ケンカしてしまったのだけれど、、改善策はあると思いたい

久しぶりにちゃんとした会話と、

ケンカを夫婦でした話です。

　

今回の夫婦のいい争いは

途中で「あ、これ私がしんど過ぎて脳が記憶から抹殺するやつだ」とうっすら思える余裕があったので

途中から録音しておきました。

そんなにお互いネチネチはしてないので、開始から2分後くらい、トータルで20分くらいの会話（ケンカ）ですね〜。

　

まだ仕事があったり育児があったりと

向き合う余裕ができてないので

振り返りができてないのですが

　

娘との会話（ケンカというか叱った）の音声はそんなに気合いを入れずに聴けるんですね。

　

で、再生する音声を聴いてる時はイライラもしてないし忙しい最中でもないので、

冷静に（あぁ、もうちょっと共感してあげれば良かったな）とか

（こんなに一生懸命に説明してくれて、健気だな我が娘）とか

思って次回からの改善に充てております。

　

娘との会話（叱り＆娘の怒りの音声）の録音の頻度は、録音と振り返りの成果なのか

私や娘の人間力のレベルアップなのか、

1週間に一度は起きていた小学1年の頃から比べて三年経った今は3ヶ月に一度です。

この前は3月だったから、今回は4ヶ月してなかったかな？でもグレーなのはありました。

　

娘が「漢字の宿題が終わらない〜」と泣いてましたが、温かく見守ってたら

「みないで！」とお怒りでした。

　

なので、子どもとの言い争いよりも

夫婦の喧嘩の方がダメージが大きいんです。

ダメージが大きいから会話もしたくない

という負の連鎖。

ケンカが続いた場所、という意味で

一緒に車も乗りたくないという後遺症。

　

被害者意識になってはいないか、

自分は悲劇のヒロインになってるだけではないか、という自分の中で推敲をした上で

話したことを「それ他責でしょ」

と言われることへの恐れ。

　

自分の中での推敲なので

私贔屓の推敲になってる可能性はありますが

実質ムリになったものは無理　と

相手に伝えないとわからないこともあるだろうと思って言うものの

　

全然伝わらない

全然噛み合わない

　

それは私が心身を崩して短期記憶が途切れやすいこともあるかもしれません。

だがしかし、相手もよく忘れるのである。

　

結局はお互いが努力しないといけないんだけれど

私は10年くらい合わせようと努力し続けて折れた人間なので流石に今すぐ寄りそうのは難しい。そもそも、旦那さん含めて今後

私は男性を異性として認識したり

ときめいたりする事はないかもしれない

　

と少し淋しさを感じたりしています。

なので、異性としての対象としての対応が出来ない場合には

旦那さんが心が折れて別れることになっても仕方ないかと覚悟をしています。

　

体力が戻った分、

不満があったのは思い出した自分の頭が

ケンカするところまでは回復したものの

　

夫婦の関係性の修復は難しいのでしょうか。

今は旦那さんにも子どもにも依存しない様に意識してるせいか、一時期卒煙していた

電子タバコの量が増えてしまったのも

私は再度卒煙したいところです。

　

人と向き合うのは体力勝負ですね。

　

追伸

　

あ、友達が帰国したので

ランチしてきました！気づけば4時間。1時間半で普段なら人と別れて大満足してる自分としては、やはり久しぶりに逢った嬉しさで

時間感覚が麻痺した様です。

　

安心して好きでいられるから

友達という存在は貴重ですね。

よほどのことがなければ喧嘩はしないと思うのと、友達を自分の非で傷つけた場合はすぐ謝れます。

　

旦那さん含め交際した人との喧嘩は

「自分は悪くない」と言う想いがどこかであるのかもしれません。

　

私はインプットが優秀なのは文字媒体からなので、ケンカは脊髄反射くらいのことしか言えてないし、現場での理解力も落ちます笑

　

という訳で、

来週には録音を文字起こししてから、

文章でインプットしたいと思います。

（2525文字ですって！長いですね！！）

注意し続けるのはあきらめた

どうして旦那さんに腹が立つのかを

頑張って言語化しました。

　

私が頑張って大切に努力して積み上げている

育児のお迎え〜寝かしつけを21時までに済ませる　という長年の苦労の末に生み出した時間のルーティンを

主人の当番の日に　一気に

ぐっちゃぐちゃにして

めっちゃくちゃにして

ご飯も外食で済ませて

お風呂の脱いだ洋服も脱ぎっぱなしにして

22時とか23時に寝かしつけるも本人だけ就寝

子どもは起きているということが

多発していることで

私は「普段の努力していることを敬意も払わず、感謝もせず、だらけて台無しにする嫌なヤツ」として認定しているからだと思われます。

私はそもそも時間が苦手ですが、

児相を呼ばれる可能性があると事前に園から言われている19時を過ぎてお迎えに行ったことはありません。

主人は何度もした上に（融通きかせてくれたっていいじゃんね〜）とのたまっていました。見兼ねた前の園長先生から、滔々とダメな理由を説明を私が受け、それを録音したものを聞かせてからは一回だけ19時を過ぎていましたね。。

　

辛い。文句を言うのも、辛いし

言っても変わらない主人を見るのも辛いし

主人を憎みたくなる自分の気持ちも辛い。

　

本来なら人に大して執着なんてしない人間が

1人ではどうにもならない育児のパートナーが信頼できないストレスが本当に辛い。

が、もしかしたら離婚したらこの夫からのストレスは無くなるけれど

自分が子どもたちの面倒をみることになるのは子どもにも不幸な結果になるのだろうか。

子どもは1人ずつ引き取るとかが良いのだろうか。

家庭内離婚、同居離婚はアリだろうか。

　

...私は血迷っているのだろうか。

　

ただ、今年の夏に東北に行く旅行には

私は義理を重んじて一緒に家族旅行に

行くものの

一緒の車には乗らない。

私は車さえ憎んでいるから。

主人が平日3日は必ず、23時過ぎに車で帰ってくるから。

　

好きで結婚したはずなのに、

結婚は難しいものです。

まだ、此処にグチを書いてるだけなので、

まぁ普通なのかもしれません。

実際には友人にも親にも言ってないので、

人の家庭もそんなものかもしれません。

カウンセラーの方には相談しました。

　

まだ心身が完全には回復してないかもしれないので、回復してから改めて考えたい問題です。

人は自分が大切にしてることを相手に台無しにされ続けると心が壊れるんだぞ、

と主人には言ってみようと思います。

今日はゆっくり1人で

ざっくり規則正しい生活をここ3ヶ月ほど続けてきたのですが

4月末から調子が狂いまして。

　

まず、先々週に上咽頭炎　という知らない炎症を治す為の亜鉛を鼻の上の奥の方に塗る　という超痛い治療をしまして。

目が覚める痛みでしたね。声出ちゃいました。やはり、自律神経が乱れていたり、

疲れていると出るそうです。

　

そこから声が出なくなり、

咳が止まらなくなり、

夜眠れなくなり

日中は眠くてたまらん　

という事になりました。

　

昨日が一番ダル重い感じだったのですが

今日は1人！オフ！休もう！！

と休んだら夜から少し回復しました。

　

家族3人はスキーができるところに出掛けております。

ありがたやー　です。

そう、12年気付いたら家族のお誘いってのって居たのですが大人数って自分は疲れる人なんだった！

だから飲み会をする時も2時間ってキッチリ終わらせてたんだった！！

　

と思い直して、旦那さんに相談して家族旅行私は行かないのに対してOKを貰いました。

娘には「本当は一緒に行きたいんだからね、行きたくなったら行こうね」

　

って言ってもらって嬉しかったものの

やはり朝からダル重もあり、笑顔で見送りました。（そして眠りにつきました）

体調が悪くても、やりたい事とか

行きたいところはあるので、

そこは体と相談して行くか諦めるか

毎日毎日相談してら感じです。

今日は本当は鴨川シーワールドに行きたかったけど、体が無理！と言ったので断念。

明日は柴又近辺に、貴重な友人に会いに行く予定です。

　

突然ですが、

心を許してる人に行動すると、そのお相手が喜ぶような計画が実現しやすいなって思います。他の人でもそうでしょうか？

　

気乗りしない人のだと、上手くいかなかったり。自分が心から力になりたいと思えるかどうかって大切なんですね〜。

それでつい感じてしまうのは旦那さんへの信頼。信じることが出来ない（人柄の良さは信頼できるが、家族との時間や予定の約束が守れない人）人と、一緒に生活してることが

少なからずストレスになっているということ。

　

好きではあるし父親としても有難い存在ではあるものの、意見が違うと無になるか、傷ついてキレるみたいな人なのが変わらない存在　なのを私が受け止めきれないんですよね。

あ、この人変わらないんだ、私が体調崩してても意見が違うとキレるんだ

　

と悟ってからは気付いてしまった悲しみというか、離婚が頭をよぎったわけです。

　

でも、私も苦手な事もあるから

相手の苦手なことをずっと直せ直せと

言い続けてるのも

ちょっと（？）嫌な嫁なのかもしれません。

　

私の苦手なこと→発達障害として脳がマイノリティな働き

が原因だとして、それを私は受け止めつつ対策をして努力して何とか人間になろうとしてきたわけです。

　

でもそれを違うタイプの人にも押し付けても強要だから家庭の居心地も悪くなるのでしょうか。

　

私は今、前よりは良いけれど家の居心地が良くありません。

広い、私だけの原因ではない部分で散らかる、自分が置いたものが家族によって移動したり壊れたりする。

これは子育てしてたら当たり前のことなんですけど、、私の性質としては発狂したくなるストレスの時があります。

　

かと言って家族とはいえ他の人と住んでるので私は努力して合わせている

（つもり）なのだけれど

それが疲れてしまったのかもしれません。

　

明日は楽しみなので行けそうな気がするんですが、家族旅行はまだ復活させたい気持ちにはなれてないかな〜。という感じです。

8月の東北の花火どうしようかな。。

　

家族イベントが仕事のように気合いが必要な自分がおります。

友人に「私もそうだよ〜！」と言われて

なんと気が楽になったことか。

　

今年は普通のママが出来ることが私は出来ないのを、受け入れて開き直る年になりそうです。

Twitterで流れてくる猫に癒される

普段のささやかな事に喜びや楽しみを見いだすのは得意だったつもりでしたが、

年末から体調崩して大分視野が狭くなっていました。

でも、視野が狭くなっていた事に気づくのは、気持ちが回復してきてからなので

やはり心体は元気であることが大事、、！

人の書いたエッセイを読むと、人にもよりますが　どんな人も色々苦労してるな、ということ。取り繕ってキラキラした面だけ書く人の本も読んできましたが

目が肥えたのか、うっすら透けて見ることができるようになったようです。

先日は知人の60代のマダムが70万くらいのお金の成功サクセスコミニティに入ろうとしてる、って言う話を聞いて

「え、先輩、私も高いコンサルとか払ってきたけど、今回のお話は内心違和感があるんじゃないですか？！」

というような感じでフィードバックしたら納得してたことからも　今の私は

話してる本人が言う前に話の内容に違和感を感じるところも回復してきたようです。

でも、本当に聡明で直感も優れてる人が何故謎のものにお金を払う、、

と占いをしてる自分が言うのも変ですが

「絶対成功します」とか言うのは基本的に胡散臭いと思います。

　

だって世の中に絶対は無いから。

　

私も今は旦那さんと車で2人で乗るだけで警戒心からか息が詰まる感じがありますが

きっと一生続くわけではないでしょう？

私が許すかどうかとか、

私が治そうとするかどうかとか、

旦那さんと別れるかどうかとか、

　

諸々の解決策はあるわけですね。

🧐私はどうしたいのか。

　

今の正直な気持ちとしては

円満離婚か、

家族という型は維持する希望はあるけど

夫婦としての触れ合いとかはする気がおきないことを赤裸々に打ち明けて相手の反応をみるか

　

という感じですが

　

これも自分の今の気持ちだから

変わるかもしれないし変わらないかもしれない。自分がどうしたいのかを見つめつつも

旦那さんとの関係と自分の幸福は分けて考えるようにしていきたいと思います。

1日に1回は、1人になりたくなるのも自分で叶えてあげ続けたら家族の愛を更に気付けるのかな。

追伸

旦那さんも私とは違うタイプの発達障害の気質があると本を読んで思ったので

それはそれで対策も出来ることが増えるな、という研究中です。夫婦で手帳を持つとか笑

　

子どもたちはどうだろうか。

どうだったとしても、子どもたちの特性は

もちろん受け入れて、早めに生きやすいコツとかは伝えて行きたいです。

昔の恩師の先生に連絡を取って

相談してみようかなー。

今後をどう生きるかの本を買ってみる

58才でー　とか、

66歳、研究家がー　とか

83歳のー　とか

人生の諸先輩方の本を読み始めました。

本を読めるようにまで回復して、

本当に嬉しい。1日30頁くらいですけどね！

　

まだ弱ってるなぁと感じるのは、

子どもが遊ぼうよーと言ってるのに2階に上がる気力が3回に2回は出ないとか。

4時に帰る約束の家族が5時半に帰ってきてすごいイライラするとか。

寝る時間30分過ぎてるのに、娘と息子が寝てなくて、当番制なので口で私が注意して悪者やん、って思う時とか。

　

家族に、過去に仕事として車を出してもらう約束の時間に遅刻したせいで、補助金が通っていたのが無しになって120万くらい自腹になったことを思い出して吐き気がして、

鬱憤をメモ帳に書いて破って捨てたりとか笑

　

回復してきたなぁと感じるのは、

鬱憤はビリビリに破ってスッキリ出来たこととか。（相手に攻撃せずに消化できた）

娘と息子に毎日大好きだよ❤️って言うのは復活できたこととか。

ペダル付きバイクを持ったから、ちょっと練習したりすることとか。

　

でも、気持ちの回復と別に、旦那さんへの警戒心のようなものって全然まだあって、

一緒のベッドには眠れないです。

　

これから後悔のない人生を送る秘訣を本からいただけたらラッキー✨と思います。

尊敬する人生の先輩にお役に立てたかもしれない話

急に当日会うことになった人生の20年以上先輩の方に、携帯が壊れたと聞いていたので我が家のスマホをお譲りしたところ、

「お礼に占いして、お金払うから」

と言っていただけた話。

　

占いの中で女性性とか感性の話になり、

そこが発揮しきれないとしたら

陰と陽の関係で男性に否定的な感情があるのでは？？

と聞いたところ、自覚できるほどあるとの事。

（私も散々あったんです、もしかしたらまだあるからレスなのかもしれないです笑）

と言いつつ心理療法の別人格のケアを

一緒に3回したら

長年の肩の凝りがとれた！！

と喜ばれました。

体と心が繋がってるってありますよねぇ。

　

私も我慢しすぎて腸が、、とか

ありますもん。

　

私が自分から引き寄せてるとしたら

「男性はわかってくれない」

と思っている可能性があります。

父親にはかなりの信頼を置いているのですが

両親ともに発達グレー系の私の気持ちは

「わからない」

「ややこしい」

「育てにくい」

と言う反応でした。

もちろん今は育児に反面教師になってるので

これはこれで良いのですが

残ってると思ったのが旦那さんがいちいち

誠実ではない　と思ってしまう現象が起きること。

　

例えは器の狭い話で申し訳ないのですが

育児にもっと時間と手間をかけて欲しいと

言った話の時に

「俺だって朝の登園は送ってる」

って時間と場所を変えて3回は言ったんですね。

　

貴方は、連れてってるだけじゃん。

朝みんなを起こしてるの私じゃん。

荷物の準備、私じゃん。

連絡帳書いてるの私じゃん。

朝ごはんは作ってくれてありがとうだけど

急げば間に合うのにゆっくりしてるの貴方じゃん。

園から貴方の遅刻のせいで息子が、散歩行けないとかの謝罪の対応してるの私じゃん。

と優しく言っても、3回言ってきた旦那さん

まだ私は許せていません。

感謝がないし、相手が

しんどいヘルプを出してるのに、「俺やってる」って言ってくる人を

貴方は愛せるのでしょうか。

私は貴方を愛せる気がさらさらしませんね！

という気持ちが今しがた再燃しました。

そうだった、私めっちゃ傷ついたんだった。

自分も癒すタイミングだから、

大先輩の、心の傷も癒やすお手伝いをしたのかな。

　

もうこれから先、旦那さんに心から

打ち解けることは出来ないと思ってたので、

私も寂しい😔

　

そんな自分の中の別人格をケアしようと思いました。ちゃんちゃん。

気持ちは落ち着いてきました。

モモンガちゃんはきっと

空で悠々と飛んで遊んでくれていると思うんです。可愛かったなぁ。癒されてました。

　

改めて　心の癒してくれる存在が居ない生活では、旦那さんとの関係に向き合う必要があるのかなぁと考えています。

　

離婚したい女性が

夫から女としてみてもらいたい！

と言うのは良く聞くけれど

私は女として見られたくないかもしれない。

　

子どもは可愛いし、パパとしては良いパパだと思っているし感謝もしているけれど

　

何が違うのかと言うと、おそらく

私との約束を守れない

仕事の約束は守る

尊重されてる気がしない

家が安心出来ない

　

この４点かな　と見えてきました。

家族だからと言って甘えるにも

甘える相手の限度を見極める必要って

大事だと思います。

　

残念ながら私の器は狭いみたいで。

そして、世間に漏れず子どもが熱を出して

仕事の調整をするのは８割が母親の側で。

　

子育てと仕事に邁進していたら、

旦那さんへの向ける愛情が枯渇して

しまったのかもしれません。

　

今はふとした時にモモンガちゃんの事を思い出してまだシンミリしていますが

落ち着いたら私は自分の楽しみ方を持っと増やして充実した時間を仕事と育児の他にも増やしたい。

　

もしかしたら、それで余裕が出来たら

夫にも忘れかけていた愛情が出てくるのかもしれません。

　

今はちょっと、異性として見られるのは遠慮願いたい。。優しいパパとして尊敬も感謝もしてるんだけど。さっきも書いたかもしれません笑　

　

旦那さんのことを気にしすぎるのも不健全だし、今年は私の人生の楽しみ方に向き合う年にします。

ニッチなのかはわかりませんが、同じような悩みのママさんもいるのでしょうか。

　

という訳で　まずは気持ちの面で自立していきたいと思います。まずは自分の心を幸せに。話し合いもまた、来月したいと思います。

持ち直した話

離婚は回避しています。

離婚したら、親権は私が貰って、

週4か5は私が見て、2日3日は子どもの面倒を見てもらおうと思って心の準備をしてから

手紙を渡したら

　

私もスッキリしたのと

旦那さんも気にかけてくれたので

またこれから進んでいく方向です。

　

ここ何年かで1番真剣に悩んだので、

究極まで考えて覚悟したのが良かったのかな？

　

私が気持ちの部分で自立できてなかったのかも知れないとも感じたので

外に出かけて行こうと思います。

　

子どもは可愛いし、これからも見守っていきつつ、あとの夫婦関係は余力で無理せず行こうかな。

2ヶ月に一回くらい夢に出てくる人がいる

もう20年前くらいの彼氏さんなんですが、

いまだに夢に出てきます。

たぶん、付き合う前に3回振られたからだと思うんですけど、（別れた理由も3回振った人が自分のどこが好きになったのか全くわからず別れた）割合としては高校の遅刻とか期末試験の夢の次くらいでしょうか🤣

　

しばらく出て来ない時もあるので、

出てくる時は自分が現状に満足できてない部分があるんだと予想してますけど、どうなんでしょうか。

　

それに関連するんですけど、最近思うに

レスってどうにかしないとダメでしょうか。

そこに関してはむしろ申し訳ない気持ちになってる側というか、不満はない側なのですが、、相手はきっとそれこそ思うところがあるのではないかと思うのです。

　

レスとは　みたいなドラマもあったけど、

私は見たけど旦那さんは観たがらなかったので「この人は問題を自分で解決しない人なんだな」と捉えてしまう辺り、私も他人事で冷たい人間なのかもしれません。

　

興味があることはすぐ動けるところは尊敬してるのだけど、問題に対して見て見ないふりをし続けても心が死なない人なんですね。

　

私は突き止めてどんな結果でも覚悟の上で真実が知りたいと思うから

「もしもレスで困ってるなら調べたりとか相談とかすれば良いのに」と思いつつ

旦那さんも旦那さんで

「60からの充実した夫婦ライフ」

みたいな本をゲームで当てて帰ってきて

「読んでみたら？」

って言われた私は

「え、したい人が読む内容なんじゃない？」

と思いつつ言わずに読まないという意思表示をしております。

　

夫婦喧嘩をしても

夫婦カウンセラーに予約をしたのは私、

違う夫婦喧嘩の後も

結婚カウンセラーに相談するのも私、

また違う夫婦喧嘩の後に

場所変えようと思って引越し決めたのも私。

　

結婚して10年目ですが

問題を当たり障りなくまろやかに回避するという対応する姿勢に共感できてないことに

やっと気がつきました。

　

でも、性格は優しい（誰にでも）し

子どもの相手も得意だし、

料理も作ってくれる。

　

もう少し好きなところと苦手なところ、

結婚生活を続けるメリットデメリット

離婚するメリットデメリットなどを

　

言語化したり、自分のなかの自己都合な感情の整理をしたり

する必要があるかなと思ってます。

自分で自分がよくわからないことがあります

たった2ヶ月前の記事を

「え、これ私が書いたんだっけ」

みたいな感覚でさっきまでチラ見していた自分です。

　

多分、昨日が満月だったり

イレギュラーなことが重なったり

人に期待してしまって失敗したり

色々重なったからだと思うのだけれど。

　

ちょっとだけモヤモヤが溜まりましたので

今日は1人で5時間カラオケ行ってきましたよ！

木曜日は育児、旦那さんの日なので。

お迎えから、ご飯とお風呂と寝かしつけまで。

でもね、

お迎えしたよー

昨日お迎えしてくれたからねー

　

でも、育児、旦那さんの日なのは変わらないので。私が夜電話相談の仕事で出かけるまで

家で仕事してるのはアレだと思うのだけれど。

　

と、言ったんだけど、すぐ謝ってもらっても何故かモヤモヤが晴れない。

　

多分、キチンとお願いしてから

甘えて欲しいんだ、私。

黙っててやってくれるから、

静かに甘えるのって家族への冒涜だと思うのよ。

　

でも、私が言い方を気をつけないと、

なんか傷ついて8時間とか12時間とか

連絡取れなくなるし帰ってこなくなるのよ。

　

でも、愚痴りたい訳ではないのよ。

多分引越し前だからストレスが溜まっているのもあるんだよねぇ。

　

ちょっと

たまに家族に偉そうにされてると

関係をね、

ゼロにしたくなることあるよね。

　

自分の血をわけて生きている奇特な子ども達にはさ、ありがとうとごめんなさいは

相手に伝わるまで言える大人に

育てようと思います。

　

まぁ大体は気の迷いなので、

書いて気を紛らわしてるのですが

　

私は旦那さんにその都度その都度言って

聞いて貰えてるのでありがたいのですが

　

でも俺一般的な父親よりやってるよ？

とか言われた日には

一般的って何処の誰やねん

　

とか聞いてる私は思ってるけど、

ずっと言い続けてるから

俺やってあげてる優しい旦那って思ってる人

なんだろうな。

　

あ、でも世の奥さんたちは旦那さんに言わずに溜めてるのだと

ママ友さんから聞いたんです。

大変そうだ。

　

人さまに顔を合わせてまで

家族とか人の悪口言うのは嫌だなぁ。

　

グチがこんなに出てくるのも久しぶり。

もう書いたから忘れよう、

私も全然完璧じゃないもん。

　

そのために、コチラに書いておりますが、、

　

せめて、他の家の旦那さんが大切な人が求めている優しさを提供する

努力を続けていますように。

幸せな家庭が増えますように。（本心だよ）