや 他で近場(日帰りできる)ではないのかな? とか

主人の休みがな・・・とか

自分の声(ハイアーセルフ)の声を捻じ曲げる行為を、少しはしてしまい

結局は行くんですが、行くと決意するまである程度の(速くても1日は)時間がかかっていました。

なのに今回は速かった~。

 

そして隣でテレビを見ている主人に、「北海道行くよ!春の北海道!休める日教えて。」

と言うと、主人は「え???でも今年は海外に行くお金がいるから、国内は行かないんじゃ・・・」

「行くのよ!北海道に!大地から芽吹いてくる時期の春の北海道にね。」

と興奮して話す私に、ビックリしながらも、主人もすぐに笑顔になり

「北海道~♪ いいな~♪ よし行こう!」とすごく楽しそうでした。

 

そしてそれを言ったのが寝る前だったんですが、その翌日に行く日を決めて

チケットを探すと・・・一人片道8800円で見つけました。

え~!!!往復しても17600円です。

去年は早割りで、何ヶ月も前に予約しても35000円以上かかりました。

そして何か+されるんではないか?と見ても

(普通は神戸空港からなら追加料金がかかりますし、時間で午前中出発の便や

帰りの便では、夕方の便は追加料金がかかるんです)

それもない・・・。

行きたい時間の便で、帰りたい時間の便で、神戸空港からの便なのにこの値段・・・。

すごい~!!!と主人が何気に見つけたんです。

そして私も宿を見つけました。

格安なのに、クチコミが満点のお宿。

眺め(私はこれを重視しています)は良い

料理も評判が満点。

なのにこのお値段。

というくらいお安い。

という所に予約しました。

 

そしてレンタカーも予約してと・・・。

全部完了したのが、行くぞ!と決意してから24時間たっていませんでした。

え!最短記録だ!

主人が「たかちゃんは行動力がすごくて、いつも関心しちぁうけど、今回も関心してわ~ 」と

いえいえ 私自身が一番驚いていますよ。

私の性格は 調べて 調べて 何が一番ベストか 調べて ・・・ と大胆な性格と慎重な性格の両面あるから

旅行の時は慎重に吟味するんです。

それが今回は直観オンリーで決めたから、速かった~!

 

そしてふと気づくと、幼児期の私が成長している・・・

いつのまにか高校生くらいになっている・・・。

この数日間で育ち直ししているのか?

理由は分かりませんが、もう3歳の私はいません。

代わりに高校生の私がいました。

どこか 少し冷めている そんな感じの私です。

 

まあ、北海道に行けばスッキリすると出たので、何か自分の中で変化があるんだろうな~

と思っています。

そして父とも話しをする必要があるな~と漠然と思っていたら。

急に父から電話がありました。

1年ぶり?いやもっとかな?

久しぶりに父の声を聞きます。

父は嬉しそうでした。

祖父の法事があることと、その前日に金沢で逢いたいということでした。

法事は石川県で行うので、前日から泊まりで金沢まで出て来いという事です。

久しぶりにゆっくり話しをしたい と父は言います。

 

話をしたほうがいいな~と思っていたら、そうなりました。

ちょうど北海道から帰ってからになります。

 

ハイアーセルフの今はその時ではない・・・と言っていたので、

その時期が来ると分かるんだな・・・と思っていましたが

思っていた以上に早く、その時が来たようです。

これも北海道行きをすぐに決めたからかな?と楽しくなってきました。

 

父と一緒に食事をするのは何年ぶりかな?と思いながら、

その時私は 何を思い、どう感じるのだろう と 少しドキドキ と 少しワクワク しています。

そして父へ感じていた、昔の私の虚しさや、悲しみも無くなるのかな~

いや終わりにしよう!と決意しました。

全ては私が選んだ学びだから。

それをきちんと終了するんだ。 

 

どんな父であろうと あるがままに 受け入れればいいんだから。

それを私が変える必要も 良くしようとする必要もない。

変わるとか 良くなるとか を決めれるのは 父だけだから。

私はそれを尊重すればいい。

そして私も私のままで、あるがままの私で逢おう。

気をつかったり 自分を殺さず あるがままの私が あるがままの父と話しをすればいい。

それは楽しいだろうな~と。

 

 

簡単なようで、これを心から思えるようになるのに 時間と労力がかかったな~。

 

さて、私の中の高校生くらいにまで成長した私は、まだ居ます。

これからどう変化するのか

いつ解消するのか

今の私には分かりません。

でも試行錯誤しながら、いつものように学んでいくと思います。

 

ただ 全てを あるがままに 受け入れる

この言葉は、このブログを読んでくださっている方々全てのキーワードです。

それは前から知っている言葉でしょうね。

でも、本当に その意味の真髄 を理解出来てますか?

出来ているなら、あなたには何の問題も 何の不安も 心配も 争いも ないはずです。

もう一度 自分に問うて見てください。

 

私自身もまだこの言葉の入り口に立っている状態です。

まだまだ真髄には到達出来ていません。

それを知っているから 次に行けるのかもしれませんね。 

 

それでは! 読んでくれてありがとう~!!!

 

 

 


幼児期の忘れていた記憶 4

2012-04-02 21:08:07 | 伝えたいこと

さて昨日のつづきです。

 

翌日、母に電話で思いだせる事を教えてもらいました。

私がいつ言語障害になったのか?

何故私はよその家に預けられたのか?

私が3歳の時に母が実家に帰っていたのか?

 

母は急に何?と驚きながらも、思いだせる所を必死で思い出してくれました。

 

まず私が3歳の頃は、弟が生まれた事と、母も父に頭を殴られたせいで後遺症が残り

すぐに倒れて意識が無くなる事が多々あったので、命に関わるということで

田舎で赤ちゃんの弟と一緒に療養していたみたいです。

 

その間は、私の面倒は父の祖母や叔母達が(2人とも独身で家にいたので)面倒を見る事になったみたいでした。

しかし何故か?私は親戚の家に急に預けられます。

その家は夫婦共に共働きなのに?

昼間は高校生(中学生かも?)のお姉さんが私の面倒を見てくれました。

でも、家には大学生の叔母と、成人して家で手伝いをしていた叔母がいたから、

私の面倒は見れたはずなんです。

何でだろうか?記憶を蘇らせると、最初は叔母が面倒を見てくれていたんですが、

急に親戚の家に連れていかれた記憶があります。

しかし親戚の叔父や叔母は、私にすごく気を使ってくれて、

口癖が「気はつかわないでいいからね~たかちゃん。 気をつかうならお金を使わせてね。」だったんです。

その言葉は、ケーキ屋さんとか、遊園地だったか?どこかに遊びに連れて行ってくれた時に

言ってた言葉でした。

今思えば、私を少しでも楽にさせようとしてくれていた優しさだと思います。

 

その家にいる時は、緊張はするものの「安心感」と「平和感」がありました。

 

では、何で預けられたのか?

それを母に聞くと、母はその頃の事を怒っていました。

「私が臥せっていた時だけど、急に勝手に娘を預けられて、腹が立つやら!むかついたよ!」

理由は母には誰も説明しなかったようでした。

母は「もしかしたら、私はあの時死んでたかもしれないのよ!でもね、今死んだら

あの家で子供達が、どんなに恐ろしい思いで生きるのか!と思うと絶対に死ねない!と思った。」

とも言っていたくらい、修羅の家だったんです。

こう書くと 怖! と思いますいね。

でもまあ・・・私的には、そのおかげで少々の事に動じない私になったので、

修羅の家も悪くないですよ。

母も今では、みんなが恐れるくらい強い女性になりました。

 

話を戻しますが

ここからは私の推測です。

その父に殺されるかもしれない!と恐怖体験をしたから、私は少しおかしくなったのかもしれません。

それを見た祖父が、私を家からというか父から離したのかも?しれません。

そして母が帰れば全て元にもどるだろうと・・・。

 

それから私は言葉を上手く話せない 言語障害になりました。

自分の思いを話そうとすると 言葉が出なくなるんです。

いわゆる「どもり」になります。

これは少しでも緊張するとなるんです。

幼い頃に急に言語障害になった私は、人と話すのがすごく大変だった事を思い出します。

今でも時々出るのですが、昔に比べたらほとんど気にならないくらいになりました。

でも、昔はひどかった・・・。

「私はこう思う」と普通なら数秒で出る言葉も、

「わ~ぁ~ぁ~ ハアハア、たぁ~ぁ~ぁ~ ハアハア し~ぃ~」と私という言葉が出ない!

何分かかるねん!と自分で焦れば焦るほど、言葉が出ない!

息が詰まるんです。

特に、父の前では出なくなっていました。

もちろんそんな私の話をだまって聞くような父ではなく、「はよしゃべらんか!!!」と

よく怒鳴られて、声を殺して泣いてました。

声を出して泣くと恐ろしかったので。

 

そしてだいぶたってから、私の言葉がおかしい・・・と分かったそうです。

それに気づいたのが家族ではなく、我が家の主治医でした。

母に主治医が「たかちゃんの言葉がおかしいよ!」と

その頃、家には沢山の家族が住んでいたのに、だれも気づかなかったんです。

それとも気づかないフリをしていたのか?

母は自分の病と闘いながら、大家族の面倒を見ていたので、子供の事までは

眼がいけなかったんどと思いますが、他は気づけよ!とも思いました。

 

主治医の先生は、私の様子は言語障害だと思い、精神科の先生を紹介してくれたそうです。

私は幼かったんですが、その事ははっきり記憶しています。

 

知らない病院で、白衣を着た男の先生が母に言っていた言葉をはっきり覚えています。

「この子は正常です。脳には何の障害もないはずです!」

「でも精神的に不安定になっているから、言葉が上手く出ないんですよ。」

「それは お母さん 全てあなたの責任です!」

と強い口調で母に言っていたのを。

母がその後何て言ったかは、覚えていません。

でも、その後電車に乗り、その電車を降りて改札までの道は、はっきり覚えています。

母が重苦しい空気を出していました。

今にも倒れそうな顔で、うなだれるように足元を見ながら歩いているのを、

私は無言で付いて行ったのを覚えています。

昼間で明るいはずなのに、異様に暗く感じたのと、子供心に不安な空気がいやだな~と思ったのを

今でも思い出します。

 

その記憶が私にはずっと残っていたので、この 「どもり」 は母の責任なんだ・・・と

ずっと思っていました。

 

その後、その先生に 私は人と付き合うのは、言葉の障害のせいで大変かもしれない

なので、人との接し方を考えないといけませんね。 と言われ、

ダンスなど、させると改善するかも?しれません。

と言われたみたいです。

それで母は、私にクラッシックバレエやピアノ、声楽などを習いに行かせたみたいです。

それは私も今回の件で、初めて聞いてビックリしました。

なので私がどんなに習い事を辞めたがっても、辞めさせてくれなかったんだ・・・と。

でも、精神科の先生はダンス=楽しく踊るという意味で、母に勧めたと思うんですが。

バレエの先生は鬼のように厳しくて、幼児だろうが真剣にスパルタだったのを思い出します。

 

母いわく「その後治ったからね~!」 と・・・・。

治ってないわ~!!!

どんだけ友達にバカにされたか!!!

心配するから言わなかったけど、いじめもあったし。

なにより社会人になってから、どんだけ どもり が出たか・・・。

さすがに大人になると、どもりをバカにする人もいなくなったんですが、

私自身がいやだったんです!

どもる自分は、欠陥品のような気がして・・・。

 

特に電話で最初に会社名を言いますよね。

「ありがとうございます。〇〇会社の〇〇でございます。」が言えない・・・。

家で何千回と練習して、大丈夫だ!と本番になると・・・。

妹に頼んで、家の中の違う回線から、電話してもらい何度も何度も練習しては、泣いていました。

こんな小学生でも出来る事が出来ない・・・。

これは自分では何とも出来なかったので、ひたすら他の業務で人より頑張ろう!と思いました。

 

そして今でも時々癖のようにどもりますが、今では軽いのと

自分が欠陥人間ではないと気づいたので、どもったとしても気にしなくなりました。

これも私の長所だと思えるようになりました。

よく主人に「たかちゃんは完璧やな!」と言われます。

なので「どもり」も「どんくさい」ところも、欠点ではなくて、私の人間らしさだと思えるようになりました。

それでいいのだ!と思えるようになったんです。

まあ数年前からですが。

 

しかし、母のせいだ!と思っていたので、母には悪い事したな~と思います。

とは言え私のせいでもありませんが。

母本人も精神科の医師に直接言われたので、

自分のせいだと、心の奥底で罪悪感を持っていたのではないでしょうか。

もちろん母の居ない間の出来事だったので、本当の原因も知る由もなかったんですが。

その話を聞いて、少しは楽になればいいな~と思います。

 

そして つづく