ブスが泣いてる(自分の応援歌）

ブスが泣いてる


☆ブサイクなじぶんですが、生きていれば癒しになるのね。顔みて、笑えよ？！
身長１７１センチ、体重１１０キロデブでもありますね。おおおおぶさいくです。

せんずり体操第一（妖怪体操第一でね♪）

せんずり体操第一

ずりっすっ！

ヨーでる　ヨーでる　ヨーでる　ヨーでる

　　　　　　　　せんずりでるけん　とまらんけん
　　　　　　シー腰子　しーこしこ　右手がしーこしこ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　右手が大事
　　　　　　　　　　　　　　　　せんずり　せんずり　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　カイ　カイ　スリ　コギネ

　　　　　　　　　　　　　デロ　デロ　デル　デロ　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　ズリッチッチ！！


　　　　　　　　　　　　　　今日は朝から夢精した
　　　　　　　　　　　　　夢の中でははめたのに
　　　　　　　　　　　　どうして　おれはもてないんだ？
　　　　　　　　　　　　どうして　俺はできないんだ？
　　　　　　　　　　　　　ウメドォワッハッハー！
　　　　　　　　　　　ガ　ン　メ　ん　のせいなのね
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そうなのね
　　　　　　　　　　　　　　　千図立地！今何時？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（一大事）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ずりすっ！
　　　　　ヨーデル　ヨーデル　ヨーデル　よーでる
　　　　　　　　　せんずりでるけん　ですぎるけん
　　　　　ヨーデル　ヨーデル　ヨーデル　ヨーデル
　　　　　　　　　サン刷りデル研　でりまくるけん
　　　　　　　よーいれ　よーいれ　典雅によーいれ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おなほ大事
　　　　　　　　　　　　　　　　てこき　てこき　てこき
　　　　　　　　　　　　　　　　　おな穂こきっち！！


　　　　　　　　　　　カイ　柿　書き　ぬき
　　　　　　　　　　　　くい　くい　あへ　あへ
　　　　　　　　　　　　　　　こい　こい　しろだね
　　　　　　　　　　　　　　　　ずりっちっち！！

　　　　　　　　　どうしてあの子にふられたの
　　　　　　　　　　　こんなにイケむすこなのに
　　　　　　　　　どうして僕ちゃんふられたの？
　　　　　　　　　どうして僕ちゃんふられたの？！
　　　　　　　　　　　　　　　しこしこっぱっぱ！
　　　　　　　　　　せんずりの性なのね、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そうなのね
　　　　　　　　　　　　　　　ウオッチ　今何時
　　　　　　　　　　　　　　（つらいぜ　まんこ！）

　　　　　　　　　　　　　　　　　ずりっすっ！
　　　　　まだでる　まだでる　まだデル　まだでる
　　　　　　　　栗の花でるけん　ですぎるけん
　　　　飛びます　飛びます　飛びます　飛んじゃう
　　　　　　　栗の花でるけん　ですぎるけん
　　　　　　頭リー意　ずりーい　典雅にずりーい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おな穂大事

　　　　　　　　　　　　　　　せんずり　せんずり　ぜんずり
　　　　　　　　　　　　　　　　　ずりっちっち！！
　　　　　　　　　　　　　かき　かき　ずり　ずり
　　　　　　　　　　　　　しこ　しこ　輪にしてして
　　　　　　　　　　　　　　　　来い　鯉　こだねよ
　　　　　　　　　　　　　　　　ずりっちっち！！

SMAP解散で「新潮」が暴いていた真相！

SMAP解散で「新潮」が暴いていた真相！

幸せって、金じゃないんだね。

私は最近、思ったんだね、数少ないブログの読者に書いてみますね。
貧乏でも、幸せってあるからね、狭いながらも楽しい我が家っていうしね。
私は、金持ちになったことは一度もない、雑草を食べたり借金を返したりの生活だった。
しかし、不幸じゃなかった、幸せだった。

金もないし、金も返さなければならないから必死に生きていたけど不幸じゃなかった。
それはね、いつもそばに大切な人がいたから、守ってくれる人がいたから。
怖いものは、その大切な人を失うことだけだった、守ってくれる人がいない今は不幸だろうと思う。

貧乏なんて、働いたらいいし、そして働くには働き甲斐のある家族が必要だ。
ひとりでがんばったって、何の喜びがあるのだろうかと思う。
寂しさは、病気になり、本当の意味でここで金があろうが、一時的に幸せを感じたところで不幸にまたもどるのだ。

自分を愛してくれる人が、いない人が不幸なわけで、金ではない。
家族がいても不幸な人がいるだろう、それは愛されていない人だ、それは不幸でありかわいそうだ。
しかし、私は一人になってから、初めて気がついた、愛されることは生きることで、愛することも生きるためにはひつようなんだと、今の私は、誰からも愛されないし、愛することもないのだ。

ただ、食事をして、無駄な時間をすごして、老人になっていくだけのつまらない人生。
だれのためにいきるなんて、ひとつもない、不幸な人生が続いていく。
失ってからわかる、誰かの為に生きるのが、幸せだって事を、愛する人の為に生きた人生が楽しかったことを、貧乏だから、贅沢はできなかったけど、愛する人と、旅ができた日々はしあわせだったのだ。

金って、人を不幸にするけど、たまにしあわせにする、デモそれを使う人が幸せでないとなんのいみもない、道具だって事を最近知った。生きる道具だから、少しもないと困るがありすぎても不要なものなのだ。
必要な人には、金もいい道具になるが、私は生きていくために大切な人がいないのだから、その道具も役に立たないものなのだ。

だから、家も何にも要らない、布団でねれたらいいのだ、一人でこじきになったって私はそれを不幸とはおもわない、デモ好きな人が悲しむのが一番つらいのだ、私なんて道ではえずりまわったって、それは、かなしくはない、自分の貧乏なんて、どうでもいいのだ。
好きな人が、苦しむ姿が、つらい。
そういう意味でも、私は不幸でもないし、幸せにもなれないわけだ。

むなしい、砂をかむような味気ない人生を死ぬまで送るだけだ。
その道は運命だろうね、そんなことでもがいたりしないで、黙々と死ぬために一日を過ごそう。
そうしたら、天国に、愛した人々がたくさんまっているのだ、いつか再会できるから。
それまでは、孤独の幸せのない世界でいきるのが、人間としての義務なのだ。

しあわせの分量って人それぞれ限りあるものらしい、私は家族がいるときに十分しあわせだったから、いまは、後悔していない、幸せを使い切った後の人生の生き方について、私は考えてなかった。一人で、うまく生きていく準備がなかったのだ。
幸せという目に見えないものに、守られていた過去はもう私にはない。

うしなうものはないのだ、つまらない自分の命だけだ。
不幸だけの切符を持った、自分の命は、そのうちにきえるのだろうとおもう。

数少ないあなたにいう、愛する人を持つことだ片思いでもいい、かなわない恋でもいいすることだ。
そして、つまらない人生に、その人のために何ができるのか、何をしたらその人が幸せに生きることができるのか、かんがえるだけでも、幸せになるのだ。

私は、バレンタインデー本命チョコを、あげることをおすすめする。
義理チョコでもいい、そこから恋のはじまりがあり、いい人をみつけることができるきっかけだから、
私の場合も義理チョコで、２０年ほどばら色人生を経験したから、それはそれで貧乏なりに幸せになるきっかけになったから。

人を悲しませるよりも、喜ばせることをしたら自分に跳ね返るので幸せになれるとも思う。
だから、私の人生の失敗談を書いてみた。
こんな私にもプチ幸せがあるのを最後に書いてみよう。

あほらしいけど、私は動物が人間よりも大好きだ。
こいつらがえさをうまそうに食べるのを見ると、心が癒されるのだ。
そして、草花が冬を越して、美しく咲き、新緑に緑が覆われるとき、心が昔のようにときめく。
金で買えない小さな、小さな幸せを感じるときだ。

無駄な人生を送れば、生き方を変えて、小さな幸せの積み重ねで、いつか昔のような満足行く幸せにたどり着くかもしれないと感じている。
日常の何気ない変化に、自然の美しい変化に、いろいろな人々の喜ぶことに、プチ幸せを少しかんじたらいいのだ。私の人生は半分は、おわったのだから。

残りは、他人様の幸せを願って生きていったら、悪いことはたくさんはないだろう。
こんなつたない、文を読んでくれた貴方が、少しでも幸せになることを祈ろう。
バレンタインデーには、ぜひ本命も義理でもチョコを、女の人はあげてください。
男なんて、義理と知ってもうれしい人がいますから、そのうちに本命になりしあわせになれるかもだから、義理チョコをあげるのも、いいです。

ぜひ、バレンタインデーには、義務チョコをしてください、感謝チョコでもいいね。

お金がたくさんあったらしたいことね。

これ、私の場合は変わっている、死にたいから。
天国に痛みなくいける切符を買いたいわけね、孤独に慣れても生きている意味がないから。
長く生きても、無駄な人生と最近やっとわかった。
保険金をかけても、受け取る人もないから、役立たずな人生でしょ。

生きる無駄を最近よく思う、役に立たない人間である私に、無駄な人生を送る。
そのために、生きるために、苦しむことが多くなる、たとえば体ががたがたになっていく。
老婆になるわけだから、体が醜くなり、鏡をみたくなるわけだし。
お金で死ねるものなら死にたいね、デモひとつだけ痛くない方法を選びたい。

自殺は、地獄に堕ちるわけだから、寝ているうちに安楽に死亡できる合法的な死に方がいいね。
お金のある人は、幸せそうだけど、私にはそうとはおもえない。
わたしは、貧乏でも幸せだったときもあったが、今はたとえ金があったとしても不幸だ。
酒も飲めないし、何にも人生の楽しみをしらないわけだ。
そして、生きる苦しみだけは確実にわかる年齢になるし。

酒でも飲めたら、しあわせだったのかもしれない。
もちろん覚せい剤もしたことがない、とてもきもちのいいものらしいが、私はたぶんその後の倦怠感にたえられないので、できないし、その金もないわけだ。
お金があったら、したいことは何もないが、生きるただ、生きる苦しみが私をおそう。

いきるのが、あほらしいが、自殺はできないのだから、ただむなしくいきなくてはいけない。
もっと、若かったら、何がしらの役にたつのに、今は役に立たない、くずだしね。
せめて、保険金でもかけて、受け取る人がいたら、いいのにね。
うちの、金魚や、小鳥たちがもしこれから、死んだら私はもう飼いたくはない。
自分のこともできない私が、ペットを買うなんて、贅沢だしね。

人生をすべて整理して、小さな小さな布団だけおけるドヤにでも住んで人生を終えたい。
そして、今の生活を整理しなくてはいけない、ドヤなら死んでも無縁仏として葬れるし。
かたずけも簡単だから、早くそれをしなくてはいけないと最近感じている。
部屋のかたずけとかが、まだしていないし。
３畳一間で、死んでいくのもわるくないとおもうし。

私が今生きるのは、天罰だとおもっている、苦しいときも一人で苦しんでいるし。
病気のときなんて、のた打ち回ってはきまわって、生きているし、しんどいけどひとりだし。
これは天罰いがいのなにものでもない、死ぬまで一人で生きなくてはならない。
だから、この苦しみから逃れたくもなる。

しかし、地獄の苦しみはこれからだと思う。
そう苦しみは、もっときつくなるのだ。
この部屋にすめなくなり、狭いドヤに住んで、こじきたちにたかられ、汚い男たちにあそびものにされ、傷つけられ、馬鹿にされ生きていくことになるのだ、地獄はこれからも続くだろうね。
ドヤに住んだら、周りの人は犯罪者とか、いろいろな悪い人々に囲まれて、汚いからだの私は馬鹿にされいきていくことになるからね、惨めな人生はこれからなのだ。

三畳一間の狭いところで、布団の中で野たれ死ぬまで生きるだけなのだ。
のたれ死ぬのがおそいほど、私は苦しんで、地獄にいきるわけ。
それがこの町のルールだし、あたりまえのことなのだ。
お金があったら、そんな地獄まで行かないうちに、私は天国に着たいのだ。

しかし、私は地獄にすでに堕ちてしまったからこれからもくるしむのだ。
苦しんで、息ができなくなるまで、苦しんでのた打ち回って血を吐いてもしねないのだ。
これが、私の生き地獄だ。
そして、それでもこの生き地獄から抜けることを信じて、生きる。

馬鹿な人間は、私なのだ。貴方はそれを笑うだけの人間とすでに、気がついているまさに、地獄だ。