スピ嫌いな方には全く理解できない話かとは思うんですけども。
私、実家のころ過ごした思い出が要因か
物心ついた時から普通の人のふりをしなければと思っていたからか
気持ちが弱ると「あぁ、ここには私の居場所がない」
と ふと思うことがあるんですね。
今回身体の不調が起こる前まではとくに思い出していなかったのですが。
年明けに一回だけ,
何かの拍子に子どもに言ってしまったことがあります。
「この家には私の居場所がない」とつぶやいた私に
娘と息子がギュってしてくれながら
「ママの居場所はここだよ」「そうだよ」
と言ってくれたんですね。
この言葉を思い出すだけで生きていけますね～。
でも子どもに心配などさせてはいけないな、と思い
この1回きりの弱音にたいしての言葉を胸に一生生きていきたいところです。
それで、今までマニアックな界隈では自慢できるくらいに毎日毎日自分を振り返ったり、
反省したり、打開策や次回策を考えて来ました。今回の件で言うと結婚生活なのか、育児をどのように
円満に続けていくか ということ。
これに関しては言語化もしたし、穏やかな感じて手紙も書いたし、自分なりのPDCAみたいなのもしたし、
夫婦カウンセラーにも相談し、シングルママにも話を聞き、ママコーチングのベテランさんにも相談しました。
で、冷静に夫婦で喧嘩にもならずに1時間ほどの話し合いを経たものの
「肝心な解決策は出てきていない」という私にとっては消化不良のものでした。
どうにも八方塞がりな感じも少し感じているので
普段したことないことをしてみようと思いました。
それは「先祖鑑定からの自分でする供養のアドバイス」です。
やっている人は私がお世話になってる年の離れた友人の妹さんなので
とくに怖いとかはないんですが、
私も多少勘はいいので、それが他者の方から解説されたらどんな感じなのかを
楽しみつつ、改善に活かせることがあったら是非活用させてもらいたいと
思っています。
追伸
京都の縁切り神社などは認識していますが、結果の現れ方が荒ぶる結果な話を聞くことが
多かったので、それは不本意であると思い、候補から除外。
将門さんの首塚は、勝負ごとに良いと聞いたものの、現状離婚調停などではなく
円満に進めていきたいので、こちらも一旦除外。
全然関係ない神社でいうと、八王子の方にある狗の神社には
行ってみたいな～♪と思っていたのですが、最近は台風などが心配でいけておりません。
あとは、毎年お世話になっている三峰神社も、また行きたいですね。
この前、駅前のカフェの喫煙可能＆充電可能なスペースに座って仕事してたんです。
しばらくしたら隣に若い男性っぽい人が座ったんです。
座った途端に男性側からの気配でなんとも表現できない怒りなのかメラメラしてる感じを感じまして。
怖くて男性の方を向けませんでしたね。すぐお店を出ました。店内のガラス越しに目線を合わせないようにして男性をチラ見したら、
かなりのイケメンでしたが、やっぱり怖かったです。
あれってどういう背景で私がそう感じるのかは妄想なんですが、（きっと女性に恨まれてるか、他の女性が寄りつかないようにしてるナニカがある人）って思ってます。
たまにそういう現象には道端を歩いてても年に一回くらいはあるんです。
今日は同じカフェで、喫煙可能で充電可能の同じところに電子タバコの営業のお兄さんがいまして。
営業されてサラッと対応したんですが、
なんかそのお兄さんが，ダメでした。
言語化できたら面白いんですが、なんなんだか、、押し付けがましくもなく爽やか笑顔なんですけど、胡散臭いというか。
なんか繊細なのを隠してニコニコしてる感じというか。営業トークと本音が超ズレてたのかもしれません。
今後会うこともないと思うのですが、
なんでか2時間作業するつもりだったのに
40分くらいでいたたまらず出てきました。
大雨過ぎたのもありますしね！！！
びっくりする濡れ方で帰りました。レインコート着てたのに。
あ、書きながら思ったんですが今日のお兄さんは私がかつて、今日のお兄さん的な振舞いで人間関係をやり過ごしてだから同族嫌悪かもしれません。
自分に正直に生きて、自分と他人を愛して、過去のことを赦して、やりたいことやって、人にも優しく社会にも多少の貢献ができるライフスタイルを築きたいものです。
ちょっと重い話から始まるんですが、
高二から過食症となり、
記憶はそこから2年ほど、現在友人と話していても思い出せずです。うっすら？くらい。
環境が変わった高校卒業後は少し治りながら
毎年断食道場や滝に打たれに行きました。
彼氏さんが出来た後も秘密裏に摂食障害と断食と滝行は続き、同時進行でカウンセリングや自己啓発系の講座にお金をかけました。
25くらいに安心して働ける場所で症状が週1〜２回くらいに改善し、コーチングやコンサルティングの講座にこれまたお金をかけました。
30になった頃には過食？そんなことあったねぇ〜という位の状態になったことで人に「この人なんも苦労しないで生きてきたんでしょ」のような反応の人にジャブみたいに話すことを始めました。
そのあとは大体、旦那さんがティーアップで話してくれたりして私は話さないで済む感じで楽でした。（話さなければいけないことでもない）
で、10年くらいたぶん経っている今
痩せてることに少し困っております。
年末からの自律神経失調症なのか、若年性更年期なのか、はたまたウツかよくわかりません。病気にはなるけど病人にはなるつもりはないのです。
この痩せっぷりで人に会うと、
昔の友人に心配される。
昔の知人に驚かれる。
仕事の人には慰められる。
中高を知ってる人には「元に戻ったね！」
と言われるものの、じゃあなんであんな太ってたかとかを話すタイミングは取りきれない。
特に痩せたことを自慢に思ってる訳でもなく、心配されたり狼狽えられると、申し訳ないので次回は会わなくても良いかな、と断る判断材料に入れてしまったりして。
取り急ぎ、健康診断の再検査だった消化器科には行きました。10月に腸内検査です。
腸内検査！！！
あれってめっちゃ疲れるんですよね。。
その後の予定は何も出来ません。
生きてて三回目か四回目です。
昨日は鍼灸に行きました。
うん、鍼って効果を体感できてとても好きです。鈍い痛みは苦手だけど。
ここ数週間、上咽頭炎の治療（めっちゃ痛いことが私は多い）に行けてなかったので
体の痛みを感じる体験はその間なかったんですね。
鍼の治療院さんのサービスで筋膜リリースなるものをしてもらったら、
目が醒める痛さでしたね。。
なんでしょうね、あれは。30秒掛かる２回だけでしたが、3分したら拷問です。
だからなんやねんと言う事ですが、、
つまり、私は今、無駄に絶賛、体型がとても良い訳です🤣
言う先もないので、ここに書いておきます。でも疲れやすいから外に出て人に会うわけでもなし。元気があれば美術館に行きたい。映画のモノノケを観に行きたい。
（出かけるのにも気合いが必要な、そんな私も本来なのか心身の不調からなのか。昔よく飲み会をしていたのが別の人の記憶のようです）
しかも夜型なので、何をしてるかと言うと、体型の良さを有意義に使うため、深夜に忍者の格好をして気分転換をしました。
家族に驚かれるかですか？
子どもは「今度はラプンツェルの格好してね！！」と母親が夜に変な格好をするのに順応してくれているのでOKです。
そうです、先週のママは白雪姫でしたね。
他にアラジンのジャスミン、ナース、チャイナ服、パイロット服、クノイチ（忍者と別にある）などがあります。
かつては着ぐるみピカチュウ、ゴジラ、女豹などもありましたが売りました🤣
もう少し断捨離を検討もしています。チャイナ服3着もいらないですし。
見たらイジってくる旦那さんは大阪だし、明日は帰ってきたら
またすぐに秋田に子どもを連れて行くので特に文句を言われることもないので、大人って素敵ですね〜。
今月末までの仕事があるので微妙に気が張ってるからか、3時くらいまで目が冴えちゃうんです。土日に預言カフェにでも行こうかなー。流石に昼間はノーマルな服ですが。
本当にやりたい事を厳選して外に出かけたいです。が、いかんせん「やらなければならない」要素を入れて考えてしまったりするので純度の高い「自分のやりたい事」って抽出が難しいですね。
ワガママではない我が儘に生きて「大人も楽しめるよ」と言う姿を子どもに見せたいけど、まだちょっと体はお休みモードのようです。無理せずゆるゆる回復期間を楽しみたいです😊
一応、せっかくフリーダムな週末の予算は3万円。先日のフリーダムな3日間のうち2日は寝込んでしまってたので💦
うーん、お友達に連絡を取りましょうか。
人生の先輩に連絡を取りましょうか。
海外のお友達とフェイストークしますか。
近所の先輩に会いに行きましょうか。
どれも当日の体調不良でおことわりするのは大変気が引ける立派な人さまばかりです。
1人でボーッとしたいのも本音です。
自給自足できる練習の初めの一歩、
プランターの土も買いたい。
種を植えたいけど、9月からだし。
バクテリアが育つ土壌になる粘土質の土は、2キロ3千円で買ってあるので、やはり先に土...腐葉土とかからですね。
追伸
花火大会には行かない決断をしたよ！と言うのは無事旦那さんに言うことができました。
ケンカの可能性をできる限り排除した状態で、真面目な話し合い。
録音もしたので、元気な時に今後の為にも文字起こしするつもりです。
が、こちらに書くかはわかりません😁
私のblog、ずーっとずーっと昔から
UPしてから直後に「あ、やっぱり消そう」
と思わない限りは決してないです。
カッコよく言うと「後ろは振り向かない主義」悪く言うと「昔からテストで見直しってしてませんでした」みたいな。
でも自分という存在を全く消した状態で
占いやNLPのようなやり取りサービスが
月に幾らかお仕事いただなるようになってから、
ぜーんぶプライベート消して、
ぜーんぶ知らない人の状態で
本出してみたいなー、とか
歌歌いたいなー、とか
妄想は広がるばかりです。
って言う割には書いてる内容はほぼ自分のひとりごとだし
デトックスだし簡易なジャーナリングのような使い方。
そして今日もその例に漏れずです。
去年、カードゲームを作ってとっても楽しくて、10個くらい売れてから充実感が出てきました。
今年はそれをセルフセラピー的なカードとして作り直したものを名刺印刷で印刷頼んで、
大方出来上がりつつあります。
元は有名な著作を元にしたゲームがあり、
その販売元の人と親交があって
許可をいただいたものを
対象を絞ったり恋愛とかに専門化させたり
したものなのです。
20種類を200部、プラスオマケ1種類を100部、印刷費が去年より2倍くらいに上がった関係で紙の角を丸くするのは自分で。
あと、1種類ごとの200部まとまって
納品されたものを
1-20種の4セットとかで束ねるのも自分で。
前世は内職してたのでしょうか。
占いでは、「前世はバリバリに女遊びしてて恨まれて刺されてる」って言われたんですがね。しかも「贖罪として今世は人やエネルギーを癒したりすることで徳を積んでる」
って言われたんですけどね。
困ったね（全然困ってない）
だから昔の彼氏さんに浮気された時も
取り乱すほどの嫉妬とかではなく
「浮気しないと言った人間がガンガンしてるやないか」
という部分に特に納得がいかず、
聞いてもとぼけられてから浮気相手の人を調べて直談判したりしたんですけども。
やるべきことはやったので悔いはなく、
結婚も検討して「しない」判断をしたので
浮気した彼氏さんには
まっっったく未練ないです。LINE繋がってますけど。
未練というか2人ほど消化不良を感じた人はいます。1人は３回振られた後に付き合った人。
1人は振った後に付き合ったけど、振られた人。
あまり人に執着しない自分だからこそ
消化不良になったことが我ながら興味深くて。独自視点から「なぜ、努力はしていたつもりなのにすれ違い続けて相手にも好かれてるんだか嫌われてるんだかわからない状態でフラストレーションが続いたのか」
は考えて見ました。
全体として、私は人とすれ違う前提です。
私はこの世から浮いた存在なのか？とたまに思うほどです。すれ違うというのは
全く合わないのではなく並走ができず、
タイミングが合わず、人が時計回りで生きてるのに私が半時計周りで生きてて360度回ると一回逢えるような。
これはそもそも私が空気を読めないというのと、方向音痴というのと、自分が息切れしたら突然休むというのと、、急なお誘いが苦手というのと、、、
色々あるわけです。その割には多少の，異性の人様とお付き合いできたからもう一生独身で生きて老衰で死にますかね、
と思ってたら結婚しました。
一回の飲み会で私除いて5人、2時間は話してきてる中で6200人以上とは話して思ったんです。冷静に考えて、私は変人なのだと。
考え方が超似てる人は、旦那さんの親友。
性格が似てる人は、記憶の中ではあったことがありません。
ただ、タイミングが合う人は2人。
学生の頃からのお友達1名と、60代現役クリエイターのお友達1名です。
異性ではいないなぁ。私は恋愛対象、
異性に絞ったけど、同性とも経験してみた方が良かったのかしら。
一生懸命に自分の解説は相手にするけど、
本来なら相手の人の背景を聞く方が好き。
でも話してくれない人だと、自分の方まで話が出てこなくなる。
空気は読めないのに、相手の影響を受け過ぎてダメです。開示してくれない人とは自分も開示できないから、そのストレスで別れる一因にもなる私。
話も合うしタイミングも合うし自己開示もしてくれる異性って結局
探してもいなかったから自分が相手に合わせよう！って思ったから結婚できたのかもしれません。
でも、やっぱりコミニケーションの究極形態が夫婦であり、育児を共にするということなのだと最近思うわけです。
育児は全然自信はつきませんね。
成功事例が少しずつ増えていくのを記録しておきながら、年齢とともにバージョンアップもして、上の子と下の子で男女でも違うし子どものタイプによっても違うし。
でも、子どもを手放そうとは思わないのに
夫婦関係は見直したくなるんですよね。
前向き、、のつもりなんですけど。
一所懸命、、伝えたり相談するんですけど。
相手が「傷つきました」
みたいな顔されると私の方が加害者になってたりとか。←これも相手に言うんですけど。
傷つけるための言葉ではなく反省して改善とか譲歩とか、約束を守ってもらえる方向に進んで欲しいだけなのに。
もちろん、私が厳しいのかもしれません。仲良し仲人さんとお互い厳しい女子だから、旦那さんには優しくしよう、とは言い合っています。。
でも、何回言っても約束を破られてしまうと
相手のための心の容量が受け付けなくなってきてしまうんです。
「それは傷つくからやめて欲しい」とか
「これが好きだからお願いしたい」とか
「前もされて嫌だった。何故繰り返すの？」
とか
その都度、誠実に言ってきたつもりなんですけど、「細かくて毎回わからない。面倒くさい」「過去のことを持ち出さないで」
などと言われて、一度は相手への気持ちが死んだんだと思います。
いや、私も過去は過去って思ってるんだって。でも積み重なると信用は積み重ねって言うけど、不信感も積み重ねなんだって。
あと、ASD特性なのか白黒がわからないと超ストレスです。完璧主義とは違います。
理由が知りたい。why do you ?みたいな。
そんな12年の積み重ねで倒れ、今は蘇生中な訳で、心療内科に精神薬だけは飲みたくないと我儘を言って漢方薬治療してる訳で。
でも、蘇生しかけてきた私はまた迷うんです。考える余裕が出てきたから。
（蘇生して、パワーアップして人間に戻ってきたら、今の旦那さんと一緒にいたんだろうか）
特に好きな人もいません。欲求不満でもありません。子どもは可愛い。旦那さんは良いパパ。でも私は復活した後の時間を旦那さんと過ごしたいのだろうか。
過去は間違いなく思っていた。誓った。でも今の自分は？未来の自分は？どうしたい？？
ただ、3日前に相手に怒りを覚えると言うことは、まだ怒りの元の感情で「愛」があるのだろうとは頭では思います。
でもまだまだ考えていきたいお題です。
なんなら、仕事を恋愛相談畳んでも別に良いです。メンツは気にしないので。
子どもたちを互いに支え合う籍は抜いたパートナー、とかも私が検討の視野に入れたいることは、礼儀として旦那さんにも伝えておこうと思います。
でもその前に大曲の花火大会に行きませんって言わないといけないんだよね。。
愛情が死んだ相手でも、別に傷つけたい訳じゃないんですよ。だから言うの億劫なんですよ。
でも，ここで我慢していったら感覚的には
私が第三者を複数人巻き込んだ催しを開いても私と子どもたちを6時間放置プレイした人間（去年の話。凄い旦那さんがダサく見えた。そして私は凄い惨めだと感じて帰りに泣いた）が
相手が第三者を複数人巻き込んだ催し（2泊3日。72時間）を開く時はちゃんと良い妻演じろよ って言われてるみたいで
例えるなら
向こうの気が向く時にだけ飲みに誘われて
ホイホイついていくセフレの立場の女子
みたいな立ち位置を甘んじて受け入れてる
という表明になると（勝手に）思っているので、そこは譲れない。
花火は見たいけど、花火大好きだけと、ケンカする可能性の上がる一緒の車で長距離は無理ですわぁ。明日の朝いいますわぁ。。頑張れ私。
許せるための、旦那さんの名誉挽回する機会になりそうな、私立案の催しを設けるほどの気力がないのは申し訳ない。
来年設けるかどうかも、考え中です。
スマホを手に入れました！
Androidです。arrows we2という機種です。
でも気がつきました。
欲しかったのはアローズ we2プラスでした。。
これ、
自律神経を測れるんですよね。
今も回復してきてるのか不安です。
ここ2日は日付の変わり目も曖昧で。
気づいたら22時とか。
でもね、イライラできるようになったのは回復してきた証なのだと。
そんな先生の言葉を胸にウツなのか
自律神経失調症なのか
フワッとさせたまま
私は今日も生きているのです。
エイトジャムが関ジャムの時からとっても好きで、専門家さんがわかりやすく解説してくれて、よりフューチャーされた歌手やバンドが好きになる。
そんな素敵な番組です。
が、今回まだ途中までしか観れてません。
楽器としての声の研究を（おそらく）特化してきてる歌手の人の声...なのか、
消化しきれてない思春期の名残が声に残ってるのが苦手で。
家族が最近になってハマったBiSHに声も、
誰がとかではなく全体的に歌声だけ聴くと
ソワソワしてモヤモヤして、
変えてもらっています。
でもBiSHは本当に曲は好き😊数曲しか知らないけど❤️なので、ブランディングがきっと青春感とか、青臭さとかを残す設定なのだと思います。
メンバーの人たちも、なんか個性があって憎めない。ふ、普通に歌ってくれたら、好きかも、、、なんて、もう解散してましたね笑
比べたら双方に失礼なのですが、
女性アイドルグループで言うとももクロさん好きでした！男女問わずファンいましたね。
弾ける笑顔、一所懸命さ、底抜けの明るい感じ。そこに混じる早見優さん（名前合ってますか？）も好きだったんですが、
系統がちがうのがご自身でも辛くなってしまったのか、脱退。でも、みんな可愛いし早見さんも綺麗だし、応援してます。
そう言えばDa-iCEという男性グループもここ一年で好きになったんですが、
ボーカルの人は色んな歌い方ができる人ですね！！歌うのは2人、踊りが3人ですね。
でも多分、声の楽器として使う努力だけではなく動画で人柄とかも知る機会があるから好きなのかしら？5人とも好きです。
ダンスもめっちゃ上手いです！！
そしてミセスグリーンアップルさんも、
めっちゃ歌上手い。讃美歌に聞こえます。
気分が堕ちてた時に1人で何度「ぼくのこと」を歌って癒されて元気になってから家に帰れたことか。。
さいきんの曲はまだ覚えられてないんですが、良かった、継続して曲を出してくれてて嬉しいです。Live今度頑張ってチケット取って行きたいです。
でね、親戚の義妹さんがロックな人で
「前は今のような格好ではなかったのに、似合ってない、昔の方が好きだった」
って嘆いていて、昔のミセスさんを曲しか知ってない私は全く違和感なくのめり込んだけど
前から知ってて応援していたファンの人は
少なからずビジュアルが変わることがショックな人もいるのだと知りました。
でも、私はビジュアル変わってから深く知ったけど、そこから知った昔の曲も好きです😊
義妹さんもビジュアルに慣れてまた好きになってくれたらいいなー✨
そんなお盆での会話が印象に残りましたが
旦那さんの弟さん2人のお嫁さんは
それぞれとっても素敵な良い妹さんです♪
この距離感が肉親の家族の時も欲しかったなぁ。毎日ヒリヒリしてたもん。
ASDの私が距離が近くて辛い分、勝手にそうだったのかもかもしれません。自分の子どもたちは伸び伸び育ってくれてて本当にホッとします。
私は小学生の頃から心の中では浮いてたんでね。むしろ、家族が出来たことが凄すぎたのかもしれません。
今も、気が弱ると今の家族の中にいても浮いてる気がしますが。。大抵は子ども達の寝顔をみると回復します。「どうせ1人のつもりで生きてたんでしょ。家族が3人も増えてラッキーじゃん」と思うようにしてます。
リアル弟も秋ごろ結婚式あるそうなので、そちらのお嫁さんに会うのも楽しみです💕
題名の通りです。
私は、まだ不安定なのでお留守番。
今週は先週頑張ってしまった分疲れて寝てしまう時間が多かったです。。
あ、旅行に行く前の旦那さんに少し怒ってしまいました。反省。
明日は元気だったら
吉方位に向かって参拝してこようと思います。三峯神社のお守り持って行こーっと。
そして願うのです。
心も体も回復して子どもを育てられる強さを戻したいデスと。
子どもに気を遣わせて申し訳ない。
と、思わせる発言をする旦那さんにイラッとしてしまったり、自分も気を遣わせてるので反省したりです。
子どもは自分が弱ってるからか、
今年に入って可愛さマシマシですね〜。
旦那さんに関しては、考えすぎるとイライラしたり吐き気がするので、
あまり悩み過ぎずに改善策を進めていくのが良いかなと思っています。
親しい人の経由でご縁ができた
スピリチュアルな方向も話せるんだけど
腕がいい美容師さんがいて、
その方がこだわって作ったクレンジングオイルが凄すぎて感動しています。（リンク先には沢山あるけど、クレンジングです）
定価、、約10,000円、、！！！
これをまさかのプレゼントということで頂戴して使ったら↑みたいな感動でした。
最近使ってるオリーブオイル固形石鹸も肌に良いんだけど、
匂いと毛穴汚れにはちょっと物足りなさを感じてたのです。
美容師さん、あなたは天才ですか？！
ありがとうございます！！
...そんな流れで私は今、宣伝部長になりました。いただいた商品145mlから、１つ50ml入るものに試供品を作りましてね。
衛生なところで手袋して、50mIボトルにスポイトで入れて。一個3千円くらいのプレゼントの出来上がりです！！
まず初めにお世話になった先輩方に茶封筒でお送りして、
次にメイクさんの友人と旦那さんのお世話になった名古屋のお姉さまにお送りして、
...なんて発送ばかりしていたら
忘れてました。弟くんが結婚するので、
その奥さまにお送りしよう！
そうしよう！と思った次第です。
本音は姉さんや母にも送りたいのですが
果たして喜ぶのか、肉親でありながら
全くわたしの思考では相手がどんな感情になるのか全くわからないのですよ。。
（私が宇宙人なのか、家族みんな宇宙人なのか。我が家は謎に🌏人の目を気にして生きてましたからね。おかげさまで今はうんと楽になりました。）
貴重な試供品なので、気に入らない場合は無駄になってしまったら美容師さんにも大変失礼になるので、今の所は送らないでいる方針です。
残り2つほどあるのですが
私が頼まれてもいないのに名乗り出て作ることになった試供品、双方匿名のまま送れる機能をご存知でしたら差し上げたいなー。
でも、知らない人が開けて分けたスキンケア系のものは怖いか💦
ここら辺が私の人さまへの配慮がまだまだですね。。
いい大人の年の私ですが、
そう言えば4月に受けた健康診断の再検査に行けておりません。今日ようやく重い腰を上げようとしております。
努力はしたんですが、官公庁に出す書類に間違いが5箇所あったようです。
２回見直して、この数字。
NPO法人を作った時に修正された79箇所を思い出して自分を慰めています。
あぁ、あと，一つ。
実は毎日のように気づいたら自分の左腕を甘噛みしてしまう癖があって、
強度行動障害
という可能性があるとのこと。
ちなみにこちらはASDの人が多いんですって。
自分の中では障害って治らないし「病気」ではなくて「特徴」設定してるんですが、
左腕の甘噛みの跡は人にはあまり見せない方が良いかと思うので
子どものお迎えとかには
服で隠してます。自傷行為をした事がないと
思ってましたが、強く腕を噛むことをやめられない場合は自傷行為カウントなんだそう。
甘噛みはセーフ...？！
ちなみに昨日から子どもたちお泊まりで居なかったので、（そう言えば、、）と
普段日常に忙殺されて目が行き届いてなかったことに目を向ける時間と気持ちが生まれました。
ありがとうおばあちゃん、バンザイお泊まり🙌
10年ぶりくらいの横浜在住Yさん東北在住のMさん、
3年ぶりくらいのAさん、
2ヶ月ぶりくらいの近所のYさん、
その他沢山の先輩方と同期一名と
総勢15.5名の人と会ってきました！
行く！と私の中で一大決心をしてから2週間弱。無事に自分とユーキさんとの約束を果たせて良かったです。ユーキさんの片割れ先輩にも一目会えたし。
今、旦那さんと子どものバトンタッチの為戻ってるところです。
そうそう、行きの電車で
めっちゃ可愛いインド系の女の子とご家族がいて（可愛いなぁ〜扇風機ディズニーなのかな、ディズニー楽しめたのかな）とか見てたら
バチ！！って目が会って
めっちゃ可愛い笑顔で
照れて俯いてしまいました。
降りる時のドア側にそのインド系のご家族が座られてたので、会釈するとママさんが手を振ってくれて、
女の子も「バーイ🎵」って言ってくれて、
思わずうわずった声で「バーイィ」って言って別れました。
降りた後も幸せなドキドキが止まりませんでした。超可愛い。ママさんパパさんも素敵。
我らもそんなファミリーになりたい（願望）
なので飲み会に行く前から（都心に来てよかった...!）的な感じに整っていたのもあり、
飲み会も楽しく時間が過ぎました。
帰国した先輩にも会えたし、
山梨の先輩にも会えたし、
会えるときに会ってあげたことがとても嬉しい。
出かけるのにOKをくれた家族にも感謝ができて、大満足です。よく家族に言われるのですが、会えたら満足なんですよね。生存確認できたら嬉しい。時間までは色々聞いたり話したりして、あとは無事に帰るだけ。
そう言えば、出かける前にきのこちゃんと
小学校の頃の友人が夢に出てきたのはなんだったんだろう。
きのこちゃんは毎朝ズームの体操で会ってるから出てきてもおかしくないんですが、
小学校の頃の友人は名前すら出てこない。
でも顔は覚えてる。
目覚めはいつもより良かったので、
たぶん良い夢だったんだと思います。
それにしても電車の女の子は可愛かった。
顔は忘れかけてるけど、可愛い❤️と思った自分の感覚と、女の子の雰囲気と、目が会って笑顔だった時のドキドキ💓は今日は覚えているだろうな、もしかしたら夢に出てくるかな、くらいでした。
可愛いは地球を平和にしますね。
一つだけ、心残りがあって
帰国した先輩からお土産貰ったのに
渡そうと思っていた金魚のピアスが見当たらなかったこと。。
送るべきか、要らなかったら処分してもらうべきか。と悩んでます。幸せな悩みです。
