たまに夢に出てくる人の話

定期的に昔の人が夢に出てくるのはなんでですかね〜？という事と関連して、

　

昔お付き合いしていた人の時期だけズレて同じ人とお付き合いした経験のある人から

「Aさんが未だに夢に出てきて...私まだ未練あるみたいで...」と相談された件については、だいぶ前に書いたことがあるのですが。

　

私にも不定期的に夢に出てくるんですよー♪

と、その相談された人には言ったか、言ってないかは　失念しました。私は相談されたことは嬉しかったけど、相談された人と仲良くなりたかったものの、なれなかったのだ。

　

結局は何考えてる人なのかわからないと、

私が安心できないのです。その原因は、私のASDの要素が原因で、言葉にしてくれない部分を察するとか出来ないからです。

　

たぶん悪い人ではないのだろうと思ってます。そんな友人に幸あれ🤣

　

でね、昨日その人が夢に出てきた時は

ものすごーく穏やかな感じでお互い話してた気がするんです。内容は忘れましたが。目覚めがとても良い感じで得した気分でした。

　

SNSでは前に申請したけど承認されなかったんです😆どこかのタイミングで向こうから申請がきたら嬉しいんですけど。

　

ただ、私自身が揺らいでるタイミングだと私が決まりが悪いと感じてしまう相手なので

例えば「離婚したあと」とか

「レスの問題が問題として議題に上がらなくなったころ」とかの方が会うのは良いかもしれません。

　

あ、今のところ夫婦を継続する努力をしてるんですけどね😆親友の1人にはメッセージ送れば？って言われたけど、だって困らせたくないしねぇ。その人、付き合ってた時色々戸惑ってましたから。私のことで。

　

私の人よりもおかしな部分に「ちゃんとしなよ」のようなスタンスだった人なので

パラレル的に間違って結婚できてたとしても

どちらかが疲れて破綻してしまっていたのではと思います。当時は全然素が出せてませんでした。

　

私は20年近く経って、ようやく1人の時は自分を慈しみ、可愛がり、大切にするけど

お付き合いしてた時は「この人といる時はちょっと背伸びしちゃうな、そうしないと釣り合えない気がするな」という人だったお相手という感じです。

　

私があと10回くらい滝に打たれて精神を鍛えて人によって見せる顔を変えなくても済むようになれれば、すぐ会いに行けますね！

どこにお住まいかは分かりませんが😆

　

なので、私はたまーに出てくるAさんの夢はむしろ楽しい話のネタとして、2人くらいのコミニティの異なる親友にキャッキャと話してるのですが

　

友人は本人にも未練があった状態なら

「なんでいまだに夢に見ちゃうの、、！」って思うかもしれませんね〜。

　

当時の自分は、デートの度に振り返りノートとか書いてて（もちろん内緒、前の彼の時はケンカの時だけしてた）

次会ったらこういう事聞いてみようとか

カラオケではこの歌歌ってみようとか

方向性はズレてましたが精一杯のことをしやがら過食症も抱えてたりして

　

もう、無理ー🙏結婚初めて考えたけど無理ー

ってなってしまったのは自分なので

仕方ないのです。

　

今のご時世でも、摂食障害に悩む方は少なくないのでしょうか？

　

ご縁があれば超、力になれますが...。

私は食べ過ぎること（緩やかな自傷行為）があったから

衝動的な行動やダイレクトな自傷行為をしないで生き延びることが出来たと

今はかつての症状に感謝しています。

　

家族からは恥ずかしいから止めろとか、

人のすることでは無いとか、

気持ち悪いとかも言われましたが

それは私が自分自身でそう思って責めていたから仕方ないことだったと思います。

　

それにしても娘も息子も、私のようにストレスを溜め込み過ぎずに泣いたり、怒ったりできる子で本当に良かった。

↑摂食障害になる要因が少ない訳ですから。

　

しかも、めっちゃ喋るので気持ちを解説してくれます。寝顔は今でも天使👼です。

　

そう言えば、体の不調は上咽頭炎が原因かも知らないと改めて本で読んだので、

喉にグリグリ薬を塗る治療をまたしてこようと思います。

　

皆さんも原因不明の体調不良やメンタルの落込みは、私と同じ原因かもしれないので

気になる方は耳鼻科でEATやってみてください。

　

また書きます(^^)

孤独と思うか、幸せと思うか

私は昔から家でも少しでも自分の存在の必要性をアピールしようとしていたのかも知れません。

　

両親は私をしっかり礼儀とかマナーとかを

躾けてくれたし、

学校も中高、短大、専門にも通わせてくれました。衣食住も整っていました。

　

でも母の家系は祖父母も曽祖父母も教育者で

家庭のことは一つ前の世代の家族に任せていた、社会の為にプライベートは捨てていた家系でした。

　

昔は今より教育や育児に関して知識もなかったし、そんな中で親は頑張って親をしてくれていたのだ　と感謝しています。

　

ただ、欲を言えば「ありのまま私を受け入れて」と感じていたのかもしれません。

私がもっと聡明で、言語化に長けていたら

伝えられたかも知れない。

　

とにかく、そんな環境だったから

私は趣味の集まり場所では「社会不適合者」もしくは「エキセントリック」「びっくり箱人間」と言われていて、それに関して自覚していたので特に傷つくなどはありませんでした。

　

そんな自分が子どもを授かることができたからこそ、子どもたちには「無条件で受け入れて、応援する気持ちがあること」を伝えたい。

　

出来ているかは子どもたちが大人になってからわかるかも知れないし、わからないかも知れない。

でも、できることからできる範囲で努力はしていきたい。

　

知っている人に、メリットを感じてもらえるかわからない誘いをするのは本当に苦手です。

今後も付き合いがある人に、いざ参加してもらった時にどう思われるかが怖い。

　

1人で決めたことを自分だけで実行することは、慣れているけれど、

人を自分のお願いを打診して巻き込むのは

抵抗ありまくりです。

　

でも、これももしかしたら子育てに良い影響があるかも知れないし、私の殻を破る一層目かも知れないから

ちょっとずつ、ちょっとずつ、声をかけていこうと思ってやってます。たとえただの子どものお店屋さんごっこだとしても爆

仕事より勇気いるんですよねぇ。。

　

今日は素敵な人生の先輩に会えたので

体調とメンタルの回復を御礼とともに報告してきました。

　

志していることを共感してもらえるのが

こんなに嬉しいことだと知ることが出来たのは

今まで孤独を味わってきたお陰かもしれません。本当は孤独でもなんでもなかったのかもしれません。

　

知ってる人を自分の「やりたいこと」に巻き込む勇気はまだまだ小さい私ですが

今日は孤独ではないことも味わえたし

とにかく少しだけですが行動はできるくらいまでになって良かったです。

　

野心とか、世の中にこんな事したいとかという願いと結びついたら強いと思うから、

頭で繋げてやってみます。

ボランティア活動だけど、勇気は鍛えられる🤣

　

今度は「頑張らない」についても書いてみたいですね。

私はきっと寂しかったのかもしれない

知り合いに家族の愚痴は言うもんでもないという自分の考えから、プロに1時間5,000円払って話を聞いてもらったのですが、聞いてもらうだけで共感してくれたり、違う意見も私の意見を否定せずに提案してくれるのが嬉しくて涙が出ました。

　

他にも最近は自律神経の乱れからなのか、

車の人に道を譲ってもらった（法律通りのことをしてくれただけ）ことで涙が出ます。

　

風に飛ばされたスポンジ20個入りのものを取れる場所だったから拾ったら、

持ち主のママチャリの親子に「ありがとうございます♪」と言われて涙が出ます。

ティラノサウルスの絵本シリーズは、毎回初見で泣いてます。娘は面白がっています笑

　

悲しくて出るわけではないから良いのかな？

そう言えば元々の私も泣き虫でした。

　

娘も感受性豊かで、宿題できない等

ひょんなことで泣いてたりするんですが

私の方針はどんどん泣いていいよ、です。

絶対、感情に蓋するよりは恥ずかしくても感情は出した方がいいから。

　

私のように摂食障害で大変な思いはさせたくない。摂食障害がなければ自分の感情が揺り動かせないような重い蓋を作らせたくない。

　

昔の自分は母と、姉に

「泣くな」「恥を知れ」と言われて叱られて悲しかったから。

　

姉は好きだったけど、ライバル視されるのもしんどかったし、母の代わりをしてくれたと実母は言うけど、私は実母にされたかったし、姉は母に褒められたくて手柄を立てるためにやっていた部分もあったと思うから。

　

母は文句を言い続ける姉に罪悪感があるものの私に対してはその素振りを、全く見せなかったので「私もかまって欲しかったんだよ。文句をを言ってないからと言って、欲求がないわけではないんだよ」と言うのは

この年になってようやく親にいえました。

　

「まぁ大人だから、私はもうずっと文句を言う執着は卒業したし、感謝もしてる」

と言ったものの、それはそれで姉への非難にもなるような発言に繋がってしまうのとかを考えるのも面倒くさいのですが。。

　

我慢しろ、泣くな、と言われて育った結果

感受性豊か？だったはずの私は気付けば

高校生くらいからは内心ずっと冷静な感じでした。

たまにたかが外れてライブとかで叫んだりしてたかな？くらい。

　

でも冷静な自分も好きだし、

感情が動く自分も好きなので、

未だに訳わからない自分は受け入れていこうと思って過ごしています。

　

でも、あと2割くらい、まだ親に対して寂しかった　と言うのが残ってたんだなぁ...

と今日記事を書いてて思いました。

 

何才になっても子どもの部分、あるんですね。親になったし、もう少し大人になりたいです笑

自分の変化で嬉しいこと

結婚して、子どもが生まれたりして、

あと声を大にしていいたいのだけれど

２０歳から自分の内面に向き合うこととか、

過去のこだわりを手放すとか、

自分をもっと好きになるとかを

毎日毎日毎日毎日していたおかげで

良いことがありました。

　

実家に帰るのが楽しみだと言うこと！！

　

引かれてしまう覚悟でいいますが、

「こう振る舞っておけば安全安心な人間と思われるだろう」

と言う部分を先に学んでしまっていたため、

本心が追いつかない部分が残っていました。

　

昔は実家に帰るのがストレスで、

住んでいた時でさえ

夜中に公園で帰る気合いを溜めてから

実家に帰っていました。

　

そんな私が、特に理由もなく実家に行くのに

楽しみ　と言う感情が芽生えているだなんて。

　

そのことに気づいたらちょっと感動して涙が出てきました。（どんだけ）

　

私の子どもたちには

家に帰ると元気になる、とかの家を作りたいと思って子育てしてるのも、

反面教師のおかげ。

　

昔の彼氏さんには

ある日ふと蒸発しそうと言われ

違う彼氏さんには

一度別れた際に私の写真を燃やされていたり

違う彼氏さんには

別れた後も一人暮らしの私の家のお風呂を一年くらい貸し続け

違う彼氏さんには

彼氏さんのご実家の家の修理費を何故か私が建て替えて、別れた後も回収したり

　

色々な人と関わったお陰で

人は完璧じゃないと言う結論に至ったんですね。

　

で、親も完璧じゃないと悟ってから気持ちが楽になりました。

　

私も未だに部屋も散らかってるし

洗濯はして畳むけど家族のをしまいたくないし

料理はするけど煮込むか焼くかだし

全然完璧じゃない。

完璧じゃないけど、

自分が前進してるのを自分で気づくと

凄い嬉しい。

　

ついご褒美に漫画アプリに1か月ぶりに課金してしまいました。

　

あ、でも期待しすぎちゃうとガッカリするのも私の性格であるので

ニュートラルな気持ちでいこうと思います。

　

コツコツ地道にやってると良いことあるなぁ。

なんなら明日より気づいた今日が最高です。

もしも子どもが発達障害だったら

子どもが、、

と書いたものの、たぶん私が発達障害かグレーゾーンだと思ってます。

昔から周囲から浮いてたし。

色々と役職は引き受けて先生には気に入られていたけど、同性の友達とはよくトラブルというか、色々あった🤭

母親にも愛された実感がないまま、姉と比べられてばかり。産んでくれたことには感謝してあとの愛情は諦めて楽になりました。

　

姉は私の面倒をよく見てくれていたけど、ライバル視もされてて億劫でした。

受験校、ピアノの弾きたい曲、何故か先回り。やっと自分の意義を見出せるかもと決意した養子になる時も、母親が出てきて姉も養子縁組。断ってくれて良かったのに。

姉のことは結婚前までずっと言われたことに対して極力応えてきました。

結婚後に子どもが生まれ、お下がりをくれると言われたものの日取りを指定する余裕がなく返信も止めてしまっていたら怒られましたね。その後もそれまでずっと時間も多少のお金も削って足を運んでいた姉のライブに、

自分のイベントにも来てね、と送ったら交換条件なら来なくて良いと言われましたね。

色々と積み重なって、姉も都合の良い妹ではなくなった私に心を閉じたようです。

もともと私が姉より幸せになるのが不満なのだろうと感じていたので、仕方がないです。

相手の気持ちはわからないので、もしかしたら私に姉も愛情は無かったのかもしれません。そう考えた方が楽なのかもしれません。

そんなこんなで、姉と私は今は交流がありません。

　

姉に対しての文章がここまで長くなってしまうと言うことは、自分の中で相当対峙してきたのに私はまだシスコンなのかもしれません。

　

恐らく母親の愛を諦めて姉に固執していた部分もあるのでしょう。

　

そうなると、私は発達障害なのか、ただ完全で愛情深い同性のモデルケースが居ない家で育っただけなのか、サッパリわからないのです😅

　

不思議なことに、奇抜な私を受け入れてくれる奇特な今の旦那さんと出会い、

2人も子どもに恵まれて家族の幸せというものを大人になってから感じる日々です。

　

そんな欠陥だらけの私が結婚相談などすることになったのも不思議な話です。

　

まぁ、自分の欠陥は早い時期から自覚していたので相当出会いの場には足を運んで（出会いの場の主催をして）いました。スケジュール朝に書いてあった金額だけでも400万は交際費というか合コン費的なものに使っていました。

　

心の隙間を他人に埋めてもらうほど他人を信用できなかったので、200万くらいお金も使って心理学やコーチングやカウンセリングの勉強もしました。

　

それでやっと、今の程度です。

　

大して人間とは何か、とか学ばすにきた人の方が人口の割合では多いでしょう。

　

400万も使って出会いの場に行くなんてしたことない人の方が日本には多いでしょう。

　

あとは姉を真似て10年抜け出せなくなった過食嘔吐もあったので、相当なお金と食べ物を粗末にしてきました。

今は感謝しながら農業に携わっている方にささやかながら、恩返しをする日々です。

　

あ、過食嘔吐の治療費もそこそこかかっていますね！なにせ10年なので😅

あの頃は会社員もしてバイトもして飲み会もして食べ過ぎて吐いて、凄いことをしていたものです。

　

今の平穏な生活が嘘のようです。

本当に人生って好転するんだなぁと、、

子どもの寝顔をみて幸せを噛み締めています。　

　

何の話でしたっけ？

　

発達障害の話でしたね！

結局は自分は診断書はもらえませんでしたが、間違いなくグレーゾーンではあると（グレーゾーンであったと）お医者さんからはお墨付きを貰いました。

　

だからなのでしょうか、自分の娘の方がしっかりしてると感じることも沢山あります。

　

もしも子どもがママになる大人を選んで生まれて来てくれていたのなら、

私はまだまだ娘から学ぶことが多いようです。

母を反面教師にして、娘への愛情表現は言葉とスキンシップを特に意識しています。

ですが、娘にとってはまだまだ足りないのかもしれません。

この先ずっと試行錯誤しながら、無理はしない様にしつつも娘への愛情を育みたいと思います。　

　

追伸

父親からは、私の場合は愛情を感じていました！だからなのか旦那さんや息子との関係であまり悩んだことはありません。

娘には私が親であるということで苦労をかけてしまっていないか、私の愛情は娘に伝わっているのか、そこに毎日意識を向けて精進していきたいと思います。

　

そんな意識とか勉強しないで、母性が溢れてるママさんっていますよね。何故か自分の周りにはそんな素敵ママさんが多いので、オーラとか分けて貰ってる気でいます。お義母さんとか、神棚で祀りたいくらい頭が上がりませんし尊敬しています。

ふとメモ魔だった過去のことを思い出したので書いてみる

昔は付き合った人の言ったこととか、

喧嘩したこととか覚えてる限り

メモしたりしてました。

電話だと相手の話を聞きながら

メモして会話してたんですね。

　

色々理由はあるんですが、

一つは記憶が残らないから対策のため。（摂食障害で頭のほとんどのエネルギーが使われていたと思われる）

あとは女子校だから出来る限りの努力をして交際をより良いものにしようと思っていたため。

　

でも、1人目はそのメモのお陰で気づいてしまったことがありましてね。

お相手の何というか、プライドの高さとか亭主関白な感じがもう無理、ってなって別れた気がします。

たぶん悪い人ではなかったので、私が相手にしてる努力と相手が自分にしてくれてる努力が合ってなくない？！と私が思わない人間だったらもう少し長続きしたかもしれません。

ある意味それくらい努力して交際してたので、その分お相手はショックを受けられて

留年してしまったようです。が、特に罪悪感はありませんでした。たぶん、自分のベストを尽くして悔いがなかったから。

　

結局しばらくして彼女さんできてましたからね笑

　

2人目の時も相変わらず記憶力に難がある時代で、ハードな社会人養成学校に、お金も時間も注いでいたので心にも頭にも余裕がない自覚がありました。なので、メモはし続けていました。

　

この時のお相手には、とにかく考えてることがわからなかったのですよね。。質問してみたりするんですが、あまり芳しい答えが返ってくる訳でもなく、またメモを振り返って新たな質問もするのですがすぐ会話が止まってしまっておりました。

　

あれ、気持ちは好きなのに。好きだけではどうにもならないというのはコレか。

など思った結果、仕方ないのでカラオケに行く時はメッセージ性のあるものを混ぜて歌ったりしました。超遠隔的。

　

例えば社会人養成学校がノルマが厳しくて、彼氏とも別れた方が成績が良くなるよ、

みたいなことを言うリーダーの下で勉強してたんですね。

　

嫌気がさして「やめようかな、、」って言ったら理由も聞かれず「始めたなら続ける努力をしたら良いよ」って言われて、

お相手とのデート終わりに自分の家に帰る道でシクシク泣きながら（さっき、別れろって言われたから辞めたいと思ったと言ったらなんて言われたんだろう）

ってメモしてましたね。

　

でもそれに対してもなんて答えてくるのか謎な人だったので怖くて聞けませんでした。

　

で、結局は他の女の人に勝ててない感じに苛まれて自爆しましたー。結婚願望まったく無かったし、それはお相手の人に負い目に感じました。

　

一旦、ヨリを戻したいってお願いしたけど、私に関するものを全て燃やしたと言われて（やっぱり私は気持ちに応えられないかもしれない）って思ってしまったのがあります。

　

最初の彼氏さんに対等の愛というか努力を求めたのが、次の彼氏さんには自分が対等に与えられる自信がありませんでした。

なので、私も彼氏さん対策のメモを破って捨ててしまいました。同じ時期の社会人養成学校のメモはまだ手元にあるんですけどね。

　

メモを最初の彼氏さんの時よりも沢山タクサンしたけど、相手の気持ちがわからないままだったのは

聞き方も下手だったしお相手も答えたくない主義だったのかもしれない。

そのレベルの状態で付き合うタイミングだったこと自体が、すれ違うご縁だったのかな、と悲しく思いました。

　

むしろ、初めて好きになった時は結婚してもいい！ってバカみたいに思う位に好きだったのに、まったく噛み合うことがなかったです。タイミングが。

　

セカンドチャンスで自分が気持ちがすくんでしまったというのも縁の無さを痛感しますね。そんなことお相手に言っても責めてるように聞こえるだろうし、言えませんでしたけど。

　

楽しかったけど、反省点の多い交際でした。

ただ、会うとホッとする人類がこの世にいるのだと私に認識させてくれた初めての人なので、ずっと感謝しています。

　

で、情報を可視化しやすくなる為にマインドマップを習ったんですよね。

あと、知識をガンガン吸収する為にフォトリーディングを習ったんですよね。

更に、1人で生きていけるように強くなろうと思って滝行とか受けてましたねー。

↑対策になる様な方法を習いながら、独身で生きる覚悟をしてる時期です。

だって、好きだけじゃ交際はうまくいかないって気づいてしまってショックだったんですよ🤣

15年くらい前ですね爆

　

とりあえず、数少ない自分の友人達は

背景はともかく、やる事なす事報告しても

「なにそれウケる🤣」って言ってくれる人が残ってくれています。それが有難いです。

　

育児の自信はゼロですが、

娘がどんな事して報告しても、危なくなければ面白がってあげる人間でい続けようと思ってます。

　

メモは、、まだまだ取りますが、今は録音の方が多いかな？笑

むかし親にされたことを親に言ってみたら 考察

今になって
そんな過去の話蒸し返す？！
みたいな部分に自分の子どもっぽさとかも
我ながら感じるわけですが
そういうタイミングだったんだと思いました。
　
逆に
怒っている相手が誰かいるとして
その人が許してくれないってなっていたら
自分が満足する行動や努力をしても
許してくれないってなったなら
　
もうそれは相手の中で相手自身が
気持ちを手放さない決意をしてしまっているのだと
そんなことを最近思うようになりました。
　
私が幸せになって
文句を言う人がいたとしても
その人が文句を言いたいだけで
私がいなくなっても
きっと他の人に対して文句を言い続けるんだなって
そんなことも感じます。
　
私も子どもが2人できて
未熟ながらも母として生きているのですが
子どもの首を絞めるほど
余裕のなくなることは想像できないような
恵まれた環境のなかで
子育てができていることに感謝しています。
　
私は、そんな体験をしたので
もしもこの先自分が当時の母のような
余裕のない状態になってしまったら
　
というか余裕のない状態になりそうになったら
危なくなる前に人や行政に助けてもらう決意をしています。
　
今は姉とも弟とも疎遠な残念な中間子ですが
生きていれば　また　交流ができる時間が
訪れるかもしれないと思っています。
　
自分にできることは
それまでに私とは違う性格の兄弟に対して
自分の価値観を押し付けない
大きな器を育てておくこと。
　
それに準ずるような
自分なりに努力できることを
生活に悪影響を及ぼさないよう
夫婦関係も子育ても大切にしながら
一生かけて修行し続けることかなぁって思っています。

長い記事を読んでくれてありがとうございました😊✨

むかし親にされたことを親に言ってみたら

自分なりに努力をしていた気がするんですよね。
反抗期も兄弟に壮絶な反抗期してる人がいたので
反抗期も中途半端な感じで家庭もいずらいし
学校でも役職を引き受けすぎたり、部活辛かったり

　
パーンって感じで一気に過食症になり

半分不登校だった時期が
ありました。

　

高校2年生～高校３年生くらい
あんまり記憶がないのですが
覚えているのは
自転車同士の衝突事故と
友人の家に居候した一週間と
京都の修学旅行と
母親に首をしめられたことです。
　
で、当時は誰にも言えなかったんですが
過食症のことを20代のころお付き合いした人に

言えてから30代のころお付き合いした人

くらいから言えるようになったんです。
　
で、ひょんなタイミングで
母に「むかし首絞めましたよね？」って聞いたら
「お腹を痛めた子にそんなことするはず

ないじゃないですか」と返されて
「いえいえ、二段ベットで私が寝ていたときに

言い合いになって『全部私が悪いって言うのー！！』
みたいに叫ばれて、その時梯子のところから

ガーっと絞められましたよ」
みたいな感じで解説したんですけど
　
全然覚えてないみたいです＾＾；
でも、今回話せて良かったな～って思ったのは
自分がされたことを覚えていない母に対して
「まぁそんなもんか」と受け入れられていることに気づいたから。
　
もう半世紀以上前の話だし、
ディケンズプロセスとか
自分の人格の統合とか
滝行とか絶食とか
色々やってきていたなかで
恨みつらみ　

みたいなものは溶けていたんだな～って。
　

当時はショックだったけど

傷ついた気持ちも、

自分で癒せていたことも嬉しいし

今は話せたし

自分の課題とかトラウマとかって

相手がどうこうとかは、関係ないんだな～

って

　

改めてしみじみ実感しています。

　

後半に続きます。今日はもう眠ろうかな。

長い記事を読んでくれてありがとうございました。

峠は越えたかも 知れません、、と、過去の恋愛

もう、ツワリの事しか考えてない位の状態から、ポジティブな面だけ書いてる他のSNSに記事を投稿できるまで回復しました！！

わーいわーい(^^)

女子校からの友人（数少ない大切な友人枠）も、まさかの同じタイミングで妊娠中とわかり、それが嬉しくてツワリが良くなったかもしれない。

私は単純なところもあるようです。

時に、いつも優しい旦那さんは良くも悪くも自分を変えようと思わない鈍さがある人物です。

例によってはじめての育児では私はストレスを抱え込み、溜め込み、1時間一緒に娘と2人きりで過ごすのも辛タンレベルまで行ってしまいました。

が、それを旦那さんに行ってからはすぐサポート頑張ってくれました。

ずっとしてなかった保育園の送り迎えを半分。3ヶ月は頑張ってくれた。

で、その3ヶ月で持ち直した。

今は娘は可愛い盛りです❤️

で、今は旦那さん元どおりお忙しい。

病院で、9週目と言われたけど、旦那さん

お忙しい。それが既に不安なのだと先に伝えておいてます。

究極の選択ですが、私は虐待する0から1に手を出す親になるくらいなら、

養子に出した方が子どもの為になると思っています。

そもそも、28位で野垂れ死ぬ予定だったのが生き延びて、歴代の彼氏さんやら

職場のおば様方やらのお陰で価値観が変わって

まさかの結婚、まさかの出産です。

価値観は変わっても、性格が追いついてない、部分が、子育てで出ちゃう。

例えば

娘がとっても布団で楽しそうに話してて、

寝る時間過ぎて、「じゃあ、もう1人で寝てけろ」と優しく言ったものの号泣されたりとか。

私はそこまで言う必要あったんか？とか。

ちょっとわかりませんね。。

全く関係ない話なんですが、大学の先輩とお付き合いさせていただいていた時期って2年ないかなくらいでした。

で、結構好きな方だったんですが、自分から振ってしまったのはなんでだったのかなーって

ツワリのせいか、過去のことを考えてたりします。

たぶん理由は色々あって、

好きで、気を遣ってたから疲れた。

好かれてるらしいけどピンとこない。

好かれてるらしいけど、楽しそうじゃない。

ドジしたら笑って欲しい時に、笑ってくれない。

お互いMっ気があった。から、わがままに自分がならば良いのに遠慮した。

2人でいた時、ホームレスに脈絡なく捕まった際に「youにも理由がある」のようなことを言われてフリーズした。そして、それがショックだったと言わないままだった。

新社会人要請研修みたいなのにハマって、別れろと言われて辞めようと思ったけど

「辞めようかな」だけ言ったら止められた。

などなど理由は鬼のように出てくるのですが、不思議なことに良い思い出しかあんまり覚えてません。

都合の良い頭で良かった。

と言うか、当時の私 超コミ障です。

良く付き合ってくれたなって思います。

当時はホント、家族含めて味方ゼロと思って生きていたので、デートする時に彼氏さんを見つけるとホッとする感覚がありました。

その感覚を知ったお陰で、人と住めるようになったのだと思うと、

どっかで該当する元彼氏さんとすれ違った際には丁寧にお礼をしたいです。

でも、多分緊張して言えないんだろうな笑

今日はこの辺で。

辛い経験からも今の幸せを学べる実体験

【過去のご縁のあった人の話を少し。】
残念な話、知り合いで不倫してる社長さんがいます。でもそこまでは残念な話ですがよくあること。




子供が生まれたばかりで一歳です。
不倫相手は19か20の社員です。
他の社員はもと門下生以外、全員退職。

今までの最高在職年月が一年半。
早い人が3週間で退職。

勤務時間に社長は恋人を連れ込み、社員がいないかのように隠れさせます。（そうさせるような圧を感じる）

朝出勤すると、門下生（お客様）がお泊まりしていて気まずいです。

本も何冊か出していて、頭の良い社長なので、外から見ると まさかそんな会社だとは思われてないかも知れません。

人をコントロールするのが上手く、支配していく過程で、都合の悪い相手の感情や思考を撥ね付けて受け付けません。

そのため
どんどん人が離れていきます。
自分が悪者になりたくなかったりすると他の社員が言っていた事にして
「みんなそう言っている」

のような言い方で自分の思うような道に誘導します。機嫌が良い時は良い人なんですけどね。でもそれはDVの男性と同じ。。

言ってることが人から影響を受けたりしてコロコロ変わっていきます。
約束はあるようで無いもの、と堂々とウソ吹きます。


そんな会社で歴代2番目に長く働いていた私が学んだのは

@人は思うようにはならない。
@人をコントロールしようとして、コントロールできたとしてもつまらない。
@人は感情を押さえ付けられると病む。

つまり
@人を変えるのではなく自分が変わる。
@人が自分と違うからこそ面白い。
@自分の感情は表に出していくべきだ。

と、逆のことが幸せに繋がると再確認できました。
と言うか、そういう人から離れただけでも幸せを感じる日々。

離れられた、バンザーイ的な 笑

それに関して感謝してます。ありがとう社長。まだお会いする程には傷は回復しておりませんが、

傷があるままでも幸せに暮らしてます。回復できてもお会いしないかもしれませんが、幸せに暮らしてますことをお祈りします。

そんな話でしたが、読んでくださった方の励みになりましたかね、、？！

人にがんじがらめにされてる人、
辞めちゃっていいんですよ。
別れちゃっていいんですよ。
そんなメッセージで締めくくります。