たまに夢に出てくる人の話

定期的に昔の人が夢に出てくるのはなんでですかね〜？という事と関連して、

　

昔お付き合いしていた人の時期だけズレて同じ人とお付き合いした経験のある人から

「Aさんが未だに夢に出てきて...私まだ未練あるみたいで...」と相談された件については、だいぶ前に書いたことがあるのですが。

　

私にも不定期的に夢に出てくるんですよー♪

と、その相談された人には言ったか、言ってないかは　失念しました。私は相談されたことは嬉しかったけど、相談された人と仲良くなりたかったものの、なれなかったのだ。

　

結局は何考えてる人なのかわからないと、

私が安心できないのです。その原因は、私のASDの要素が原因で、言葉にしてくれない部分を察するとか出来ないからです。

　

たぶん悪い人ではないのだろうと思ってます。そんな友人に幸あれ🤣

　

でね、昨日その人が夢に出てきた時は

ものすごーく穏やかな感じでお互い話してた気がするんです。内容は忘れましたが。目覚めがとても良い感じで得した気分でした。

　

SNSでは前に申請したけど承認されなかったんです😆どこかのタイミングで向こうから申請がきたら嬉しいんですけど。

　

ただ、私自身が揺らいでるタイミングだと私が決まりが悪いと感じてしまう相手なので

例えば「離婚したあと」とか

「レスの問題が問題として議題に上がらなくなったころ」とかの方が会うのは良いかもしれません。

　

あ、今のところ夫婦を継続する努力をしてるんですけどね😆親友の1人にはメッセージ送れば？って言われたけど、だって困らせたくないしねぇ。その人、付き合ってた時色々戸惑ってましたから。私のことで。

　

私の人よりもおかしな部分に「ちゃんとしなよ」のようなスタンスだった人なので

パラレル的に間違って結婚できてたとしても

どちらかが疲れて破綻してしまっていたのではと思います。当時は全然素が出せてませんでした。

　

私は20年近く経って、ようやく1人の時は自分を慈しみ、可愛がり、大切にするけど

お付き合いしてた時は「この人といる時はちょっと背伸びしちゃうな、そうしないと釣り合えない気がするな」という人だったお相手という感じです。

　

私があと10回くらい滝に打たれて精神を鍛えて人によって見せる顔を変えなくても済むようになれれば、すぐ会いに行けますね！

どこにお住まいかは分かりませんが😆

　

なので、私はたまーに出てくるAさんの夢はむしろ楽しい話のネタとして、2人くらいのコミニティの異なる親友にキャッキャと話してるのですが

　

友人は本人にも未練があった状態なら

「なんでいまだに夢に見ちゃうの、、！」って思うかもしれませんね〜。

　

当時の自分は、デートの度に振り返りノートとか書いてて（もちろん内緒、前の彼の時はケンカの時だけしてた）

次会ったらこういう事聞いてみようとか

カラオケではこの歌歌ってみようとか

方向性はズレてましたが精一杯のことをしやがら過食症も抱えてたりして

　

もう、無理ー🙏結婚初めて考えたけど無理ー

ってなってしまったのは自分なので

仕方ないのです。

　

今のご時世でも、摂食障害に悩む方は少なくないのでしょうか？

　

ご縁があれば超、力になれますが...。

私は食べ過ぎること（緩やかな自傷行為）があったから

衝動的な行動やダイレクトな自傷行為をしないで生き延びることが出来たと

今はかつての症状に感謝しています。

　

家族からは恥ずかしいから止めろとか、

人のすることでは無いとか、

気持ち悪いとかも言われましたが

それは私が自分自身でそう思って責めていたから仕方ないことだったと思います。

　

それにしても娘も息子も、私のようにストレスを溜め込み過ぎずに泣いたり、怒ったりできる子で本当に良かった。

↑摂食障害になる要因が少ない訳ですから。

　

しかも、めっちゃ喋るので気持ちを解説してくれます。寝顔は今でも天使👼です。

　

そう言えば、体の不調は上咽頭炎が原因かも知らないと改めて本で読んだので、

喉にグリグリ薬を塗る治療をまたしてこようと思います。

　

皆さんも原因不明の体調不良やメンタルの落込みは、私と同じ原因かもしれないので

気になる方は耳鼻科でEATやってみてください。

　

また書きます(^^)

さらけ出した人の中で恥を捨てられた人とずっと親交がある

私はもしかしたらプライドが高いのか、

「貸し」があると思う人とは安心して付き合えるような部分があって、変かな？

　

50万貸した昔の彼氏さんとは別れた後も3年くらい連絡はしてたしいまだにLINEのゲームのお誘いは来る（それだけ）。

　

浮気された相手の女性とも、やっぱり3年くらいはやり取りしてたんだけど、結婚したらあんまり連絡がなくなってしまった。

　

原チャを貸して、ほぼ借りパクじゃない？ってくらい貸したまま、気づいたら壊されてた昔の彼氏さんとは、

付き合ってたの3ヶ月くらいなんだけど

いまだに連絡くれたり連絡したりする。

　

ちなみに、原チャの人はもはや従兄弟のお兄ちゃんくらいの距離感でとても楽であります。お互いに付き合ったのがちょっと間違ってたのかもね、という認識のもと、

　

15年は友達としての親交があります。

旦那さんを1番最初に紹介した男友達も、この人。何故だか原チャの人が結婚したのも私と同じ名前（漢字は違う）。

　

腕の良い営業マンさんなので、私のめっちゃストックのある診断ツールを売ってもらうことになって、久しぶりに3時間くらいオンラインで話をしました。

　

最後に直接会ったのはコロナ中だったから

リアルでは数年あってないのですが

お互いに「元気に過ごしててねー」みたいに

別れた後も連絡取れる人がいるのは貴重ですね！

　

なんでか、他の人はそう言うのは嫌だったみたい。過去に交際していた誰かに「覆水盆に返らずだよ」と言われたけれど

（関係性を水に例えるからであって、

ご縁的な糸だと思えば小指同士の糸を親指とかにお互い移動させればいいじゃないか）

　

と思っていました。が、今の旦那さんや原チャの人とのような関係性は構築できていない時期で、直接は言わなかった気がする。

　

対等な関係を望んでいそうなのに、

そんな訳で私は相手に貸しをつけておきたがるのかもしれない。

んー。

借りがある人ともずっと繋がってるけど、

貸しも借りもお金ではない精神的なものですね🤩

　

あと、お相手も会うのや連絡を良しとしてくれてる方限定な訳で、まぁ少ないんですけど。氣志團が好きなよく夜中に泊めてくれた友達には、まだお返し出来てないから

まったく連絡してないけどお礼はしたいなぁ。元気だといいな。

記憶があまりない時期の、仮初の自分で過ごしていたサークルや専門学校の友人には会うのは恥ずかしい🫣ので抵抗があるんですけど、次の機会には恥を捨ててきたいものですね。

もしも今日が最後の日だったら？

今日が人生最後だったら何する？

と自分に問いかけることがあります。

　

基本的に後悔のない人生なのですが、

敢えて言うなら自腹で良いから

「アリーナー！」みたいなことを叫ぶ

ライブをしてみたいなぁと。

　

ただ、規模はもっと小さくて良くて

100人入らないくらいの箱。

あと、自分が好きな曲だけカバーして録音するようなことをスタジオでやりたい。

頑張ればすぐできそう。

　

調べてないけど、時間とお金にものを

言わせればできそう。

　

、、、とりあえず明日はカラオケに行きます。体調崩す前は1週間に一回は1人でも行ってたんですが1ヶ月に1-2回くらいに減ってから歌が下手になりました涙

昔姉にヘタヘタって言われて歌が下手になったことがあるんですけどね。

それは歌がヘタにさせられた事がショックなんじゃないんですよ。

そんなことを妹にするくらいライバル視というか下手になって欲しいと思われてた事がショックで。

　

いや、練習して追い抜けば良いじゃん。

むしろ、そんな妹の面倒見てるって、妹が好きとかじゃなくて親に褒められたいって目的が明らかじゃないですか。

　

そんな歪んだ家族関係。気持ち悪いな、うちの家族って。そんな風にさせる親も。

姉が大好きだった私は悲しかったです。

　

姉の無駄な私へのライバル視。私に害しかない。と思ってました。

同じ道は歩かないでおこうと思いました。

　

自分からは極力離れて生きようと。呼ばれたら仕方ないからライブにも行くけど、姉からは大して感謝もされてないと思って、どんどん悲しくなった時期もありました。ライブって、誘われるたびに行くとお金かかるんですよ。

私、姉にお年玉盗まれたの返してもらってないんです（今だに許せてないのかも私）。

　

なのに、ライブにも行ってお金を払って、なんでやねんって思ってた部分、すっごいあります。逆らえなかった自分への悔しさ、「ありがとう〜」って妹の私に言ってくるけど

次の日とか直後でも怒り狂うことのある姉に手を焼いていました。怒るポイントが私と違いすぎる。ある時

ライブ行く代わりに、イベント来て？って言ったら断られました。

（え、わたし今までどんだけライブ行ったと思ってるの、、？！）って傷ついて。

関わるのやめよう、ってなりました。

　

その辺りから他人にコントロールされる人生は嫌だな、自分の人生を、自己責任で死ねる人生を生きれる強さを持ちたいと思ったんだと思います。姉のことを今は毎日思い出すこともないけど、

とりあえず元気に幸せに生きてくれていたら良いです。親とはだいぶ良い関係になりました。弟も幸せなら何も言うことはありません。

ええと、歌が下手になった話ですね。　

たぶん、他はお菓子を食べなくなった分

電子タバコの量が増えたからなのかもしれません、、、良くないぞ！

　

CBDオイルやビタミンの入ってるベイプに変えようとしたこともあったんですが鬼のように無くしまして。

　

禁煙外来にいくか、、、

でも、これは自分の中で必要にまだなってないから宣言はしないでおきます。

今だに姉の呪縛に勝手に縛られてるのではないかと感じる今日の日記でしたね。。

でもね、旦那さん許せた時に気持ちが軽くなったんですよね。

姉のことも許せるようになったら楽になるとは思います。自分自身には

「許せなくてもよい、許しても良い、どっちでも私は私のことを認めてるから」

と声をかけてあります。だから昔よりはだいぶ影響力は小さいかな。

　

私の結婚後の家族に害を及ぼさないように

姉も弟も幸せに暮らしてくれれば嬉しいです。私も干渉はしません。それでも後悔はしないから。結婚する弟のお嫁さん、会うの楽しみだなぁ。

2日目 楽しかったことと、感じたことなど

総括　楽しかったかな！

2日目はmute gameもやれたし、

気に入って宣伝するって言ってくれた人もいた。

　

フリマも小学校のママさんお子さんも来てくれたのが嬉しかったけど、娘が仲良くしてたのをみれたのは良かったなぁ。

息子はテンション上がり過ぎて変な感じだったのもまた可愛い。

　

うーん、でもやっぱりゲームをしたのが1番良かったかもしれない。自分はいつも「害のない人間ですよー」っていう皮を被って大抵の人と接してるから、その皮を脱げるゲームをすることで一気にHPとMPが回復したような気がする。

自然体のように見せたうっすら自然ではない膜を作らないで済む時間を、

家族や片手に収まる心を許せてる人たちの他の人たちとも過ごせるようにしたら、

きっと私は一生楽しいと思う。

　

逆に、それを私が実行して上手くいかない場合は上手くいかないことによるメリットを手放せていない事になるから、

それはそれで検証してみたい。

　

そうそう、

イベントに昨日学生の頃のお仲間が、来てくれた名残りからか、

そのメンバーの人が近場で飲み会を開こうって企画をしてくれました♪

　

私が勝手に疲れてしまう要因は過去の私が摂食障害で自然体とか　それどころじゃなく人の皮を分厚く被りすぎていてあんまり記憶がない事だと思うので

　

１つの実験として「記憶飛んでましたカミングアウト」もアリかな、と考えています。

当時はやり過ごすので精一杯過ぎて、浸れることがなかった人間関係だけど

まだご縁がある事に感謝しながら良い機会にしたいです。

ま、まだ行く時は気合いいるけどね！

気合いいらなくても会える人は5人だけどね！でもお仲間はみんな幸せになって欲しいです💕

子どものフリマを2日やってみました→初日編

１日目、久しぶりすぎる学生時代の先輩やお友達が集合してくれました。

やる前は緊張とか身構える気持ちが強すぎて（私ったらチキンハートね）って思ってましたが、やったらやったで、感謝でした。

　

人生みんな忙しいのに、

参加する選択をしてくれたこととか。

わざわざ私や旦那さんキッカケで、結婚した友人が話に来てくれたりとか。

　

婚活中は話を聞くしかできなかったけど、

結婚して可愛いお子さんと素敵な奥さまを連れてフリマに来てくれた先輩とか。←凄く気を張らないで済む先輩！なんでですかね、

気を張って生きていたサークル時代から気兼ねなく話せる感じでした。本当に、結婚して幸せそうで嬉しいです。

　

あと、奇遇なご近所の友人も忙しいのに来てくれて。1人は転任したばかりで大変だろうに、お子さん2人連れて来てくれたり。

　

1人は奥さんと一緒で娘さん達がビックリ箱とUFOキャッチャーのお店屋さんしてて、大盛況でした。

　

あとは10年ぶりくらいかもしれない友達、男性も女性も。お子さん超可愛い。なんだこれ。友達に家族が増えてる。リアルで初めて見れて幸せ。あー、勇気出して誘って良かった。。。あれ？全然疲れない筈じゃない？

　

って思っていたら、わかりました。

少し遊びに来てくれた独身の先輩2人への気の配り方が自分の中でわからなくて何となく憂鬱だったようです。

　

結婚＆子どもマウント取ってると思われたくない。だって余力ゼロでギリギリ母してますもの。いま嫁の要素がゼロとかですもの。

　

でも流石に今見下されるようなこともされたくない。だって子どもが見てるかもだから。

学生時代のあだ名がバカちえだったのもあり。...と言ったところでしょうか。

　

でも特に張り詰めたシーンが訪れることもなく、平和なひと時があっという間に終わりました。

　

やっぱり私のチキンハートが、考え過ぎてただけでした。先方の先輩方も大人ですし、

そんなことないですよね🤣

　

あー良かった。とりあえず終わった。

来てくれてありがとう。

そんな初日でした。

　

特筆すべきは、大好きな女の先輩が

予想以上に夜なべまでしてレジンの作品を

めっちゃ作って来てくれていたことです。

アクセサリーとか、キーホルダーとか。

　

愛すべき先輩です。あんまり乗り気じゃない感じの発言してたのに、めっちゃ頑張って用意してくれてるのとか、可愛らしすぎます。

　

作品のクオリティも高いんですよ。

なのに、本人に作品を褒めると「いや、これは趣味だからまだまだ...上には上が...」

　

とか言ってるんですよね。

超可愛くないですか？

上には上がいるって、当たり前じゃないですか。先輩の作品を、私が凄いと思ったら凄いんです。（←何様）

　

うーん、こんなにツッコミ要素満点の可愛げのある先輩が、なんで再婚しないんだろう← 

　

...これは、後輩である私が先輩を今後もイベントに引っ張り出さないといけない。

そんな風に勝手に心に誓いました。

　

愛すべき存在が、家族でも外の側でも居るのは素晴らしいことだと改めて思いますよね。

　

自分でもなんでこんな好きなのかわかりませんが、半生以上お世話になり続けてる恩義もありますが、やはり性格の良さとか、笑顔とか、まぁ大体の要素が好きですね。

昔好きだった人と過去に交際されていたと聞いて

メモ帳片手に相談にいったら真摯に答えてくれた辺りから、

「この人は信用できる、今後も仲良くしてもらおう」と思いましたよね。心で忠義を誓いましたね...あれは18の頃です。

それから何年経ったのかな〜❤️

　

　

オマケの追伸

　

ミセスさんが新曲で炎上してしまったのはモヤっとしました。作り手に差別意識がなくても、そう捉えられてしまうというだけで

あんな感じになるの...

　

PVがダメだったとして、百歩譲ってCMには曲は流して良いでしょう。歌詞は全くそんな印象ないでしょう。契約した時にも歌詞は見たと思うから、曲に差別感はないから使う方針のままでも良いでしょう🥹

　

とついついファンだから思っちゃうんですよね。。差別された歴史のある国の生まれの方からみたら、ショックだったりするのかもしれませんが、ミセスはそんな人たちじゃないんですよ。人生の応援歌しか歌ってないんじゃないかという人たちなんです。

　

...私にも無知の部分が沢山ありそうなので、

とりあえずカラオケで歌って応援しておきました。頑張れミセス、好きだぞミセス、

人気過ぎてライブのチケット取れないぞミセス！！😆

店長がバカすぎて から気づいたこと

この小説はライトノベルのような軽く読めるタッチで、去年の年末まで40ページしか読めない程に自律神経を失調していた私も一気に読めた本です。

　

なぜ読めたかというのは２点ほど理由があると考えていて、

①章節ごとにストーリーがひと段落する

②小説の舞台が本屋であり、登場人物が大体本が好き

ということ。

　

何度か目頭が熱くなり、読んだ後は丸々一冊読めた喜びと、満足感と、本好きな人と話したくなるような感覚が残ります。

　

少しだけ、もっと普段なら感情動いてたな、という感覚もあるのだけれど、それは私の体調の問題なので🤣

　

1番ありがたかったことが、

主人がずっとプリプリしていたこと。

一所懸命なこと。

憎めないこと。

　

それが自分の姉を重ねて読んでいました。

　

怒ることは一所懸命さや

愛すべき対象やら

大切にしてるものやら

コンプレックスが

ぐちゃぐちゃに織り混ざった

デトックスとして出たものというか

　

そういう出たものが

主人公の本質ではないと思ったのが

とてもスッキリしました。

　

自分の怒りに対しては

そう言う素因数分解していたけど

既に疎遠になってる姉に対しては

そういう部分は置き換えてみれてなかったなぁと。

　

たぶん、私も姉も母も発達障害のグレーゾーンなのだと思います。

私はもうすぐ手帳取れるかもしれないし。

　

自分の至らない部分を受け入れながら

家族の気持ちにも寄り添える部分が

本のおかげで増えたことに感謝です。

　

記憶にない提出書類の話

私、数ヶ所公的機関や、なんとか部署とか、

なんとか財団とかにプレゼン資料を締切までに頑張って書いてたりする仕事があります。

　

（なんでかわからないまま7年やってます）

　

で、慣れてるところには採用されたり認可がおりたりなんですけど、

今回出し忘れたと思っていた自分の資料を

実は出していて合格してたことが今日わかったんです。

めっちゃ嬉しいことなんですが、

改めて資料をみたら「えっ...これホントに私が書いたの？全然覚えてないんだけど...やりたい事とか必要なことは書いてあるけど、具体的な説明が全く書いた記憶がないんだけど...」

みたいな状態になってます。

これが逆マンデラエフェクトでしょうか。

パラレルワールドに紛れ込んでるんでしょうか😆

　

合格してしまったので関連する方々にも連絡したり、プロジェクトを進めたりしないといけないんですが

やっぱり自律神経失調気味な時に書いてたからなのかなぁ。シナプスが切れてるようです。二重人格とかではないですし。

それはそれで面白いけど、本当になったら大変そうだし。

　

今度の発達障害専門の先生との面談で

そんなことあるか、聞いてみたいと思います。

ちょっと自分で可笑しくて笑っちゃいました。過去の自分頑張ったね！ありがとう😊

もしかしたら違う私かもしれないけど笑

　

短いけど、今日はこんな感じの日でした。

明日は6月6日、6時に起きたいけど、、

起きれるかな？

おやすみなさい🌙

孤独と思うか、幸せと思うか

私は昔から家でも少しでも自分の存在の必要性をアピールしようとしていたのかも知れません。

　

両親は私をしっかり礼儀とかマナーとかを

躾けてくれたし、

学校も中高、短大、専門にも通わせてくれました。衣食住も整っていました。

　

でも母の家系は祖父母も曽祖父母も教育者で

家庭のことは一つ前の世代の家族に任せていた、社会の為にプライベートは捨てていた家系でした。

　

昔は今より教育や育児に関して知識もなかったし、そんな中で親は頑張って親をしてくれていたのだ　と感謝しています。

　

ただ、欲を言えば「ありのまま私を受け入れて」と感じていたのかもしれません。

私がもっと聡明で、言語化に長けていたら

伝えられたかも知れない。

　

とにかく、そんな環境だったから

私は趣味の集まり場所では「社会不適合者」もしくは「エキセントリック」「びっくり箱人間」と言われていて、それに関して自覚していたので特に傷つくなどはありませんでした。

　

そんな自分が子どもを授かることができたからこそ、子どもたちには「無条件で受け入れて、応援する気持ちがあること」を伝えたい。

　

出来ているかは子どもたちが大人になってからわかるかも知れないし、わからないかも知れない。

でも、できることからできる範囲で努力はしていきたい。

　

知っている人に、メリットを感じてもらえるかわからない誘いをするのは本当に苦手です。

今後も付き合いがある人に、いざ参加してもらった時にどう思われるかが怖い。

　

1人で決めたことを自分だけで実行することは、慣れているけれど、

人を自分のお願いを打診して巻き込むのは

抵抗ありまくりです。

　

でも、これももしかしたら子育てに良い影響があるかも知れないし、私の殻を破る一層目かも知れないから

ちょっとずつ、ちょっとずつ、声をかけていこうと思ってやってます。たとえただの子どものお店屋さんごっこだとしても爆

仕事より勇気いるんですよねぇ。。

　

今日は素敵な人生の先輩に会えたので

体調とメンタルの回復を御礼とともに報告してきました。

　

志していることを共感してもらえるのが

こんなに嬉しいことだと知ることが出来たのは

今まで孤独を味わってきたお陰かもしれません。本当は孤独でもなんでもなかったのかもしれません。

　

知ってる人を自分の「やりたいこと」に巻き込む勇気はまだまだ小さい私ですが

今日は孤独ではないことも味わえたし

とにかく少しだけですが行動はできるくらいまでになって良かったです。

　

野心とか、世の中にこんな事したいとかという願いと結びついたら強いと思うから、

頭で繋げてやってみます。

ボランティア活動だけど、勇気は鍛えられる🤣

　

今度は「頑張らない」についても書いてみたいですね。