母性があるのかないのか

娘は可愛い。困っていたら助けてあげたいし、娘が誰かに酷いことを言われたら守ってあげたい。でも、それ以上に強く幸せになって欲しい。

それが強いと共感があまりできてないような気がする。

　

そう言えば自分の母も何か言っても「忙しい」と言うか

反対意見を言うか

それ以前にあまり接触がなくて

弟ばかりに愛情が注がれている気がして

私の精神的な親代わりは姉だったのだと思う。

　

その反動で姉べったりな時期があり

姉は姉で私のやりたい事、行きたい学校は先回りして追い越して行って。

　

繊細そうだから触らないでおこう、と自分が行きたい道を譲るようになって。

姉の頼みは断れない時期を経て、断れるようになったら姉が離れて。

姉が愚痴をこぼした時に「もっと前向きに考えて動いたら」と、言ったら

お前に何がわかるんだ、と言われてもっと離れていって。

　

母は姉に私を代わりに支えさせてしまったという、うしろぐらい思いがあるから

私に姉には感謝しろ、感謝しろと言う。

　

感謝は死ぬほどしてるから貴方が言わないで、と思う。貴方から聞きたいのは

母として寄り添ってこなくてごめんなさいと言う言葉で、どこかで待っている自分がいる。

　

ん？

今日こんな事を書こうと思ったのではない。

私が娘にしてることは、自分の母よりは一緒に遊んだり好きだと言ったりしてるけど

　

寄り添えているのかどうかはわからない。

特に2人目が生まれてから、特に。

　

自分がされて嫌だったことはしない、と思っていたけれど

自分が母に共感して欲しいと思っていた自覚が今の今までなかったから

私は無意識で娘に同じことをしてしまっていた。

　

自分が理想とする仏のような母性溢れる親にはなれてなくても、

娘のことは好きだから、

それをまず自分で受け入れて肯定しよう。

　

そこから、ゆっくりだけど娘の気持ちに共感できる親になろう。

　

ちなみに母は、相変わらずなところもあるけれど、具体的な助けを求めるとできる範囲で助けてくれる。

　

生きていてくれる。

それだけで良いと思えるようになれたことが幸せだ。

　

ちなみに父とは自分は関係が良好なので

今の旦那さんと結婚できたと思っている。

　

妊娠出産の変化

2人目の出産後、ドロドロしてなくても人間関係の深めな海外ドラマを観たくなくなった。

　

夢を毎日観る。覚えていたら、夢占いで調べる。

　

会いたいなー、と思う人に億劫が増して連絡してない。

　

気にかけていた自分の兄弟に対してあまり気にかけなくなった。

　

突然服を処理したくなる割合が増えた。

　

気になるまで3日あった旦那さんのお風呂に入らない日数、1日でも気になるようになった。

　

スナックが美味しくない。

ケーキを食べたくなる（ミルクレープ）

めかぶ、もずくが美味しい。

　

第一子に対して前より3倍モヤモヤしてしまう。

　

やれるけど、やりたい事ではない事に対して作業できなくなった。

　

洗濯する回数が3倍になり、乾燥機を使うことが2倍に増えた。

　

授乳が追いつかず、付随してなのか授乳したくないことが1日に1〜2回ほど。

　

疲れてる？と思ったら累計4時間以上寝ると7割回復する。

　

自己肯定感の低下。自分を見つめる時間を取ってないからだと思われる。

　

これからまた、肯定感を戻すように生活を整えようと思います。

毎日寝不足の割に仕事できてます

コロナよりも大事なのは家族、友達、お客さま。

　

たまたま長らく連絡取れてなかった友達と連絡が取れた嬉しい今日の私です。

　

毎日ふと昔の彼氏さんを思い出すのは、不思議だけどなんでか安心します。

付き合っていた時に本音を言えなかったりした後悔がある人なので

思い出すことで自分を許してるのか、いまの旦那さんに活かそうとしてるのか。

　

その彼氏さんと付き合って好かれる安心感を体感できたからこその今の家庭があるので、死ぬまでにバッタリ逢えたらちゃんとお礼したいくらいです。

　

明日は息子のお宮参り。

　

三峰神社の借りてるお守りもそうですが、

ちゃんと神仏に整った気持ちで向き合えてなかった部分の襟元を正す意味でも

こういう行事はありがたいものです。

　

ガルガル期で娘に優しく対応出来てない部分、神社で家族みんな元気なお礼も兼ねて改善宣言したいです。

　

箇条書きですが、そんな気分です。

ついでにゲームソフトとか、断捨離しようかなぁ。