いよいよ手放すかもしれない確定申告

去年までお仕事を貰っていた助成金の最終チェックや、

お金の関係の書類作成が体が受け付けなくなってることを年末になってまざまざと感じている自分です。

　

カウンセリングや占いのお仕事は俄然ウェルカムなのですが、、なので、お金は好きだけどお金の絡む書類がどうしても進まないです。

　

来年からは辞めるしかなさそうで💦

でも騙し騙し3年？ほどやってたから、良いタイミングかもしれませんね！！

そう言えば事故に遭いましたが，ムチウチで済みました。旦那さんも、ムチウチだけです。

タクシーの運転手さんがお疲れだったのか、載ってた車にぶつかってきました。

大丈夫かな、運転手さん。。

私は鍼灸に通いたいんですが、

鍼灸に事故の保険で通わせてもらうには

整形外科に通わないといけないんですって。

　

どうにかなりませんかね？笑

地道に探します！

良かったね

前知事が当選して嬉しかったです。

公約98%達成って、納税してるうちの知事にも是非お願いしたい。

若い人たちが選挙に行ってくれたお陰ですね。ありがとうございました。

決意を持って蚊を潰すということ

蚊を殺す時に、「私は殺生をする」と決意をして潰すことにしているのですが

　

なるべくなら潰したくないので

蚊の世界で「この家は凄腕のモスキートキラーがいる」という噂が広まって欲しいと思っております。

　

決意をわざわざするようになったのは

私の過去の嫌な経験を虫などの捉え方を変えて修復できたからです。

　

中高の部活がハードだけど弱小の体育会系だったんですね。

そこの顧問の先生が

「お前らムシケラ以下だ、ミジンコ以下だ」って事あるごとに言っていた人々でした。

　

で、私は今よりも感受性豊かなので

その言葉でダメージを受けないように

「私は無限のような広い宇宙の中の

銀河の中の、

太陽系の中の

地球の中の一生命体でちっぽけな存在だから、ミジンコ以下と言われても大丈夫」

って走りながら自分に暗示をかけてたんですね。

　

でも前提として　

先生が言うことを受け取らずに流しておく事もできたなぁと今は思います。

　

とにかく、当時の私は先生からの嫌な失礼なことを言われてることが辛かった可能性があるわけです。

　

でもですね、最近の気持ちが回復してきてからですが

　

虫やミジンコにも命があるわけじゃないですか。命に優劣はつけられないはずだよね？

って　ふと思った訳です。

　

命の上とか下をつけているからこその先生方の暴言であって、

命の優劣をつけた価値観がある自分だからこそ、先生方の暴言を暴言として受け止める自分がいたのかなと。

　

（先生方とわざわざ書いているのは自分なりの皮肉です。今の方がリテラシーとか、言葉の暴力に対して認識されてきてるので、今の学校ではそのような発言をする先生方は絶滅危惧種だと思いたいものですね。）

　

で、当時の自分は人としての存在のちっぽけな状態を虫と同じ存在にして慰めていたのです。

で、最近の捉え方は

虫もミジンコも大切な命で、自分の命も大切で、大切なものとして同じ存在と認識を改めたのです。

　

ムシケラ以下という暴言は今でも存在するけど、その価値観の土俵に立たなければ傷つかないなぁって。

　

で、「じゃあ蚊を殺す時も決意を持って命をいただく方が良いのかもしれない」

と思った次第です。

　

無駄な殺生を避けるべく

虫除けスプレーは3個我が家にはありますけれど。

　

本当に命を大切にするならば、

蚊にも血を吸わせて良いと思っても良いのだとはわかってるのですが。

　

ちなみに、「もう蚊を殺さない」と決意した人が俳優さんでどなたか話されてたんですが、不思議なことにそれ以降蚊に刺されなくなったそうです。

　

私はそこまでの決意すらところには向かっておりませんが😆

　

虫の役割と人としての役割は違うと思うので、人として生きる上で明るく楽しく過ごせるように努力はし続けていきたいと思います。

　

自分勝手に、我が儘に、でも自分本位ではなく人にも優しく丁寧に生きたいなぁって思います。

蚊の話で3800文字も書いてしまいました🤣

幸せ という言葉を子育てに使いだしてます

「今日も楽しかったねー

明日の楽しみだねー

大好きだよー」

どんなに叱った日も兄弟喧嘩した日も宿題忘れた日もお風呂に入らなかった日も、

関係なくいう言葉。

これは私が子ども時代に言われたかった言葉かもしれません。

そこに新たに

「幸せだなー」

って言葉も導入しました。

子どもは親を笑顔にしたくて頑張っている、という説を聞いて

じゃあ既に幸せな親だったらどうするのかな？という部分からです。

　

と言いつつお風呂入れてもらうとか、

ご飯よそってもらうとか、お皿を流しに運んでもらうとかの手伝いはそこそこ　してもらっているのですが。

　

不思議なことに、下の子は

「ボクママのこと信じてる」と返してきます。

上の子は、まぁその時の気分でノリノリの時もあれば黙って頷くくらいのときもあり。

　

自己肯定感は下の子の方が高いかな。

これは下の子の時から始めた、園からの帰り道や寝る前に今日嬉しかったこと３つを話すことを週５やってたからだと思われます。

上の子こそ私がまだまだ親として下の子よりも慣れて無い時だったから必要だったかもしれない。

そして上の子は私の言うことを聞かない。パパの言うことを聞くのに、と比較すると

少し居場所のなさを感じるわけです。

　

まぁ言語化できてるので、そのまま上の娘にも「娘ちゃんが好きだから言ってるのに、そういう態度だったらママ必要無いんじゃんって思うからね」

と今日は言ってしまったのですが、

これもまた多分子育て的には

「親はどんなことをしても好きでいてくれる」という安全地帯であることが望ましいと言われているので、

　

ベストとしては「そんなことを言われてママは悲しい」みたいな　芸能人のやす子さんみたいな返しが良いのかと。

　

親がまず幸せな状態になれ、、と言うことで

今回岡山に一人旅に行った訳なんですが

行ってよかったです。

　

残念だったのは須佐之男命がヤマタノオロチを倒した関係の剣が元々祀られていた神社に行けなかったこと。

　

そのかわり、阿智神社にはお邪魔できました。良かったです。

　

1番の行く理由だった前歯のスーパーエナメルという歯の美白もできまして、万々歳です。

倉敷の素敵な風景をお裾分けしますねー。

頑張りすぎてる方や疲れた方には泊まりがけの

旅は良いのかも、、知らない、、です。

下の画像は、普通のお家のお屋敷なのに、何故か黒板で為替の動向のようなことを

超　達筆で書かれていて思わず写メしました。

私もお屋敷に住んだら、謎のセルフ黒板ニュース書きたい気分になりました。

唐突に思いました

順調に行けば今月中には

発達障害の手帳を手にするのですが、

あんまりそれに対して「だから特別扱いして」とかは思いません。

　

マイノリティという認定を貰うことで、

発達障害者の平均寿命は36とかなので

自分はサバイバーとして誇りを持って生きていくつもりです。

　

で、観てないけど24時間テレビが今年もあったようですね。

私は24時間テレビに必要とされなそうな障害者枠として生き残ろうと思います。

コッソリ励みになりそうなところの人にだけ言うみたいな。

　

でも私がしてきたのは

普通の人には必要ない勉強とか修行とかも多かったので

あんまり成功例としてのデータは

「そこまでやればまぁなんとかなるでしょうよ」

って印象になりそうなので、

そこは7つの習慣とか、養育とか、アチーバスとか、その辺りのところで子育て支援などができたらなぁと思った次第です。　　

　

追伸

お祓いは明後日してもらうので、

楽しみです。やれる事は全てやって後悔しそうな事は全部無くしていきます。

子どもと旦那さん、島に行く

題名の通りです。

私は、まだ不安定なのでお留守番。

今週は先週頑張ってしまった分疲れて寝てしまう時間が多かったです。。

あ、旅行に行く前の旦那さんに少し怒ってしまいました。反省。

　

明日は元気だったら

吉方位に向かって参拝してこようと思います。三峯神社のお守り持って行こーっと。

　

そして願うのです。

心も体も回復して子どもを育てられる強さを戻したいデスと。

　

子どもに気を遣わせて申し訳ない。

と、思わせる発言をする旦那さんにイラッとしてしまったり、自分も気を遣わせてるので反省したりです。

　

子どもは自分が弱ってるからか、

今年に入って可愛さマシマシですね〜。　

旦那さんに関しては、考えすぎるとイライラしたり吐き気がするので、

あまり悩み過ぎずに改善策を進めていくのが良いかなと思っています。

　

　

地震直後は平静でしたが、後からドキドキしました

※地震直後に書いたけど、手直ししました。

九州の方は凄い不安な方も多いと思います。

私は関東だけど不安で眠れないんだから、

近くの方はもっとかと。

　

ヨドバシカメラで発電機を追加で買おうとしたんですが、サーバー重くて決済まで進めませんでしたが、これはやはり現地の方が色々買ってるからですかね。

　

缶詰とか非常食とか、ガスボンベやお水やら

家族が2週間は過ごせるように備えてますが

それも家の中と外に分けてるから、

家が壊れたら半分ダメになっちゃう。

　

やはり外に出しておくべきですかね。

そして、もう少し缶詰とお米を買っておきたくなりました。

　

占いは不安な人が多いと売れると良く言われますが、

私はもっと平和で安心してるから試しに占いやってみよーっと！

　

みたいな方が増える世の中になって欲しいです。不安をダシには使いたくない、

ダシに使うよりは最低限の徳を積めるレベルの値段にしておきたいです。

　

そう言えば、地震が少しでも小さく収まりように　というのと　戦争も無くなりますように

　

と願う日も過ぎましたね。

私は原爆の日2日と、お盆はお祈り強化月間です。

効果があるとかないとかではなく

祈るとこの時期特有の謎の肩凝りが取れるから。（そういうのはレアなのでしょうか）

　

肩凝りが現れないようになっても

続けるつもりではいますが、

上の子を産んでからは肩が凝らずに平和な夏が続きました。が、それはリアルな日常に必死で気にならなかっただけかもしれません😆

　

スピ系の話ですみません💦でも私の体感では事実で、日にちを気にしなくても肩凝りで時期がわかるんですよ。きっと母や祖母は見えたり見えなかったりするんでしょう。

　

（令和になってからは、肌感ではこう言う話をしやすくなってきて、めっちゃ嬉しい。でも慎重なので、人がそっち系の話をしてくれたら話す時があるレベルです。）

　

で、下の子が産まれてからは安定の毎年、突然の肩凝り→お祈り＆神社です。と言うことは上の子はゼロ感で下の子は霊感アリかも。。バーミヤンで誰も居ない場所を指差して「あのお姉さん何してるの？」って聞かれて（え、どんな事してるお姉さんが見えるの？！）と内心ドキドキしながら

「あ、あぁ...お姉さん迷子になっちゃって困ってるみたいだから、ママがお手伝いしとくね」

と言って心の中で天国に案内しておきました。その後下の子曰く、いなくなったらしいので無事に天国にいけたと思いたいです。

　

でも4歳になってからはめっきりドキドキする発言は無くなりました。良かった...のかな？

　

はい、ちょっとヒンヤリする話をお届けしました。この記事を読んでくれている稀有な読者さんも、こんな時こそ気分転換にお祈りおすすめします(^^)

　

スズメの戸締りみたいな仕事、もしもヘッドハンティングされたら就職したいけど、子どもが小さいので時短希望します。　

　

滝に打たれたり、写経したり断食したりしたけど、超能力は開花されなかったなぁ。ひたすら浄化だけ。肩が凝ったら浄化。塩とお水を飲んで、お風呂にも塩と日本酒を入れて入って、完了です。

　

超能力がないのは残念だけど、占いがお仕事としてさせていただける程度なのは、良かったのかもしれません。超能力少女だった人とか、昔は凄い大変だったみたいですし。

代償として目が見えなくなったから超能力に目覚めた宜保さんとかもいましたし。

そう考えると、結局は生きてるだけで丸もうけなんですね。きっと。　でも「生きてるだけで丸もうけ」って凄い明言ですよね！

　

おあとがよろしいようで。

ゆり戻しが、、大変なので自分を励ましてみる

先日、人さまと充実した時間が過ごせたことにより

家族にも私の時間を提供させてもらおうと思ったものの

　

休日に7時間外に出ていたら

クルマに乗ってた時間が大半なのに

ヘトヘトに疲れてしまいました。

　

やっぱり未だ体力回復してないわぁ。。

少し残念、🤏悲しみ。

　

今日から旦那さんは能登にボランティアです。明後日真夜中にでも帰ってくるでしょう。

　

そして明日は私の実家に子ども2人連れて

お泊まりの送りに行きます。

め、ん、ど、う、ではありますが

が、ん、ば、り、ます。

　

4歳と8歳だからなぁ。

2人で行けるとは思えない。

帰りも迎えに行くんだもんなぁ。

電車だもんねぇ。

ベビーカー、、持って行くか悩むけど

とりあえずは無しで💦

　

その緊張で眠れません。

あと、大学の諸先輩方が近々集まるそうで

またご飯会？飲み会？のお誘いがありました。

それも緊張しますが、これは大好きな姐さんがいるので何とかなるでしょう。当時は行きは姐さんと行って...途中で抜けて

帰る前にコッソリ1人カラオケ行って

心を満たしてから家に戻ろうと思います。

　

たまに　どうしてこんな些細な事で

毎回　毎回　毎回

ストレスを感じるのだろうと

嘆きたくなることがあります。が

自分の脳の特性なんだから

仕方ないと思える裏付け（判定）が出来たのは良かった　とも考えています。

そもそも、こんな生きづらさを感じて

何回かは生き死にを考えてた筈が

それなのに生かされて

かつては恋人もおり

結婚もして子どもにも恵まれ

今は全部ボーナスタイムのようでもあり。

　

私の診断されたASDは社会性に乏しく、

一見普通に振舞って見える程度の知能や

2000回程の飲み会で鍛えたスキルは持ち合わせているものの、

ストレスはストレスで変わらない。

　

インナーチャイルドを浄化し尽くしても

副人格を統合しても

絶対にあんまり親しくしてない人たちに

会いに行くのは毎回、しんどい。

だって脳の神経回路が苦手なんだから。

　

会った時には楽しめる時間は長くなってきたけど、それも毎回とは限らない。

至るところで努力をしてギリギリ

なんとか参加しています。自分が自分であるために。好きな人たちに会うために。

　

だって、今も実家にだって行くのがしんどい。1人で帰るのも子どもと帰るのも。

　

と病院の先生に言ったら、

「まぁ、ご家族もご自身からみたら他者に変わりないですから。」と慰めてくれました笑

いいんですよ。なにせ、

ASDの平均寿命は36才です。

もう、平均寿命超えてますから。

私は天寿を全うしたつもりで

余生をお気楽に生きていきたい。

　

でも、もう少し良きママになる努力は続けたい。良き妻には、もうなれてないので

（夫婦のスキンシップが個人的な気分で全く乗らない、精神的には回復してると思うのに）

せめて良き隣人として悔いのないよう

旦那さんには優しく接して行こうと思います。レスが原因で離婚されたら諦めよう。

女性と言う，性も、個人的にはそこそこ体験できたと思いますし。今後一生レスだとしたら寂しいけど...対象がでてくるのか未知数。

　

うんうん、

孤独死する前提だった私にとっては

有難いボーナスタイムが10年以上続いていた訳ですね。

　

精神安定剤に手を伸ばすこともなく

漢方薬と鍼と気功で何とか持ち直してこれて良かったです。緊張する実家のために、

３時間寝ときますね。おやすみなさい😴

　

発達かトラウマかわからない人の悩みに立候補回答

何度か病院に行って見てもらっても認定はされない、発達障害グレーなママさんが、

病院から発達認定された娘さんから

「ママって絶対発達だよね？」

と言われて生きてきた道を否定されたようで消えたくなった　

と言う相談内容があったんですけどね。

（私が名指しで相談されたのではない笑）

勝手に回答しておきました。

娘さんは発達の特徴で思ったことを言っただけで、親御さんの生き方を否定したのではないと思いますよ。

　

ただ、そう受け取ってしまうのは、ママさんが過去のトラウマを経て人からの言動をそのように受け取るようになってしまってるのかも知れません。

　

と、書いている私もトラウマか発達かはわからないのですが、最近ようやく認定されるかされないかの手帳申請まだ進んでいます。

　

「発達」と名前をつけるのは先生にもよるので　認定を取りたかったら取れるかもしれないし、娘さんの言動も、生きづらそうに見えた親御さんへの励ましのつもりだったのかもしれません。

　

（発達の特徴で人の気持ちに寄り添えないというものがあったかと思います。）

　

発達　と疑われる症状の特性をもつ人は、

発達であろうとトラウマであろうと、

ノーマルな人の基準で作られたこの世界で生きるには生きづらさを感じてるのは本人からしたら紛れもない事実です。

　

だから、ご自身の最大の味方かもしれない娘さんからの言動は仲間だと思われたということなのかもしれません。と、言うわけで応援してます。無理しないでくださいね。

　

　

なんて書いたのですが、

発達やグレーゾーンの方はコメントがついたのに過剰に反応したくないからお知らせ機能をオフにしてることは、まぁ多いので

見るかどうかもわかりませんが🤣

　

そして私は未だ病院で書類書いてくれた連絡を貰ったものの、1週間取りに行けていません。ちょっと、心の勇気が出なくて笑

　

税務署に書類を取りに行く方が気楽ですね！

何らかの心理的な抵抗が自分にもあるようです。日常的に触れ合う人にはカミングアウトしないかもしれません。

　

でも、カミングアウトした方が、誰かをカサンドラ症候群の犠牲にさせずに済むかもしれないし。

　

敵と味方が、0、100だとか心当たりがある人、振り回されてる人がいたら、こう言いたい。

　

もしかしたら私のように振り回されてる側が融通を効かせるのが苦手なASDなのか

振り回している側がADHDなのか。

（両方ともあったりする）

　

仮にグレーゾーンです判定されたとしても、

大変だ　と感じたのは間違いない訳です。

　

名前が付いても、付けられませんと言われても、対処法は（仮）で　

発達障害　社会との付き合い方　とか

発達障害スペース付き合い方　とか、

今ならチャットGPTもとても親身になってくれますし。

　

普通のフリを一所懸命してみていたけれど、

擬態がうますぎて苦しいのが周囲に伝わらない人もいる筈。

　

ある日私パターンのような適応障害や

自律神経失調症とか　初見で、違う病院ではウツって言われたりもしたので

　

そんな先生によって名前がコロコロ変わるくらいのものの原因が、もしかしたら発達なのかもしれないし、繊細さんなのかもしれません。

　

でもね。とりあえず文句を言い続ける人生は見ていて悲しすぎるし周りの人も可哀想だと思ってしまうくらいには冷静なんです。私。

　

文句を言い続けてて、違う意見を言うと「否定された」と脊髄反射をされたと私が感じた姉は、はたしてどのポジションなのでしょうか。

　

それなりに配慮　と言うものを学んで年を重ねたので、親に私のことをまずカミングアウトして、親経由で言って貰うのとかが良いのでしょうか。

　

きっと言い方や、誰から言われるかや、タイミングとかにもよるのだと思います。

　

そんな推敲を未だに重ねる対象のお姉さんが幸せならなんでも良いかな、とも思います。

　

マジョリティに優しい世界を作りたい！とかよりも、マジョリティで葛藤してる人の励みくらいになりたいですね。顔出し無しで😆

海外ドラマを連続見られるまで回復した話

私、2人目の子を産んだ辺りまでは

海外ドラマを一日6話とか連続して観てたんですね。2年前くらいから、徐々に見られなくなって（あれ、集中力落ちた？）とか

思ってたんですけど、今はめっちゃ回復したみたいです♫

　

最近見てるのは「トラベラーズ」と言う海外ドラマです。皆さん外人さんですが、何故か太極拳してる場面とかもあったりして。

　

嬉しい〜☺️

自分の老化なのかなとか、

出産で趣味変わっちゃったのかな、

って思ってたんです。

　

やはり数年かけて私ったら自律神経か、とにかく何か疲れとかで負荷が多かったんだと納得しました。

　

食べ物、運動、日光、ストレス、体、精神、色々あって色々気を配る必要があるという

当たり前のことを改めて体感する次第です。

　

そう考えると今の自分の好みも、体調とか自律神経次第、、

イライラも小麦粉や糖分を控えて自覚できるくらいに格段に無くなったから、、

食べ物次第とか、腸の環境次第とか、、

　

なんて不思議な生き物なんでしょう。

自分は何かしらの集合体で、普遍的な部分はごく一部なんだと感じます。

　

イライラが減ったお陰で病院に子どもを連れて行くのもイライラしなかったし、不安とか緊張もほぼゼロでした。

　

もちろん、

体調が良かっただけかも知れないし

子どもが良い子だったからかも知れないし

私が慣れてきたからかも知れない。

　

でも、速度的にも

子どもの駄々をこねるレベルとかの大小も

考慮して、やっぱり腸の環境は大事だったのだなぁ、、。

　

また鍼灸の治療院に行きたい気もするけど、

順調に回復してるからこそ

ちょっとまだ行かなくても良い気もする🤣