モモンガが天国にいきました。

急にペットのモモンガが居なくなって、

可愛がっていた私も含め家族でしんみりしていたのが先週末のことです。

　

今日は火葬した骨を受け取りに行きます。

火葬に立ち直ったのは私なのに、

骨を受け取る勇気は今日まで溜めたつもりだったけど、足りなくて。

一緒に行く旦那さんに受け取ってもらう事になりました。感謝ですね。持つべきものは家族なのでしょう。

　

娘は立ち直ってきたようで

「モモちゃん居なくなったけど、またきっとお家に来てくれるよ」

「モモちゃん居なくなったけど、ネーネも弟君もパパも居るからね、ママ」

と慰めてくれました。

　

そして昨日は娘が

「もっとネーネを見て！お話聞いて！ギューして！！」

と言うので、話を聞いてギューしたら嬉しそうに眠りました。

　

気持ちはまだ全快ではないですが、

時間が経つと共に周りもお陰もあって癒されていくのも感じます。

　

5才という短い生きた時間の中で、半分弱を我が家で過ごしてくれたモモちゃんはウチのアイドルでした。

淡白で有名な自分が、

こんなに生きものに気持ちが入ることも

こんなに好きになれることも

夜中のエサやりの楽しさも

全てが知らない世界でモモちゃんのお陰で教えてもらえました。

　

幸せな時間をくれたモモちゃんが

天国で伸び伸び飛んでますように。

気が向いたらまた遊びにきてくれたら嬉しいな、って思います。

　

来週は子どもの学校で読み聞かせの当番なので、気持ちを入れ替えて何か小さな動物の本か何かを選んで読みたいと思います。

　

今を精一杯、丁寧に生きたいです。

誕生日でした(^^)

今年の悩みは今年のうちに向き合えたと言うことで、、。

まずまず！です☺️

家族にはリラックマのグラスや忍者や小物入れを貰いました。嬉しい。大切にしよう。

自分用にはモンチッチの仲間のベビちっちの忍者のマスコットを買いましたー！

これも凄く嬉しい。好きなものを自分のお祝いに買える！！大人バンザイです。

　

で、あまりに疲れすぎるぞ

ということで病院に行って

軽くウツやね、って言われたので

「軽いなら薬なしで行きたいです」

と言ったものの、もし薬で元気りんりんになるなら飲みたいものです😆

　

でも昔飲んだ時はそんな効果はなかった気がするので、地道に毎日散歩と運動を頑張ります。

　

せっかく痩せてしまったから、

オシャレでもしようかと思って洋服も買ってみたんですが、寒くて着れてません。

　

レインブーツが禿げてきたので、

新調しようとネットを検索してたんですが、1時間探しても決まらない。。そんなあたりが「軽く疲れてる」んでしょうね。

　

キアヌリーブスが好きなので、暫くはキアヌに倣って補修テープを貼って今までのレインブーツを履き続けることにしました。

　

たぶん文章がまとまらないのも「ちょっと疲れてる」からです。

あと、発達障害のケがあると言われたので

せっかくだから詳しく診察してもらうことにしました。

名前がついたら少し安心するものでしょうか。人の集団で生きにくいのは、それだったのかな？とスッキリはするかもしれません。

　

願わくば　自分の特性を把握して対策をしたいです。あと、他の人の特性にも心を広く持ちたいですね〜。

　

病院の先生にも、離婚は待って良かったですね、と言われたのでそうなんだろうな　と。

　

今年の目標は、自分の心身の健康からですね。広くて使いこなせない部屋も、

移動する箱のような車にのるのが苦手になってるのも今すぐにはどうにもならないから。

　

とりあえず、年明けの旅行は私だけ日帰りにさせて貰いました。家族よ、ありがとう。

読んでくれている稀有な方も、お体には気をつけてくださいね。

　

首が冷えるだけで目眩で1週間寝込むこともありますからね〜。

自分に起きた感情を伝えること

言いにくいことを言うと

「なんかあったの？」

と聞くのは、

自分のせいだと思ってないからで

　

娘ちゃんには

私の機嫌が悪くなるのは

あなたのせいではないよ

　

と伝えるのだけれど

親に何かされたり言われた時は

「もう、気分良かったのに台無しだよ！」

とか言えるのは

伝えても大丈夫だと思ってる甘え

でもあるのかもしれない。

　

でも、思いのほか

拗ねられたりすると

勇気を出して言ったのに、

前から思ってのに、

　

ただ私が機嫌悪くて言ったと思ってるのかと

思うと「言って損した」

ってなりますよね。

　

じゃあいつ言えば良かったのだと。

朝から機嫌悪くなることは言いたくない。

夜も気持ちよく寝てほしいから言いたくない。

　

なんでしてくれないの？

という責める言い方ではなく、

私はこう思っていて

ここがストレスだから

やはりこれはやめて欲しい

　

と言う伝え方をしたのに

機嫌が悪くなるのは

正直面倒くさいと思ってしまう。

　

事前に決めたことを

キャンセルするのは

凄くストレスなのだと

　

交通手段は電車が好きなのだと

ながらスマホはやめてほしいのだと

旅行は修行なのだと、接待なのだと

　

伝えてるつもりでも、スルーされて

予定を詰め込まれたりするのは

やはりしんどいのですよ。

　

色々と我慢してきたり

色々と頑張ってきたつもりなんだけど

「あなたはこういうタイプでしょ」

　

って思われてるのが

私の我慢した姿で固定されてるのは

修正していかないと

長い目で関わりにくくなるなぁと

思う次第です。

　

ストレスを感じなくなるのならと

慣れらようにしたりもするし

トラウマがあるなら解消しようとも思うけど

やはり慣れないものは慣れない。

　

わかってもらえないのが一番つらいから、

子どもが何か訴えてきたら

私はキチンと耳を傾けたいと思う。

車は鉄の塊

運転こわいけど、好きな人は好きですよね？！(*^ω^*)

プライベートで感謝されたい

仕事で結婚できました！

ありがとうございます！！

もう足を向けて眠れません！！！

　

ってお茶しながらとか、お酒交わしながらとか言われて、「いえいえ、あなたが努力して向き合って行動できたからですよー！！」

って言うやりとり、好きなんです。

　

女子のおまもりやさしい黒豆玄米珈琲

が

　

そこそこ、プライベートでも結婚のキッカケのようなイベントとか、結果的にやってるんです。

　

それを求められたら嫌な気持ちになるんですけど（だって仕事でやってるんだもん、ちゃっかりしないでよって思う）

　

自分の好意と手間賃くらいのボランティアでイベントした中でも、去年3件、今年2件結婚が決まってるんですよー。

自慢です。えぇ、誰も褒めてくれないから自分で言うんです。そうです、そんなことをずーっとやってましたとも。

　

だからってあんまり、ありがとうって言われない。寂しい。関係値は、そんなもんだったのかと。きっとそうなのだろうよ。

　

でも、始まりは私の好意だった訳で、

後から「ちょっとー！！感謝してよねー？！」みたいなのは承認欲求が美しくない人間のようで、こんな事思ってるだけでも恥ずかしいですが。　

　

でも、助成金絡みでもあったなぁ。

180万の助成、しかも全額助成金降りるのを情報提供して、説得して、買うのを厳選して、選んで、書類書いて、、、

審査通って、

「ありがとうございます(^^)じゃあ、3％で！」

って言われて。五万かー。。悲しい気持ちになったのと似てる。好意の搾取であると。あの努力、労力。50,000円の価値しかなかったんだね。

なら無料にしてくれよーー

とは言えないケチな自分もいるのですよ。

だから、明日助成金の件は上の人に直訴しようと思います。せめて1割欲しい。本当は15％欲しい。

　

カップリングは、私の徳を積むための手段の一つとして利用させていただいてるものだと割り切ろうと思う。手相も、もうそんな位置付けなのかな。。

被害妄想

我が家のシステムは独特なのか、財布はまず別々です。

そして、主に外でご飯やイベントなど出かける際は主人が持ってくれます。

光熱費は私の管理で、家賃含めて折半です。

主人は会社を譲ってからパワハラに遭い

辞める際に揉めてしまった為

クルマ3台分くらいお金を失った経験があります。

それはさておき、主人はカードが作れないので私のカードを貸しています。

で、月末にその分の支払いを払ってもらうのですが、

年末に差し掛かると「払えない」と言ってくるのです。

仕方なくボーナス払いで付けにしてるのですが

払えないにしても、「これが精一杯なの」と誠意を見せて欲しいのです。

　

急かすのも労力がいる為、疲れるのです。

こんな時は梅干し焼酎でも飲んで、眠るのだ。（息子さん粉ミルクで許してね）

　

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毎日寝不足の割に仕事できてます

コロナよりも大事なのは家族、友達、お客さま。

　

たまたま長らく連絡取れてなかった友達と連絡が取れた嬉しい今日の私です。

　

毎日ふと昔の彼氏さんを思い出すのは、不思議だけどなんでか安心します。

付き合っていた時に本音を言えなかったりした後悔がある人なので

思い出すことで自分を許してるのか、いまの旦那さんに活かそうとしてるのか。

　

その彼氏さんと付き合って好かれる安心感を体感できたからこその今の家庭があるので、死ぬまでにバッタリ逢えたらちゃんとお礼したいくらいです。

　

明日は息子のお宮参り。

　

三峰神社の借りてるお守りもそうですが、

ちゃんと神仏に整った気持ちで向き合えてなかった部分の襟元を正す意味でも

こういう行事はありがたいものです。

　

ガルガル期で娘に優しく対応出来てない部分、神社で家族みんな元気なお礼も兼ねて改善宣言したいです。

　

箇条書きですが、そんな気分です。

ついでにゲームソフトとか、断捨離しようかなぁ。

息苦しい風邪

熱もなく匂いも味覚もあるので

コロナではないと思いつつ

喉は痛くて5日目くらいです。

家で吸わないでね、って言ってましたが

寒いそうで台所でタバコ吸う旦那さん。

　

外寒いなら吸わなきゃいいじゃん、と言ったら

いや、嫁と話したくて　との事。

煙いと体調悪いし話せないよ

と言ったら「わかったわかった」と消す旦那さん。

言い方がなんか嫌で、

「もう体調悪いし先に寝るから、吸ってていいから、そんな言い方しないで」

って言って寝室に行きました。

喉痛いって言ってるのになぁ

煙いの妊婦だから辛いんだけどなぁ

私のカードで使ったお金払いきれないって5ヶ月以上リポで伸ばしてるのにタバコ買うんだねぇ

そんなツッコミが頭で響いております。

旦那さん好きだけど

キツいなぁ。。

眠くて寒くて眠くて、、

吐きツワリ、食べツワリ系は収まってる私です。

それだけでも気持ちは相当に楽になりました。

後は眠りツワリ。

8時に起きて、家事して10時半には眠い。12時に起きて、ご飯食べて仕事して3時には眠い。4時半ー5時に起きて、慌てて夕飯の支度なんて日も先週ありました。

いえ、5日のうち3日くらいそんなもんです。ナマケモノか？！

今日は起床してから午前中は眠くならず2時まで起きてた記憶がありますが、気付くと4時半になってました。

昔の彼の、働くもの食うべからずと言うのが影響してるなら、セルフカウンセリングで取ってしまえ。

と、内省したけど違うみたい。

思うように　起きてたいのが叶わずお腹も痛くなったり腰が痛くなったりするのが精神的に堪えるようです。

あとはアレかな。投資のソフトが、経済が不安定だから止めてるから楽しみが減ってる。

あとはアレかな。妊娠中だから禁煙は良いけど空いたいタイミングとかのストレスとか。（恥ずかしくてひと様にいえません）

あとはアレかな。書類資格ネット申請が上手くいかないとかかな。

お腹で子どもを育ててるんだから、いいよ！と言ってくれる旦那さまで本当よかったです。

あ、でもアレかな。

カードを使って払い落とし出来ない分を今までは数十万までならボーナス払いで立て替えてあげられてたけど、

今は無収入だからできない状態なのにカードを使われてしまうのはストレスかな。

うーん、でも寒いのも堪えるし。

人と合わなくなって引きこもりがちなのも案外ストレスなのかも。

本があれば幸せだった昔の自分に聞かせてあげたい。

人と合わなくなってストレスを感じられるほど人に興味関心を持てるようになったことを。。

人の目を気にすると、リアルな外ではなかなか言えないことでして、小心者の私にはblogがありがたい存在になってます。いつも以上に。

そんなこんなで、明日は妊婦検診です。

20w

そう、沼の水を抜いてるようなツワリ効果

ツワリと共に、そこそこデトックスしていたつもりの自分のドローってした沈殿物が
瞬間的に何度か出てくるのって、
私だけでしょうか？笑

いえね、そこそこ自分はいい奴のつもりで生きてきたんですよ。
でも、それは知識と自意識で固めたモロめのいい奴だったのかなとか。

体が弱ると自分に自信も無くなったりするんですね。
で、自分の小さな狂気みたいなものとか
咄嗟にむかしバカな選択をして思い出すのも情け無いこととか
色々出てくると、その沈殿物が自分の8割みたいな感覚に襲われます。

が、いかんせん冷静な自分も「いやいや違うでしょ」とか言うんですが
気づくと沼の深淵を覗こうと奥に進んでる自分です。
Mかと。ええかっこしい自分の性格のせいで、沼の透明度は高めですが底はヘドロがまだあるのかもしれない。

で、こんな状態をこちらに書かせて貰いながら、日常はそこそこのテンションを保ててるのかもしれません。

そうなんです。
色んな自分がいたのを今さら思い出しました。
昔は、もっと、色んな自分に振り回されてたなぁ。。

そして今日は久しぶりに親に叱られるというか何というか。。
沼に沈みたい方向の自分が引き寄せたであろう現象を、味わっております。

家族の面倒くささ。
家族のありがたみ。
ツワリも出産の痛みも超えて、家族が増えるのだなと、味わっております。

そして、先祖代々、そんなことを超えて紡いでくれた遺伝子の架け橋を自分も繋ぐのかと。

私の狂気なんて、きっと大したことないんだろうとも思いつつ、暴走させてる人を見かけるとバカだなぁと思いながら羨ましいと思っていた事とか 思い出します。

そして、そんな大したことない狂気をパートナーに理解して貰いたがっていた20代の私は
さぞ面倒くさい女子だったのだと思うわけです。


そんな生き恥も背負いつつ、それもまた少しずつ濾過しつつ、ツワリも軽くなってきた話でした。

書ける文章が少しまともになってきた気がするね！！(^^)