本当に信じられなくて、実感がわかないです。
本日判定日。
体が温かいと実感、昨日痛かった生理痛はおさまる。
血液検査の結果は、
Ｅ２ １３９
Ｐ４ ３５．６
βーｈＣＧ ３０．１
前回 ０（ゼロ）だった、ｈＣＧに反応が
に、、、妊娠してました
ってゆうか、着床してくれたようです
ってゆうか、ｈＣＧの数値が出てきたようです
「妊娠」という言葉は迂闊にまだ使えない気分。
浮かれ気分でいられません
っというのも。わたくし。黄体ホルモンの数値が低いようなのです
「妊娠してますね～。」
「ただ、ちょっと数値が低いので・・・・」
「薬出します。それから膣座薬はもうおしまいで、今日注射打ってもらいます。」
「（妊娠継続率は）５０％ぐらいかな～～」
まだまだ安心できないのよね
いわゆる不安定期なのよね
と、気合いれながら、お話を聞いていると・・
「ホルモン数値の経過を見ていきますので、５日後に来てください。」
なに？！？！
１週間後じゃないのぉ～～～～～？？がびーん！！
”先生、その次はいつの予定になりますか？”
「２５日ですね。」
がびーーーーーーーーん！！京都出張にビンゴではないか
「駄目なら１日早くてもいいですけど・・・」
おそるおそる気になっていたことを質問。
"先生！！！新幹線とか、今乗っちゃまずいですか”
「大丈夫と思いますが、お勧めはしません。」
っが～～～～～～～～～～～ん！！！！！またしても、悩みの渦にのまれていく～～～ 
どうして私はこういう星回りなのだ。
２５日は１年間の集大成ともいえる、最後の重要業務がありました。
自分の任務を全うするか、わが子を第一に考えるか。
うちの子に限って、そんな弱い子と違う！！！大丈夫よ！！！！！という自分と。
大事をとったほうがいいに決まってるやん。自分最優先！！という自分がいます。
でも。
もう仕事はいいよね・・・。
そう。悩むまでもない。自分の大切な時期に重なってしまったのだ。断ろう。
今だから気持ちの整理がつきましたが、診察が終わった直後は、
着床したという喜びと、
どうしよう～という不安定な気持ちと、
今までのいろんな気持ちがこみ上げてきて、
処置室での注射を待つ間、ずっと泣いてました。
旦那さんとチャットメールをしながらずっと泣いてました。
涙が止まらなかった。
今の気持ち。
妊娠する力が私にはあったのだというホッとした気持ちと。
まだ妊娠してない。着床しただけ。これからこれからという、妊娠の実感の全くない自分がいます。
辛かった自分を思い出すといつだって涙はあふれてきますが、意外に冷静な自分がいます。
さて。
次のステップに向けての注意事項。
やっぱり、病院では教えてもらえませんでした。
「特にありません。」
（んなアホな！！なんか教えてくれ～～～～～～～～～！！！）
またネットサーフィンしちゃいそうな気配だけど、ほどほどに疲れない様にして、
とにかく笑いの２月を満喫しようと思います
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お散歩＆買い物できましたが、 今日はぐだぐだ
っということで、
血液検査
1時間後、検査結果をもとに診察（移植可能かどうか判定）
凍結胚を融解（２時間ぐらいかかるみたい）
薬が必要と判断された方は、処置室で看護師より薬の使用方法について説明 
9階待合室にて長ーい待機時間＆培養士から胚の状態について説明
7階リラックスルームにて移植
お会計
血液検査の結果
卵ちゃんの状況
たくさん笑う！
こんな風に、ツボに。
しなくちゃ。
