海外ドラマを連続見られるまで回復した話

私、2人目の子を産んだ辺りまでは

海外ドラマを一日6話とか連続して観てたんですね。2年前くらいから、徐々に見られなくなって（あれ、集中力落ちた？）とか

思ってたんですけど、今はめっちゃ回復したみたいです♫

　

最近見てるのは「トラベラーズ」と言う海外ドラマです。皆さん外人さんですが、何故か太極拳してる場面とかもあったりして。

　

嬉しい〜☺️

自分の老化なのかなとか、

出産で趣味変わっちゃったのかな、

って思ってたんです。

　

やはり数年かけて私ったら自律神経か、とにかく何か疲れとかで負荷が多かったんだと納得しました。

　

食べ物、運動、日光、ストレス、体、精神、色々あって色々気を配る必要があるという

当たり前のことを改めて体感する次第です。

　

そう考えると今の自分の好みも、体調とか自律神経次第、、

イライラも小麦粉や糖分を控えて自覚できるくらいに格段に無くなったから、、

食べ物次第とか、腸の環境次第とか、、

　

なんて不思議な生き物なんでしょう。

自分は何かしらの集合体で、普遍的な部分はごく一部なんだと感じます。

　

イライラが減ったお陰で病院に子どもを連れて行くのもイライラしなかったし、不安とか緊張もほぼゼロでした。

　

もちろん、

体調が良かっただけかも知れないし

子どもが良い子だったからかも知れないし

私が慣れてきたからかも知れない。

　

でも、速度的にも

子どもの駄々をこねるレベルとかの大小も

考慮して、やっぱり腸の環境は大事だったのだなぁ、、。

　

また鍼灸の治療院に行きたい気もするけど、

順調に回復してるからこそ

ちょっとまだ行かなくても良い気もする🤣

心の温泉は何人かいると拠り所になる

私は姉と疎遠だったりするのですが、

長女の友人が何故か多いのです。

今日はそんな1人の友人と話していて

心が温かくなりました。

時間もあっという間で、3時間半一緒にいても疲れない観測が出来る女性。

　

ここ1年の私で言うと

あの人と,あの人と,この人と,あと2人くらい

これから先10年で1人増えたら嬉しいけど、

増えなくても良いかも。

　

出前のお寿司をご馳走になり、

大満足して帰るところでコンビニに入ったところ、足元にJCBのクレカ💳。

店員さんに渡したら

「あぶねー！良い人に拾われて良かったな」

と言っていたので店員さんのだったのかな？

　

という訳で、久しぶりに世の知らない人のために徳を積んでおきました。

もちろん行為は当たり前、、だけど

お金系は拾うとおぉ！絶対喜ばれる！

ってテンション上がりますよね。

　

スン...って善いことを出来るようになると、初めて「徳を積んだ」とカウントされると誰かが言っていましたが、私は現実主義なので結果的に善いことだったらしないよりは良いかなと。

　

心安らげる人との交流が、

いち個人の気持ちを温かくするし

それが波及して個人の家族や友人、

今回のような知らない人にも優しい行動が

できる確率が上がるわけですね。

　

今日のような穏やかで幸せな気持ちを平常運転出来るように、帰りの電車で浸っています。　

　

明日はもっぱら作業する日ですが、

お世話になってる園の先生や

行きつけのカフェの店員さんには

丁寧で優しい人間を目指します♪

6月に大集合

高校卒業後の私の思い出は灰色の歴史で、

それは紛れもなく自分が摂食障害中で

それ以外のことは文字通り「それどころじゃなかった」からに他なりません。

　

ただ、その中でも稀有な存在は何人かいて、更に稀有な存在は今も私と交流してくれています。そんな糸より細くありがたい先輩が

これまた昔の私とは違うライトグレーな状態のままママとして、社会人として真っ当な日常を送っています。

全く違う要因ですけどねー。

　

でも私から見たらそう感じるだけで、

本人は全く問題と思ってなさそうなので

おせっかいな小言は言わないようにしています。

ただ、違う側面では光を照らす（おこがましい表現ですね）ことが出来たらと、

勝手に水面下で動いているんですねー。

　

これも良くある私の自己満かもしれません。

でも、先輩は私の中で片手に入るほどの貴重な存在な訳で、多少のサポートはしたいと思っておりまして。

　

それは、先輩の趣味を世の中に公開すること。（本当は先輩の人となりも好きだし魅力的だから世の男性にプレゼンしたい。）

大したことない、と本人は言うけれど

私から見たら立派な作品を作ってるんです。

　

先輩がハンドメイドは好きなタイプだと思っていましたが、めっちゃ可愛い作品を

お子さんや親戚の子どもたちだけに配布するなんて、勿体無い。

　

なので、フリマを開催して売ってもらうことにしました。

他の人にも出店してもらいたい　と言うシャイな先輩の意向に合わせて、私や知人のママさんにも声を掛けてみたりしてるところです。　

　

でもそのフリマイベント、他のイベントで使ってるスペースの、終了時間後の隙間時間に開催するものなので

なんとも声を掛けにくい。

あと、思ってるより近くの人でないとフリマイベントは来てもらえない😆

　

埼玉の川越のご夫婦にわざわざ来ていただくのも恐縮だし、、

中高時代の友人は色んなところに住んでるし、、

後輩に声掛けるのも、先輩風吹かしてる感じにならないかと迷うし、、

　

とにかく、4人は共通の知人を呼べたので

良いかな？あとは余力で頑張ります。

　

でも、灰色時代しか殆ど接点の無い人を呼ぶので、旦那さんには逆に会わせずらい。

友人はパートナーと共有しない方が楽だったかもしれないと、今更ながら感じています。

　

先輩、終わったあとは皆んなでご飯食べに行ったりしたいのかな。私は先輩となら行きたいけど、大勢なら疲れちゃうからすぐに帰りたいぞ。（先に聞いておこうかな。）

ラッキーパーソンであり忍者でもある存在になるために

題名の通りではあるのですが。

忍者になりたかった私は、子どもの頃からひとり遊びが独特でした。

気配を消す練習とか、手で元気玉つくろうとしたりとか。現在の侍になりたくて、大学時代から誰にも言わずに滝に打たれる合宿に行ったりとか。

　

「変なことしてる」という自覚はあったので、当時は家族にも彼氏さんにも友人にも言ってなかった気がします。

そのうち、自己啓発や心理学を学んでから「人さまにプラスになる人間になりたい」

が加わりました。

昔から座敷童子のような、居るだけで関わりのある人間に良いことがおこる存在に憧れていたのが言語化されたような感じです。

　

そして遂に、今年からサムライになれる...ではないけどサムライの秘訣を学ぶという趣旨の　余りにも人に言いにくい講座で学んでます。

　

ただ、めちゃめちゃ面白いです。

余りに怪しいからこそですが、講座を受けてる人ではない人から講師の方がネットで叩かれてたりするんです。

色々ネガティブなことを書いてるのは他人だし、実際のところを知らない人だし、とは思いながら少し胸は痛みます😣

　

反面、果敢にフォローされてる人もネット上でいるのも嬉しいですね☺️

　

内容は書けないものの、私の中では自分の風通しを良くする為の総仕上げとして目の前に現れてくれたのだと捉えています。

　

「今の家族に対する課題」

「そのままにしてあった自分の不器用さ」

　

この辺りに取り組む後押しをしてもらっている感じです。

　

もしかしたら、私は恋愛や夫婦関係の奥深さを知りたくて（体調不良や無理も重なって）離婚の危機を体験したかったのかもしれない。

　

もしかしたら、普通の人のフリをし続けた自分に「頑張ってきたよね」と言う名前をつけたかったのかもしれない。

　

脳がアップデートする前は鬱状態になりやすい、とか常に眠い時期が一定期間続く、なども聞いたことがあるので

今はようやく、自分がめっちゃアップデートしてるような気がしてきました。

　

今日の恋愛相談者さんからは、

東野圭吾のマスカレードナイトをオススメいただいたのと、動物占いがとても個性的な方だったのがテンションが上がりましたね。

やってて良かった恋愛相談❤️です。

　

やめてもやめても続けてることとは

事務的なお仕事は、年末の体調不良を気にお休みしたまま。

お花も、15才から細々と続けてたけど、2月くらいから休んだまま。

占いは、何故かお仕事いただいている。

カウンセリングも、細々とお仕事いただいている。

イベントは年に何回してるかな？

カードゲームのは、月に一回ほど。

税務関係の書類作成は、空いた時間に。

子育てはなんだかんだで続いてますね。

義務なのもありますが、可愛いし😍

もう少し親としての力と生きる力をつけたいところです。

　

さて、社会不適合な私が今より稼ぐにはどうしたものでしょう😆

占いもね、メインにはあまりしたくないんですよね。人の目を気にすると。

　

絵はね、描いてるけど需要は全くの謎です。

手堅く婚活。。

とはいえカウンセラーの当事者が離婚の危機はなんとか踏みとどまってるけど、同居離婚とか、

円満レス夫婦とかを調べている人間が婚活アドバイスって！！！

　

だからこそ醸しでる説得力はありそうですかね。常に勉強して足掻いてる自負はあるので。あとは、お仕事上で振り切れるか

どうか、にかかっていそうです。別に嘘はつかないし。体調からか、精神面からか、性格なのかは不明ですが性欲どころか恋愛欲も出てこない。（食欲もない。常に眠い。。）

　

恋愛したい人を応援したい気持ちは人一倍あるから一昨日も昨日も相談対応してました。

あとはどういう後ろ姿を見せていけるかなんですけどねぇ。

そう言えば毎日思うこと

独身時代、あまりにも孤独死する準備をして生きていたからか、

ほぼ毎日、子どもの寝顔を見ると

（わぁ、私子どもいるんだなぁ）と思います。

　

子どもがいることの当たり前ではないことを

こんなにも感じる親って存在するんでしょうか。皆さん、いかにも「私が母ですが？当たり前ですけども？」って見えるんです。

　

それにしても、ほぼ毎日（わぁ〜、子どもいる〜眠ってるぅ〜）それが9年は続いてることになりますね。。自分の体から生まれたことは確実だけど、私より人間らしいし

2人とも優しくて元気で明るくて何よりです。

　

　

そう言えば、体調を崩してから治療院の指導で、積極的には砂糖と小麦粉を取らない生活を気付けば半年ほど続けています。

　

気持ちがクラゲのような能天気に大体の日を過ごしていた頃までは回復してない体感ですが、イライラは確実に減りました。

本当に腸が感情を司ってるんだなぁ〜、と感じます。

　

知らない人がイライラしていても、

気持ちが沈むことも7割方なくなり代わりに

（あー、大変そう）くらいの気持ちが7割に。

これは嬉しい予想外の効果です...！！

　

イライラしてる人に私が気分が良いのに

引きずられる必要はない、と言うのは

昔から本で知って理解はしていたのが

ようやく自分でも気にならなくなるなってきたのは成長ですね。

　

成長してないと思いきや、こんなところは大人になっても伸びしろがあったのが嬉しい。

　

最近は自分で家を建てられるようになりたいという野望が出て来たので、

漆喰塗りとか、３Dプリントの建物とか、

エコビレッジとか調べてます。貯金しよ。

（建てる土地は、、ゆくゆく養母の土地を姉と半分こか、、そう言えば遺言書はちゃんと書いておいて貰わないと平和にやり過ごしたい、、）

　

あまり欲とか夢はない方なのですが、

あとはモモンガのモモちゃんもそろそろ生まれ変わってるかも知れないし、ご縁があったらまた一緒に生活したいです。

私はきっと寂しかったのかもしれない

知り合いに家族の愚痴は言うもんでもないという自分の考えから、プロに1時間5,000円払って話を聞いてもらったのですが、聞いてもらうだけで共感してくれたり、違う意見も私の意見を否定せずに提案してくれるのが嬉しくて涙が出ました。

　

他にも最近は自律神経の乱れからなのか、

車の人に道を譲ってもらった（法律通りのことをしてくれただけ）ことで涙が出ます。

　

風に飛ばされたスポンジ20個入りのものを取れる場所だったから拾ったら、

持ち主のママチャリの親子に「ありがとうございます♪」と言われて涙が出ます。

ティラノサウルスの絵本シリーズは、毎回初見で泣いてます。娘は面白がっています笑

　

悲しくて出るわけではないから良いのかな？

そう言えば元々の私も泣き虫でした。

　

娘も感受性豊かで、宿題できない等

ひょんなことで泣いてたりするんですが

私の方針はどんどん泣いていいよ、です。

絶対、感情に蓋するよりは恥ずかしくても感情は出した方がいいから。

　

私のように摂食障害で大変な思いはさせたくない。摂食障害がなければ自分の感情が揺り動かせないような重い蓋を作らせたくない。

　

昔の自分は母と、姉に

「泣くな」「恥を知れ」と言われて叱られて悲しかったから。

　

姉は好きだったけど、ライバル視されるのもしんどかったし、母の代わりをしてくれたと実母は言うけど、私は実母にされたかったし、姉は母に褒められたくて手柄を立てるためにやっていた部分もあったと思うから。

　

母は文句を言い続ける姉に罪悪感があるものの私に対してはその素振りを、全く見せなかったので「私もかまって欲しかったんだよ。文句をを言ってないからと言って、欲求がないわけではないんだよ」と言うのは

この年になってようやく親にいえました。

　

「まぁ大人だから、私はもうずっと文句を言う執着は卒業したし、感謝もしてる」

と言ったものの、それはそれで姉への非難にもなるような発言に繋がってしまうのとかを考えるのも面倒くさいのですが。。

　

我慢しろ、泣くな、と言われて育った結果

感受性豊か？だったはずの私は気付けば

高校生くらいからは内心ずっと冷静な感じでした。

たまにたかが外れてライブとかで叫んだりしてたかな？くらい。

　

でも冷静な自分も好きだし、

感情が動く自分も好きなので、

未だに訳わからない自分は受け入れていこうと思って過ごしています。

　

でも、あと2割くらい、まだ親に対して寂しかった　と言うのが残ってたんだなぁ...

と今日記事を書いてて思いました。

 

何才になっても子どもの部分、あるんですね。親になったし、もう少し大人になりたいです笑

平和な日常もあるよ

此処に書いてるのって普段ひと様に言わない、言えない独り言がメインなので、

「この人最近大丈夫、、？」（心配）

と最近思われてるかも知れないとフト気づきました。気づけるほどには回復ということですね。

　

読んでる方、ありがとうございます。コメント、20年くらい飛び飛びに、blog書いてますが最近いただくようになったのが15年ぶりくらいで、

とっても嬉しいです。

書いてることがオールウェイズでeverythingではないのが前提で、毎日の中でクスッとかホッコリもあるんですね。

　

〜短めの今日の報告〜

女の子の期間（生理中）のことを

下の子は血が出ると認識している関係で

「はい！これチのジュースだよ」

と鉄分摂取のドリンクを毎日冷蔵庫から

持ってきてくれます。

今日は寝かしつけの時に

「ねぇママ、ママは血が出るから赤ちゃん生まれる？」

と聞かれたので

（いま生理中じゃないけど、前に説明したのが気になってたんだね？）と思いつつ

「うーん産めるけど生まれる予定はないよ」

と答えると

「え！赤ちゃんうまれないの？なんで？」

と言われ

「ネーネとオトート君が大好きだし、もう充分と思ってるよ」

と答えました。

　

下の子、しばらく考えていたようですが、

「じゃあ僕けっこんして赤ちゃん生まれたら森川ケイって名前つけるね！」

　

と自分の大好きな友達の名前をフルネームでつけることを宣言して眠りにつきました、、

可愛い😍

赤ちゃん好きなようです。

注意し続けるのはあきらめた

どうして旦那さんに腹が立つのかを

頑張って言語化しました。

　

私が頑張って大切に努力して積み上げている

育児のお迎え〜寝かしつけを21時までに済ませる　という長年の苦労の末に生み出した時間のルーティンを

主人の当番の日に　一気に

ぐっちゃぐちゃにして

めっちゃくちゃにして

ご飯も外食で済ませて

お風呂の脱いだ洋服も脱ぎっぱなしにして

22時とか23時に寝かしつけるも本人だけ就寝

子どもは起きているということが

多発していることで

私は「普段の努力していることを敬意も払わず、感謝もせず、だらけて台無しにする嫌なヤツ」として認定しているからだと思われます。

私はそもそも時間が苦手ですが、

児相を呼ばれる可能性があると事前に園から言われている19時を過ぎてお迎えに行ったことはありません。

主人は何度もした上に（融通きかせてくれたっていいじゃんね〜）とのたまっていました。見兼ねた前の園長先生から、滔々とダメな理由を説明を私が受け、それを録音したものを聞かせてからは一回だけ19時を過ぎていましたね。。

　

辛い。文句を言うのも、辛いし

言っても変わらない主人を見るのも辛いし

主人を憎みたくなる自分の気持ちも辛い。

　

本来なら人に大して執着なんてしない人間が

1人ではどうにもならない育児のパートナーが信頼できないストレスが本当に辛い。

が、もしかしたら離婚したらこの夫からのストレスは無くなるけれど

自分が子どもたちの面倒をみることになるのは子どもにも不幸な結果になるのだろうか。

子どもは1人ずつ引き取るとかが良いのだろうか。

家庭内離婚、同居離婚はアリだろうか。

　

...私は血迷っているのだろうか。

　

ただ、今年の夏に東北に行く旅行には

私は義理を重んじて一緒に家族旅行に

行くものの

一緒の車には乗らない。

私は車さえ憎んでいるから。

主人が平日3日は必ず、23時過ぎに車で帰ってくるから。

　

好きで結婚したはずなのに、

結婚は難しいものです。

まだ、此処にグチを書いてるだけなので、

まぁ普通なのかもしれません。

実際には友人にも親にも言ってないので、

人の家庭もそんなものかもしれません。

カウンセラーの方には相談しました。

　

まだ心身が完全には回復してないかもしれないので、回復してから改めて考えたい問題です。

人は自分が大切にしてることを相手に台無しにされ続けると心が壊れるんだぞ、

と主人には言ってみようと思います。

今日はゆっくり1人で

ざっくり規則正しい生活をここ3ヶ月ほど続けてきたのですが

4月末から調子が狂いまして。

　

まず、先々週に上咽頭炎　という知らない炎症を治す為の亜鉛を鼻の上の奥の方に塗る　という超痛い治療をしまして。

目が覚める痛みでしたね。声出ちゃいました。やはり、自律神経が乱れていたり、

疲れていると出るそうです。

　

そこから声が出なくなり、

咳が止まらなくなり、

夜眠れなくなり

日中は眠くてたまらん　

という事になりました。

　

昨日が一番ダル重い感じだったのですが

今日は1人！オフ！休もう！！

と休んだら夜から少し回復しました。

　

家族3人はスキーができるところに出掛けております。

ありがたやー　です。

そう、12年気付いたら家族のお誘いってのって居たのですが大人数って自分は疲れる人なんだった！

だから飲み会をする時も2時間ってキッチリ終わらせてたんだった！！

　

と思い直して、旦那さんに相談して家族旅行私は行かないのに対してOKを貰いました。

娘には「本当は一緒に行きたいんだからね、行きたくなったら行こうね」

　

って言ってもらって嬉しかったものの

やはり朝からダル重もあり、笑顔で見送りました。（そして眠りにつきました）

体調が悪くても、やりたい事とか

行きたいところはあるので、

そこは体と相談して行くか諦めるか

毎日毎日相談してら感じです。

今日は本当は鴨川シーワールドに行きたかったけど、体が無理！と言ったので断念。

明日は柴又近辺に、貴重な友人に会いに行く予定です。

　

突然ですが、

心を許してる人に行動すると、そのお相手が喜ぶような計画が実現しやすいなって思います。他の人でもそうでしょうか？

　

気乗りしない人のだと、上手くいかなかったり。自分が心から力になりたいと思えるかどうかって大切なんですね〜。

それでつい感じてしまうのは旦那さんへの信頼。信じることが出来ない（人柄の良さは信頼できるが、家族との時間や予定の約束が守れない人）人と、一緒に生活してることが

少なからずストレスになっているということ。

　

好きではあるし父親としても有難い存在ではあるものの、意見が違うと無になるか、傷ついてキレるみたいな人なのが変わらない存在　なのを私が受け止めきれないんですよね。

あ、この人変わらないんだ、私が体調崩してても意見が違うとキレるんだ

　

と悟ってからは気付いてしまった悲しみというか、離婚が頭をよぎったわけです。

　

でも、私も苦手な事もあるから

相手の苦手なことをずっと直せ直せと

言い続けてるのも

ちょっと（？）嫌な嫁なのかもしれません。

　

私の苦手なこと→発達障害として脳がマイノリティな働き

が原因だとして、それを私は受け止めつつ対策をして努力して何とか人間になろうとしてきたわけです。

　

でもそれを違うタイプの人にも押し付けても強要だから家庭の居心地も悪くなるのでしょうか。

　

私は今、前よりは良いけれど家の居心地が良くありません。

広い、私だけの原因ではない部分で散らかる、自分が置いたものが家族によって移動したり壊れたりする。

これは子育てしてたら当たり前のことなんですけど、、私の性質としては発狂したくなるストレスの時があります。

　

かと言って家族とはいえ他の人と住んでるので私は努力して合わせている

（つもり）なのだけれど

それが疲れてしまったのかもしれません。

　

明日は楽しみなので行けそうな気がするんですが、家族旅行はまだ復活させたい気持ちにはなれてないかな〜。という感じです。

8月の東北の花火どうしようかな。。

　

家族イベントが仕事のように気合いが必要な自分がおります。

友人に「私もそうだよ〜！」と言われて

なんと気が楽になったことか。

　

今年は普通のママが出来ることが私は出来ないのを、受け入れて開き直る年になりそうです。