セミナーしてきたよ！

結婚する気のなかった私が

なぜ結婚相談所が1番長く勤められたのか

なぜ結婚できたのか

そして子どもも授かって育ててるのか

　

みたいな話を本当はしたいんですが、、

需要がないのでしてません😆

今日のセミナー内容は　男性向け。

　

婚活イベント行く前に

こんな準備してね！

当日はこんな所意識してね！

そのあとはこんな感じだよ！

というパートと

会話するならこういう話が良いわよ！

好きなものを選んでね！！

じゃあ実践しようね！！

　

というのと、

あとは女性性と男性性の特徴話しましてん。

私、男性向けの講師が向いてるみたい。

　

さて、ここで突然ですが聞いてください。

こじんまりした個人的な特報です！！！

初めて、私、恋愛系とか婚活系のセミナーで

緊張ほとんどしなかったんです！！

　

いつもより楽しめたし

いつもよりお客さんの反応も見れたし

いつもよりアドリブもいれられたよ！！

　

なんでかわからないんですけど、

これも日々の鍛錬の成果でしょうか？🤣

思い当たるのは

今月受けた講座が「生き霊を活用する講座」で、

（めっちゃ怪しいと思ったけどすぐ受けた、44,000円なり）

人からの自分がどう思われるかとかが

ほとんど怖くなくなったこと。

気にしなくてよくなったこと。

気？エネルギーの鍛え方を習得したこと。

お値段以上でした。

摂食障害のとき、断食するのに

8万円とか払ってたもんね。お得だった❤️

　

あと、私が過去を振り返り消化して腑に落とし続けてるけど、今残ってた負の感情は

　

恥ずかしい🫣

　

だったんですけど、これも遂に解消しつつあることが、緊張シナクナッタ要因の様です。

　

もう、ドジばっかりだし、行き当たりばったりのこともするし、思いきり間違えるし

好きなものがあんまり一般受けしないものだし、スピリチュアル入ってるし、

10年くらい摂食障害だったし、、、

、、、そんな自分を隠さなければ、、

　

というのが残ってたみたい。

でももう受け止めたんです。

もうしょうがない、私はそんな人間です、と。

大体好きになった人には振られて生きてきたし、好かれた人には「なんか違った」とか言われちゃってたし、晴れて両想いで付き合っても気を遣いすぎて疲れたり浮気されたりラジバンダリだったのが

　

全部笑い話として本に書ける思い出になったのは、大きいのかもしれません。

本当によく結婚できたよね👰‍♀️？

　

でも、婚活めっちゃしたから

今婚活してる人には沢山伝えたいこともあるし幸せになって欲しいです。

　

今が幸せなら、結婚後も幸せになれますよ

　

っていうのを1番強めに言ったかなぁ。

　

私も今は、木の葉っぱを見ただけで

幸せを感じられる時もあるし

そうじゃない時もあるけど、

まるっと自分と言う変な生き物を全部の要素を大切に可愛がっていくつもりです。

　

、、、片付けはまだ勉強中🙊

恥をかきながら生きる腹が座った感じ🙉

ここにすら、書かないこともあるけど

何処かで匿名で本に書きたいな📕✨

会う人によって寡黙にもなりおしゃべりにもなる

小学校二年生になる娘が「今日のボクのお知らせなんだけどね、」ってまぁまぁグチっぽいお知らせを20分くらいかけてしてくれたんですけど、

凄い喋るんですね。うちの娘さんって。

　

あれ、私二年生の頃ってこんなにお話できたかな？みたいな。

　

でも、楽しいことと嫌なことの割合を聞いたら、嫌な事40%楽しい事85%という

合計100%超えする結果をドヤ顔で教えてくれたので、まぁ大丈夫なんだと思います。

　

ほら、私も日記（blog）に愚痴を吐いていつもはあんまり気にしてないみたいなところがあるんで。娘さんもきっとそっちなのかもしれませんし、ね。

　

もしかしたらアレかなぁ、

娘さん、話し過ぎたりしてお友達にモヤモヤさせてないかしら。

　

話せることは凄いことですけどね！

私は相手が話さないと自分も言葉が出なくなるというか、静かな人に自分だけお構いなく話すことは出来なくて

静かな人モードで黙々と頭で考えてる感じなんですが。。

最近は仕事が1人作業時間が多めなので、

人にも話してもらいたいし自分も話したい欲求が強めなのかもと分析しています。

　

過去に私の配慮ない一言で

親に首を絞められたり

交際相手に掴み掛かられたり

した痛い子だった経験を持つ自分としては

いつも2割くらいは冷静な状態を維持してたいと思っています😅

　

でもベースがふざけてるので、

つい油断してノリノリになってしまうことも少なくなくて。

誰に何か言われる訳でもないのに、

テンションがひと通り落ち着くと

自分の「あんなにテンション高くて私って恥ずかしい」みたいな悶絶する事が

結構ありました。

　

で、昨日も凄く良いサービスを受けたので、

質問コーナーなのに

質問は1割くらい話して9割くらい

「私がこのサービスを受けて如何に嬉しく楽しく感謝してるか」をしゃべっていたので

　

やっぱり恥ずかしくなりました🙀

でもね、、

それも自分だからね、、

そんな自分も好き！って浸ってから開き直りです。

　

そして今日。

ヤケに昔の自分が恥ずかしいと思ったエピソードを思い出すというか、なんというか

1人悶絶ゲーム→まぁそうだったよね→切り替え

みたいなことを仕事中にやってる日でした。　

え、仕事ちゃんとやれてるかって？？

安心してください、仕事は単純Excel作業だったので頭が暇だったんです。

　

私の中で「恥ずかしい」という感情はまだ消化しきれてなかった事がわかって良かったです。

　

ちなみに、昔は「こんな私が幸せになったら姉から憎まれる」と思ってたのを

認識してから無くしましたよね。

ディケンズプロセスとかめちゃくちゃやりましたよね。

　

もし罪悪感を持って過ごしてる方がいたら、

ディケンズプロセスおすすめです。

毎回文章の口調が変わるのも、

私の多面性だと思って気にしない事にしました😇

　

色んな面を見せられる人って、両手に余るくらい、親しい人は少ないですが

そんな私も今はのんびり幸せになってるなぁって感じます。

　

まだ恥ずかしいこと思い出すモードが今も続いてるので、それこそマインドマップかなくかで解析してみようかとも思います。

　

脳内が忙しい🤣

　

なんであんなに好きだったんだろう問題

友達がね、

20年も前の交際していた彼が忘れられないって言っていて。私の方で

カウンセリングもしたし

マインドマップも作って腑に落ちてたけど

まだ忘れられない...夢にみる。。

　

という事例があります。

それは双方に要因があるとみています。

彼女が今、何が不満がある。

過去が美化されている。

過去は楽しい時間が間違いなくあった。

が、別れるに至る理由とかは忘れてる。

　

彼氏さんが良い人だった。

彼氏さんも今は人のものである。

人のものということは、大抵は自分のものにならないものである。

逆に羨ましくなる。

彼氏さんがミステリアスであった。

　

（あとは彼の方から生き霊が飛んでて、夢に見たり思い出したりする説も言ってみたけど怪訝な顔されましたよね）

　

あと、当時の自分よりも今の自分なら結婚できたのでは？というもしもシリーズもあります。

つまり、

当時は自分が未熟で根を上げたけど、

今の自分なら上手く付き合えていた筈。

とか。

　

でもね、

タイミングとか

色々あるわけですよ。交際できるのか、結婚できるのか、子どもが生まれるのかとか。

　

「縁がなかった」と思いたくないんだと思うのです。

たぶん、悩んでるって言っているけど

それが現実をやり過ごす糧みたいなものになってるんだと思うんです。

本当に悩んでるなら

連絡して

玉砕すれば良いし

運が良ければ向こうの彼氏さんだった人が独り身になってるかもしれないし。

　

でも、世の中男性ってたくさんいるわけじゃないですか。その人だけが最高なのかな？

　

あと

いざ久しぶりに会ったら、お互いに成長してないと今の相性はズレてしまってるんじゃないかなぁ。。

　

私は過去の彼氏さんにはみんな感謝してるけど、また会ってみたい人は1人かな！

...別れた時に私のものを燃やした人は前にも後ろにも1人だけでした🤣

　

あと、別の人は別れても音信あるんです。

結婚した奥さんも私と同じ名前だし、

なんか不思議な距離感で、不思議な縁で、

もう付き合ってたのが気の迷いで、昔からの親戚のようなポジションの人がいます。

　

あとは、会ってみたいとまでは思わないけど、心配だから生きてるかな〜？っていうのが知りたい人はいます。

　

60くらいになって子育てもひと段落したら出家か洗礼を受けたりして、そのあとなら歴代の彼氏さんに会ってみるのも楽しそう😆

　

でも連絡先あんまり知らないなぁ。。